Fresas en la piel.

De nuevo.

2011-03-21T17:30:00.000-07:00

Y sí, señoras y señores, me volvieron a romper el corazón... de nuevo.

Sólo quería que lo supieras.

2011-01-27T17:36:00.000-08:00

Mi primer post del 2011 y te lo dedico a ti… de nuevo.

No sé qué sentir al ver que me borraste de Facebook, que me bloqueaste en twitter, en MSN y que ya no tengo acceso a tu blog.

¿Tanto daño te hice?

¿Tanto me odias?

¿Tanto rencor me guardas?

¿Fui tan mala contigo?

Aunque lo dudes o te parezca absurdo, me siento mal por ello. Es como sentir culpa por algo que desconozco; siento la necesidad de pedir perdón pero no sé ni por qué.

Y sí, sea como sea, te pido una disculpa por todo lo que te pudo haber molestado.

Entiendo que también te incomode el que siga escribiendo sobre ti en mi blog. Dejaré de hacerlo.

Sólo quería decir: “Lo siento”.

Sólo quería que lo supieras…

9 de Noviembre.

2010-11-09T16:31:00.000-08:00

Llámenle nostalgia, masoquismo o pérdida de tiempo, al final de cuentas es lo mismo.

A veces me doy lástima por vivir recordando, así soy y creo que moriré así.

El día que nos volvimos novios fue un día exactamente como hoy, Martes 9 de Noviembre pero de 2004 (¿Se dan cuenta? Otro 9 en mi vida). Noviembre para mí es un mes jodidamente nostálgico, no sólo por esto, sino por más asuntos que me han sucedido en este mes.

En la misma habitación donde te dije: "Pero por supuesto que quiero ser tu novia, es lo que más deseo en el mundo" es el mismo lugar donde escribo este texto. El sentimiento es diferente, la situación es diferente... sólo coincide una fecha irónicamente absurda.

¿Será que las mujeres nos hacemos más lios con aquello de fechas, aniversarios etc? Puede ser, pero hoy me fue inevitable acordarme de ti... y es así.

Noche mágica.

2010-11-06T23:32:00.000-07:00

Con la euforia desbordada escribo este texto, no podría hacerlo en mejor momento. A las 11:42pm llegué a mi casa después de uno de los mejores conciertos que he visto en mi vida, el mismo al que hago alución en mi anterior entrada "Divinos pensamientos".

Toda la semana en mi cabeza rondaron diversas preguntas, la más recurrente era si estarías ahí. Un día antes me puse de acuerdo con el amigo que sóliamos tener en común y con el cual iría al recital.

-Yo llevo mi carro, yo paso por ti y te regreso a donde me digas- Le dije.

-Me parece bien, yo pago el estacionamiento y a la otra yo pongo el auto- Respondió.

Así que desde temprano me preparé para salir a tiempo y no llegar tarde ni con mi amigo ni al recital.

Con el cabello ondulado/rizado, tacones y abrigo negros me dispuse a manejar sabiendo que sería una gran noche.

Ya con mi amigo en el auto, en silencio imaginé que eras tú el que estaba a mi lado, que mientras yo conducía tú ponías algo de música y me contabas una de esas historias que siempre disfruté en tu voz y en tus labios con el toque de humor que tanto te caracterizaba.

El tráfico, el estacionamiento lleno y el intenso frío no fueron suficientes para borrar la sonrisa que se dibujaba en mi rostro por la ilusión de ver a este genio de la música que escuchaba antes de conocerte, pero que amé gracias a ti.

-¿No ves a tu amigo por aquí?- Dije mientras cruzábamos la puerta principal.

-Pues no, ya debe estar adentro, ya casi empieza el recital- Respondió.

La aparición de temas que no creí que interpretaría me hizo olvidarme hasta del cansancio provocado por los tacones... pero al escuchar el primer tema que me dedicaste cuando estábamos juntos hizo erizar mi piel y sentir un frió en mi espalda que recorrió todo mi cuerpo. "Dios santo! qué bello abril sos vos".

Mi otro yo: ¿Y si le marcas?

Yo: ¿Para qué?

Mi otro yo: No sé, le dices que no esperabas que cantara esta canción y te acordaste de él.

Yo: No creo que me conteste... bah! Lo último que haría es responderme el teléfono en medio de un recital. Cállate por favor que intento disfrutar el concierto.

Enfrente de nosotros estaba una pareja, el parecido de este chico contigo atrapó mi atención inmediatamente y al ver la forma en que abrazaba a su novia me provocó mucha ternura. Por un momento pensé que eras vos con tu Mágica ilusión a la que tanto amas, también me proyecté e imagine que éramos vos y yo.

Mi otro yo: ¿Te imaginas que fueras tú con él?

Yo: ... Y sí, siempre quise ir a un recital con él, era un plan de ambos que nunca se pudo cumplir.

-Pues yo no veo a mi amigo por ningún lado- Me dijo mi acompañante entre risas en medio de una canción.

A veces creo que aunque pasen los años y anque en el camino se cruzen diferentes personas, se lleva a esa persona para siempre en el alma... sentí eso cuando el cantante en cuestión cambió la letra de la canción y dijo: "Yo me muero con Fabiana Cantilo". Confieso que mi corazón latió fuerte. ¿Le pasará lo mismo a él tambien o me estoy proyectando? Desconozco la respuesta.

Sin duda uno de los mejores recitales que he podido ver. Un concierto plagado de magia, emociones y una vibra hermosa siempre se agradecen.

Afortunada o desafortunadamente no te vi(mos). ¿Sabes? No me da vergüenza escribir lo que siento, ni que lo sepas. El sentimiento que llevo por dentro va mucho más allá de interpretaciones banales y retorcidas, de malos entendidos mezclados con suposiciones poco acertadas. Esto simplemete es así, sin ir más lejos.

Son las 2:29am y aún tengo una euforia incontrolable.

Se dice que el mejor momento para pedir un deseo es en un concierto pues la energía concentrada del lugar ayuda a que se pueda realizar. Yo pedí el mío...

Divinos pensamientos.

2010-10-14T16:21:00.000-07:00

De un tiempo para acá, me he reencontrado con mucha gente de mi pasado. He vuelto a tener contacto con amigos de la Primaria y Secundaria; escuela donde ambos estudiamos. Para mí ha sido muy grato volver a charlar con gente que creí nunca volvería a ver. Y entre plática y plática surgiste tú. No me preguntes cómo, pero así fue. Una de esas personas me comentaba cómo fuiste en esa etapa y de la bonita amistad que llevaron cuando eran niños.

“Fue mi mejor amigo hasta que nos cambiaron de salón” –Me dijo.

“No pensé que lo conocieras, nunca los vi juntos, estoy muy sorprendida” --Dije.

La otra persona fue el amigo que nos presentó hace años, aquel amigo que teníamos en común y que fue una parte importante en nuestra historia. Nos vimos en un centro comercial ya que fuimos a comprar boletos para el recital de aquel cantante argentino del cual los 3 somos fans, pero en especial tú. Nos sentamos a charlar gran parte de la tarde y casi el primer tema fuiste tú. Me reveló cosas de ti que ignoraba por completo, en mi mente sólo decía: Y yo que creía conocerlo bien… que equivocada estaba. Me dijo tantas cosas que me hizo extrañarte por un minuto… o tal vez un poco más.

“¿Y qué vas a hacer si nos lo encontramos en el recital?”

“No creo que eso pase, y si pasa, te dejaré con él y yo me iré a otra parte”

“Cálmate, ¿Por qué harías eso? ¿Tan mal quedaron de nuevo?”

“No, no es eso, claro que tengo muchísimas ganas de verlo, de abrazarlo, de decirle que lo quiero… pero me da miedo que lo malinterprete, que se asuste, que no lo entienda o peor aún, que no me crea… Me da miedo que piense que estoy obsesionada con él como siempre lo creyó. Simplemente le tengo cariño por que lo fue, nada más. Sólo es que no quiero que lo malinterprete de nuevo, a pesar de que quiero verlo, es mejor dejar las cosas así para evitar malos entendidos”

Y es así…

Llegué a mi casa con una sensación extraña, con una necesidad de buscarte, con un vacío inexplicable. Te extrañé mucho. Me pareció increíble como día a día conozco un pedacito de ti, descubro algo nuevo que me hace admirarte más cada día.

9 de Octubre.

2010-10-09T13:52:00.000-07:00

Si de algo debo estar agradecida, es de poder compartir la fecha de nacimiento con uno de los más grandes genios que ha dado el mundo: Lennon.

Él cumpliría 70... yo sólo cumplo 23.

Carta a Héctor Correa Cardoso.

2010-09-14T18:20:00.000-07:00

Admito que me da pena escribir esto, desconozco el por qué. No sé si sea correcto poner tu nombre en un blog público… sin embargo, lo hago como un homenaje por todo lo bueno que vivimos juntos y por lo importante que ERES para mí.

Bien, comienzo:

Tengo que ser sincera conmigo misma. Es hora de “verme al espejo”, admitir mis errores y tratar de mejorar. También debo reconocer mis cosas positivas para mantenerlas.

Ese proceso de auto reconocimiento nunca me fue nada fácil.

Siempre me educaron bajo un lema: PERFECCIÓN. Si no era la mejor, la única, la más… no era nada, no era nadie.

Crecí así, compitiendo contra el peor monstruo que me habían presentado: yo. Los errores no cabían en mi mundo, así de fácil.

Fallar era lo peor que me podía pasar, era sinónimo de ser estúpida, incapaz, mediocre, tonta. Me era tan perturbador no ser la mejor que se destruía por completo mi autoestima y mandaba lejos la poca confianza que podía tener en mí.

Esto siempre se ha visto reflejado en todos y cada uno de los aspectos de mi vida. Contigo no fue la excepción.

En mi afán de convencerte de que era perfecta me vi orillada a cometer errores fatales; el más grande, quizá, fue mentirme a mi misma… por ende terminé mintiéndote a ti.

Mentí sobre mi pasado, sobre mi presente, sobre mi vida, mis gustos, mis pensamientos, mi ideología etc. etc.

Me doy vergüenza.

Mentí sobre cosas tan elementales que logre que tus ojos vieran una persona totalmente ajena a lo que realmente soy. Negué mi parte más vulnerable para parecer y sentirme más fuerte. Negué que negaba todo eso para convencerme de que podía ser aquella utopía a la que había crecido y vivido aferrada.

Si lo admito es porque me he dado cuenta del gran daño que me hecho, porque me cansé de no ser yo y porque he comenzado un proceso de aceptación. .. Tal vez tardío pero quiero ser yo.

Me duele y me pesa en el alma que hayas padecido y vivido esta etapa; tu menos que nadie lo merecía.

Sin decir más, quiero terminar diciendo 3 cosas:

Gracias por los momentos que compartimos juntos, me los llevaré el resto de mi vida en mi corazón.

Te quiero y lo haré siempre, nunca lo olvides, nunca lo dudes.

Perdón por mis errores, sé que fueron muchos pero nunca intencionales.

Mi gran día (Segunda parte).

2010-07-29T19:59:00.000-07:00

Recuerdo que cuando lo conocí, me enamoré de su mirada. Tenía una mirada especial, única, profunda, sincera…

Cerré la puerta y me dirigí al centro del auditorio, caminé lentamente con la excusa de que estaba nerviosa, pero en realidad era por alguna absurda esperanza de oír que alguien llamaba a la puerta y que fuera él.

Yo: Comencemos.

Mi otro yo: Espera 5 minutos más, probablemente no debe tardar, tal vez…

Yo: ¿A quién quiero engañar? No va a venir.

Mi otro yo: Pero y si….

Yo: Mejor concéntrate en lo que tienes que decir.

Sinodales: Daremos inicio a la lectura del acta….

Mi otro yo: No voy a poder, no voy a poder!

Yo: Cállate y concéntrate de una buena vez.

Sinodal 1: Listo, puedes comenzar, te escuchamos.

Mi otro yo: Tal vez esté afuera, debería ir rápido a ver…

Era mi examen profesional, el examen requerido por algunas facultades para recibir oficialmente el título de Licenciatura, Bachelor o como gusten llamarle a los estudios superiores.

Hablé, expuse mi tesis en 20 minutos y fue sometida a más de una hora de preguntas por parte de los 3 sinodales que evaluaban mi trabajo.

Sinodal 1: Bueno, necesitamos que nos esperen afuera para tomar una decisión…

Mi otro yo: Corre y ve a ver si está allá afuera!

Salí acompañada de mi familia y amigos, abrí la puerta con el mismo sentimiento con que la cerré horas antes; efectivamente, no había nadie. Los 10 minutos de espera los percibí como eternos mientras no dejaba de buscarlo entre la gente que pasaba, con la esperanza de verlo llegar con alguna excusa de su demora… pero que llegara.

Era un momento importante para mí, sin embargo él no estuvo ahí… La razón del por qué decidió no asistir a mi evento será una duda que me acompañará el resto de mi vida.

LAMENTO LA AUSENCIA, ESTABA DE VACACIONES... LOS QUIERO A TODOS!

Mi gran día (Primera parte).

2010-04-28T21:07:00.000-07:00

Mi otro yo: Es hora, levántate que se hará tarde.

Yo: Ya se, apenas son las 6: 00 am

Mi otro yo: Pero se hará tarde y hoy es el gran día, perdón, TU gran día.

Yo: Cierto, estoy nerviosa… ¡Mamá! Apúrate que tenemos que salir temprano.

Mamá: No olvides la sombrilla y el abrigo que está lloviendo muy fuerte.

Mi otro yo: ¡Qué raro! Había hecho un calor insoportable estos días y justo hoy llueve a cántaros, ¿buen presagio?

Yo: ¿?

Hermana: Ya deberíamos irnos.

Yo: ¿Qué falta? ¿Está todo listo?

Mi otro yo: Llevo la USB, la tesis, el resumen… algo se me olvida, estoy segura, siempre olvido algo.

Yo: No te puedes dar el lujo de olvidar algo, hoy no, revisa bien porque ya es hora de partir.

Mi otro yo: Ya, ya llevo lo necesario… estudiemos en el camino: cronología, historia, definición de…

Yo: No, definitivamente no puedo, estoy muy nerviosa.

Mi otro yo: ¿Crees que vaya?

Yo: Quien sabe, probablemente sí… ojalá lo vea ahí.

Mi otro yo: ¿Irá con su mamá? ¿A quién llevará? O tal vez vaya sólo (bueno, eso si va)… ¿y si no llega? O peor aún, ¿si llega con su novia, qué haré? Ya sé, les diré que se suspendió mi evento y que será otro día… Noooo! Les diré que se larguen; a él le diré que es un pobre imbécil al que no quiero volver a ver en toda mi vida y a ella que es una cualquiera y que….

Yo: ¡Suficiente! Estuvo buena la telenovela pero ya cálmate y mejor ponte a leer.

Mi otro yo: Si, lo siento, son los nervios y el estrés, ya no sé ni lo que pienso.

Yo: Aquí es, tomen asiento en lo que voy por el material que necesito.

Sinodal 1: ¿Llegué muy temprano o todos están retrasados?

Yo: Llegamos temprano, todavía faltan como 40 minutos.

Amiga 1: ¿Te ayudo a conectar la laptop y los cables?

Yo: Sí, por favor.

Mi otro yo: A lo mejor ya viene ¿Crees que llegue?

Yo: No pienses en eso ahora, concéntrate o se te olvidará todo.

Sinodal 2: ¿Quien falta?

Yo: El sinodal 3, aún es temprano.

Amiga 2: ¿Dormiste?

Yo: ¡Gracias a las pastillas!

Mi otro yo: Era para que tu invitado ya estuviera aquí, vive cerca, siempre es puntual…

Yo: (suspiro).

Sinodal 3: ¿Empezamos?

Mi otro yo: Noooo, no ha llegado, esperemos un poco, no debe tardar, debe estar cerca, ya va a llegar…. Sé que va a llegar.

Yo: Sí, podemos empezar.

Me levanté, me dirigí a la puerta con una sensación entre desconcierto, nerviosismo, tristeza y esperanza; la perilla fue tocada por mi mano mientras que mis ojos te buscaban entre la gente que pasaba por ahí; el ruido producido por el cierre de la puerta rompió el brutal silencio que invadía el auditorio, ese sonido que al instante reconocí como macabro, resonó en mi cabeza logrando en mí un efecto paralizante que debieron ser unos cuantos segundos, pero para mí, fueron una eternidad.

Comencé…. Y no, no estuviste ahí.

Continuará…..

Fuerza de amar.

2010-04-10T21:54:00.000-07:00

Ojalá encontrara las palabras exactas para comenzar este escrito; sin lograrlo sólo comienzo así, con esta especie de lluvia de ideas que espero sean la llave para quitarme las cadenas que, de una u otra manera, me atan a ti.

No sé si algún día llegues a leer todos estos escritos; por ahí dicen que los sentimientos son energía, por lo tanto espero que toda esta energía que llevo dentro te llegue de algún modo y así puedas saber (aunque sea un poquito) lo que siento por ti.

“Te esperé 24 años, te puedo esperar lo que sea” – me dijiste un día mientras estábamos en mi automóvil yendo a alguno de esos lugares a los que tanto nos gustaba ir. Nadie me había dicho algo parecido, las palabras no me alcanzarían jamás para describir la felicidad que sentí.

Todavía, después de tantos meses de lo sucedido, esas palabras siguen en mi mente repitiéndose constantemente y llevando a mi corazón a latir con fuerza; fuerza de amor, fuerza de amar. Las recuerdo y siento, te siento a mi lado aún cuando ya no estás aquí.

Hoy sólo me queda eso: tu recuerdo; tu recuerdo que es como una herida sin sanar, un estigma que ahora sé me acompañará el resto de mi vida, un estigma de mi pasado que me marca en el presente; eso eres tú.

Disculpa, ¿me harías un favor? No te mueras sin decirme a dónde vas…

...Y lo extraño

2010-03-05T19:12:00.001-08:00

El paso del tiempo hace estragos… siempre. Es increíble la velocidad con la que suele transitar. John Lennon decía que “la vida es eso que transcurre mientras estamos ocupado haciendo otras cosas”.

Pongo canciones tristes para sentirme mejor, abrazo tu ausencia mientras una lágrima recorre mi rostro desembocando en alguna parte de mi cuerpo… y te sigo extrañando. Eres la promesa de aquel último café que jamás nos tomamos, eres todos los planes que organizamos juntos y que jamás hicimos, eres todas esas películas que planeamos ver y nunca vimos, eres todos aquellos lugares que planeamos visitar y jamás fuimos, eres todas las canciones que queríamos escuchar y jamás escuchamos…. Y continúo extrañándote.

Pienso de sobra y termino por terminar de matarme yo sola. Guardo silencio por temor a equivocarme en mis palabras. Me tapo los ojos para no ver la realidad… y te extraño cada día más.

“La psicología es una mierda” – dije en un momento de ira desprestigiando a nuestra profesión.; sólo conseguí extrañarte aun más. Ni dormida encuentro tranquilidad pues llevo semanas enteras soñándote.

A estas alturas sólo me pregunto ¿por qué? Dudo tener respuesta.

Reloj: Sería mejor que no marcaras las horas, sería mejor que invirtieras tu curso, sería mejor poder tener control sobre ti… seguiré soñando que se puede.

PD: Sara Liz, Angie, intenté comentar en sus blogs pero no puedo y no se por qué :( pero les mando un saludo enorme, las quiero y saben que siempre leo sus blogs.

Im Here!

2010-02-28T17:39:00.002-08:00

¡Tanto tiempo sin eescribir en mi blog! Cuando menos me di cuenta habían pasado casi 2 meses sin entrar y sin visitar los blogs de mis amigos. Pido disculpas por ello.

Bueno, admito que también me pasó de todo y mi tiempo era reducido, haré una breve reseña de lo que ha sido de mí en este tiempo:

Volví de mi viaje navideño y eso implicaba una sola cosa: prepararme para mi examen profesional. Era el examen de mi vida, donde se definía si me recibía de la Universidad o no, así que el estrés estaba a todo lo que daba; al llegar de viaje tenía que preparar mi exposición, estudia y re-leer mi tesis para ir preparada al "bombardeo" de preguntas que me harían los sinodales. Y así fue, estudié, me preparé para MI gran día y lo disfruté... lo disfruté enormemente. Ese día me levanté tan temprano que afortunadamente me dio tiempo para alistarme y estar a tiempo. Como especie de "amuleto de buena suerte" ese día llovió... bueno, no llovió, ¡se cayó el cielo con tanta lluvia! Después de hora y media de mi exposición, las preguntas de los sinodales y una eterna espera de 15 minutos donde deliberaron la decisión final ¡Al fin me titulé!

Y sí, vale la pena todo, valieron la pena los 4 años de estudio, valieron la pena los desvelos, las prisas y los sacrificios... jamás fui tan feliz. Con calma contaré los detalles de ese gran día.

Después vino el papeleo, solicitar papeles aquí y alla, ir a firmar, a verificar datos, llevar documentos oficiales... suena como lo más fácil del camino (y creo que lo es) pero no deja de ser tedioso y de quitar gran parte de tiempo.

Afortunadamente ahora puedo descansar como hace tiempo no lo hacía, ahora puedo tener un tiempo para mí y para convivir con las personas que quiero.

Ahora, donde el tiempo está a mi favor, contaré con más calma y con detalles las cosas que me han pasado en este tiempo.... y como todo buen regreso, hasta cambié la plantilla del blog :)

De vuelta.

2010-01-05T18:40:00.001-08:00

Hola a todos:

Sé que ahora sí he andado muy desaparecida, pero después de unas largas vacaciones me encuentro por fin en casita, retomando la rutina.

Me fui a casa de mi abuela que está a 4 hrs. de la ciudad donde vivo, me fui antes del 24 de diciembre, así que ustedes disculpen si no había podido saludarlos en estas fiestas.

Pues bueno, la casa de mi abuela está en provincia, en un lugar alejado el ruido de la gran ciudad y de toda clase de urbanización, así que fue un excelente lugar para relajarme , pensar y estár tranquila. Llegué el 19 de diciembre y regresé ayer 4 de enero... y he de confesar que a veces la tranquilidad de la casa de mi abuela me agobia y hasta me asfixia, y todo por que allá no hay señal de celular y menos de internet, no se ven muchos canales en la televisión y menos hay lugares a los que uno pueda ir a divertirse.... pero esta vez fue diferente.

Al llegar a casa de mi abuela iba ya con una angustia previa por saber que la falta de comunicación me haría sentir aislada, pero no fue así; por primera vez no necesité de un celular. La cosa no paró ahí: para mi sorpresa tampoco necesité de un lugar para ir a divertirme o donde ir de shopping, tampoco necesité de una computadora.... por primera vez experiemeté una sensación de libertad y relajación únicas; fue como disfrutar de las cosas simples de la vida (que por cierto son las mejores).

Sin darme cuenta habían pasado 2 semanas en casa de mi abuela disfrutando el día a día, disfrutando de la tranquilidad de la vida, alejada de todo, reencontrándome conmigo. Sin duda unas vacaciones fabulosas.

Y nada, a muchos ya pase a saludarlos, pero quiero desearles a todos un excelente inicio de año, que este sea el mejor de todos y traiga para ustedes cosas lindas.

Y ya en casa, estaré por acá mucho más seguido...

Otro premio... y algo más.

2009-12-14T15:37:00.000-08:00

Bueh, Relenita (http://huevosrebueltos.blogspot.com) me otorga en su blog el premio "Lindas palabras", el cual agradezco en el alma..... Gracias por tomarme en cuenta!!!! Y nada, quiero otorgarlo a Sarah Liz por ser la excelente persona que es. Linda, esto es para tí.

Y nada, sé que tiene tiempo que no escribo acá pero.... la verdad, a veces ni ganas tengo. En ratos creo que ésto ya fue, que cumplió su ciclo y que debería dejarlo... a veces creo que, como hasta ahora, ha sido una gran ayuda y un modo de catarsis distinto, interesante y eficiente. El tiempo dirá.
Con aire navideño en el ambiente, espero con entusiasmo los festejos y los regalos!!!! Jeje.

Besos a todos.

Felicidad.

2009-11-30T19:46:00.000-08:00

Así me siento: contenta.

Terminé la tesis.... cuando creí que tal vez no terminaría nunca, cuando el cansancio se apoderaba por completo de mí, cuando las ganas comenzaban a escasear... logré terminarla. Así que mayor felicidad no puedo tener ahora. Ahora sólo resta preparar el examen profesional, ¡¡¡ qué nerviossss!!!!!!!!!

También me siento feliz por que cuando uno cierra círculos (pero realmente cerrar una etapa para comenzar algo nuevo y mejor) es un gran paso para crecer como persona. Y yo acabo de dar ese paso.

A veces creía que era demasiado débil, demasiado frágil, demasiado pequeña y vulnerable para afrontar las situaciones y darme cuenta de que realmente PUEDO me llena de orgullo.

Creo que HOY empieza algo nuevo y mejor para mí, y algo que va más allá de cualquier cosa material; algo llamado felicidad.

Como ven, tengo muchas cosas por qué estar contenta, y créanme, lo estoy.....

Agotada!!!!!!!!

2009-11-19T15:46:00.000-08:00

Bueno, se que tengo este blog muuyy abandonado y que tiene rato que no publico un entrada decente (alguna vez lo he hecho?????) pero bueno, quiero contarles rápidamente algunas cosillas:

Tengo exactamente....2 semanas para terminar mi tesis y aun me faltan muchas cosas, así que me la vivo en la computadora. Estoy segura de que cuando acabe la tesis también habré terminado con mis ojos. Y bueno, lógicamente la tesis me quita GRAANNN parte de mi tiempo; tenía que haber ido al dentista hace 2 meses, no me he cortado el cabello hace como 3.... y no recuerdo cuando fue la última vez que fui al cine...... pero sé que mi trabajo está valiendo la pena.

Las cosas con mi novio... bah!!! han pasado cosillas pero me gustaría contarlo con mas calma, en resumen.... estamos viendo qué pasará con "nosotros", sé que hay mucho cariño y amor por parte de ambos pero prefiero darle tiempo a las cosas.... la situación no ha sido nada fácil, pero veremos que pasa.

Mi lap comienza a fallar espantosamente (de nuevo) y le urge un formateo, pero eso será cuando acabe la tesis.

No he conseguido laburo, así que sigo formando parte de la enorme lista de desempleados de mi país.... maldita crisis.

Bueno, aun sigo emocionada por el primer aniversario del blog, aunque no actualize mi blog seguido yo leo los suyos con frecuencia.

Besos para todos.

Primer aniversario..... y premios.

2009-11-14T17:07:00.000-08:00

Antes que nada debo agradecer a Angie por todos los premios que me dio!!! Gracias corazón!!! Y aunque ya la felicité en su blog, quiero felicitarla aquí por que su blog llegó a las 2000 visitas: Nena, te mereces eso y más, felicidades y.... gracias por todo! (www.mymindkeepschanging.blogspot.com).

Y bueno, quiero contar algo:

Resulta que esta semana cumplo 1 año con el blog!!!!!!!! Wow, cómo pasa el tiempo! lo que comenzó como un hobbie y algo efímero terminó siendo algo importante en mi vida. Este blog, que me ha ayudado a expresar tantas cosas, conocer gente y a pasar el tiempo cumple 1 año.

Gracias totales!

La mala del cuento.....

2009-11-06T19:30:00.000-08:00

Mala, mala, mala, mala

mala en verano, mala en invierno

mala en la gloria y en el infierno;

mala de noche, mala de día

mala en tu cama, mala en la mia;

mala en cantina, mala en convento

yo soy señores..... la mala del cuento.

Destino...¿final?

2009-10-24T01:32:00.000-07:00

Para ser franca detesto los lugares nocturnos; llámense antros, bares, boliches, discos o cualquier otro adjetivo con que se conozca a estos sitios…. Me aturde el ruido y la gente ebria que solo hace el ridículo. Fue el cumpleaños de una amiga querida y organizó una reunión en un sitio de los antes mencionados, así que no podía faltar.

Sin muchas ganas de ir me puse el disfraz de niña mala.

Tomé mi bolso, mi cartera, las llaves y subí a mi auto sabiendo que la noche sería larga… larga porque me aburro, me aturde y me desespera ir a ese tipo de lugares. Al llegar me percaté que el sitio no estaba lleno como pensé… ¡estaba atascado! No cabía un alfiler. Llegué, saludé a mis amigos y pedí una cerveza. Trate de disfrutar lo más que pude el sitio pues al final de cuentas ya estaba ahí y no podía estar de malas y menos en el cumple de mi amiga; pero el estar contenta no fue por mucho ya que me tiraron cerveza encima, me pisaron y los múltiples empujones de la gente al pasar no se hicieron esperar. Pasado un rato ya no podía seguir ahí, necesitaba irme lo antes posible. Un amigo me pidió de favor llevarlo a su casa y no me pude negar.

Tome mi bolso, mi abrigo, pagué la cuenta y pedí mi vehículo.

Ya en marcha, el camino no era el que tenía planeado pues tuve que dirigirme antes a casa de mi amigo. Su casa no está lejos de la mía, pero no es un rumbo que suela yo frecuentar. Llegamos a su hogar, nos despedimos y me dispuse a ir a mi casa lo antes posible.

Miré el reloj de mi automóvil; marcó las 2:23am.

Al manejar por este rumbo caí en cuenta que tenía que pasar por la que fuera casa de aquel personaje al que he dedicado tantos “post” en este blog y que no es precisamente mi novio actual…. El frio que recorrió mi espalda me paralizó unos segundos. Manejé en estado de zombie un par de minutos. Tenía años de no pasar por ahí y saber que iba a regresar a aquel punto me causaba una sensación extraña que no pude descifrar.

De pronto, comencé a reconocer: la avenida, la escuela, la tienda, los edificios…. Ni siquiera lo pensé: puse las luces intermitentes y me orillé.

Estaba justo en la entrada de que la fuera su casa cuando éramos novios, de aquel lugar que fue mi refugio, mi guarida, mi segundo hogar; donde me sentía tan protegida y donde fui inmensamente feliz.

Mire la entrada y noté lo cambiado que estaba todo; la tienda estaba remodelada, la entrada a los edificios ya no era la misma…. Vi de nuevo el reloj de mi coche y marcaba las 2:44am. Dirigí de nueva cuenta la mirada al interior del lugar como buscando el que fuera su departamento. Sentí tristeza, pero sobretodo mucha nostalgia por todos los recuerdos que invadieron mi mente de golpe.

En ese lugar fui la más feliz, la más amada; fue el lugar donde reí, lloré, dejé mi virginidad, dejé el corazón y del que hice mi segunda casa en toda la extención de la palabra.

Recordé cosas que incluso creí olvidadas. Me pregunté: ¿qué diría si supiera que estoy acá a las 3 de la madrugada? Aunque ya no vive ahí, pensaría que sigo siendo una demente.

Apagué las luces intermitentes para al fin dirigirme a mi hogar.

Llegué a mi casa con una sensación indescriptible…me pareció increíble volver a pasar por ahí, creí que jamás iba a volver a ese sitio…. creo que fue una jugada extraña del destino.

Así que al estar al fin en casa, siendo más de las 3:30am, no pude hacer otra cosa mas que recordar, recordar, tratar de olvidar para volver a recordar.

Necesité plasmarlo acá de inmediato.

Tratando de regresar.

2009-10-19T15:59:00.000-07:00

Siento la necesidad de escribir, así que aquí me tienen…. tratando de que mis “cables” estén en el modo “Turn On” y así poder regresar la conexión con eso que llaman REALIDAD.

Admito que no estoy en el mejor momento, estoy bajo mucho estrés debido a que estoy atrasada con mi tesis; tengo el tiempo pisándome los talones y aún me falta mucho para terminar… así que la histeria se apodera de mí muy frecuentemente. Falta terminar el marco teórico, la aplicación, captura y análisis de más de 100 cuestionarios, organizar el índice final… para qué sigo, la lista no para ahí.

Independientemente de eso, me encuentro triste por otras situaciones…. Tengo conflictos con mi novio.

Me cuesta trabajo expresar cómo me siento pues tengo emociones encontradas; estoy confundida, triste, enojada, indignada, estresada, agobiada, preocupada… mi mente simplemente no sabe qué hacer. En ocasiones (como esta) de mucho estrés, los “acting-outs” se apoderan inevitablemente de mi conducta. Así que mi mente retorcida ha pensado en más de mil cosas maquiavélicas que podría hacer ante ésta situación.

Tomo aire, respiro lentamente y me relajo un poco…..

Me he decidido a hacer bien las cosas, sin impulsos infantiles.

Con un poco de calma recorriendo mi ser, he decidido dar prioridades en mi vida; en este caso es mi tesis.

Lo demás, sé que se solucionará pronto.

Mi novio está de vacaciones (otra vez), se fue a un evento cultural fuera de la ciudad, así que estoy segura este tiempo nos ayudará a los 2.

Me siento desahogada ahora….

Gracias Totales!

Vacía.

2009-10-15T13:25:00.001-07:00

Sin ganas de escribir

Sin ganas de actualizar

Sin ganas de pensar

Sin ganas de platicar

Sin ganas de contestar

Sin ganas de levantarme

Sin ganas de leer

Sin ganas de vivir....

Hoy me siento así: vacía.

Ustedes Disculpen.

(Volveré algún día... con ánimos [espero] )

Hoy....

2009-10-08T20:01:00.001-07:00

Antes buscaba hacerte llegar mis palabras
Hoy ya me da igual si lees esto o no.

Antes necesitaba que supieras mi sentir
Hoy, mientras yo lo sepa, es más que suficiente.

Antes, creía que eras mi vida entera.
Hoy se que solo sos parte de mi vida.

Antes creía que sin ti mi vida no tenía sentido,
Hoy se que le diste solo un cierto sentido a mi vida en un determinado momento.

Al paso del tiempo, de los años, me doy cuenta que ha servido haber vivido todo lo que viví, haber sufrido todo lo que sufrí…. Toda experiencia ha ayudado a forjar la persona que hoy soy. No me arrepiento de nada: ni de las decisiones que he tomado, ni de mi intento de suicidio, ni mi elección de profesión… hoy, en mi cumpleaños número 22 puedo decir que SOY FELIZ.

Mercedes....

2009-10-08T16:17:00.000-07:00

Al enterarme del fallecimiento de Mercedes Sosa, no pude evitar sentir una profunda tristeza. Una grande se iba, probablemente a un mundo mejor que este, a un mundo donde seguramente seguirá cantando con esa voz que transmitía todo tipo de sentimientos.
Tuvo una vida admirable, una vida llena de lucha pero sobretodo de fortaleza.

Gracias Mercedes! Te extrañaremos infinitamente.....

Este blog se mete con mis sentidos.

2009-09-30T16:39:00.000-07:00

No sé que decir, los premios llegan y llegan jejeje, esta vez recibí el premio "Este blog se mete con mis sentidos", y ahora pondré 5 cosas que NO me gustan:

1.- No me gusta levantarme temprano

2.- No me gusta la lluvia

3.- No me gusta que me digan qué hacer

4.- No me gusta la injustia

5.- No me gusta la mediocridad.

Gracias de nuevo.

PD: Atrapada por la publicidad y modernidad, ahora me pueden encontrar en "Twitter", busquen: LizethRivera.

Más premios y actualización.

2009-09-29T18:21:00.000-07:00

Sé que he andado un poco desaparecida. El motivo: mi novio regresó de su viaje!!!!! y pues obviamente hemos estado juntos, recuperando los días de ausencia. También he estado haciendo mi tesis; entonces no había tenido tiempo de escribir acá, pero no me he ido je je je. La verdad he andado con muchas cosas, pero felíz, contenta y satisfecha por que todo lo que hago me apasiona.

En otros asuntos, los premios siguen llegando. En esta ocasión le quiero agradecer a 2 personas. Primero a la adorada "Angel21MBP" (www.mymindkeepschanging.blogspot.com) por el premio ángeles y el premio amistad, que muy amablemente me regaló en su blog. Gracias nena!!!!
También quiero agradecer a Sarah Liz ( www.diariodeunaestudiante23.blogspot.com) por los premios otorgados en su blog. Muchos premios como podrán ver!!!!!!!

Me alegra saber que, aunque sea poquito, de vez en cuando, pasan por acá. Gracias a tod@s los qu me visitan.

Mensajes de Texto

2009-09-17T18:38:00.000-07:00

Mensajes de texto intercambiados el 16 de Septiembre de 2009, entre las 17:46 pm y las 18:05pm:

XY: A cada instante abrazo tu recuerdo, tu aroma, tu mirada...

María Magdalena: Bueh, sorry pero no aguanto más, voy para alla... ¿me abres la puerta? :P

XY: Uuu amor, toy enamorado de ti! con muchas ganas de verte. I miss u. Ya estoy mejor. Te quiero muchísimo.

María Magdalena: :( Amooooor! Yo también te extraño infinitamente, y quiero que sepas que estoy profundamente enamorada de ti... y que agradezco a la vida esta hermosa oportunidad. ¡Qué bueno que ya estás mejor! No dejes de cuidarte, eh amor....

Así es nuestro amor: puro, sincero, inocente... real.

Cuentos Prohibidos Rusos.

2009-09-16T19:30:00.000-07:00

Otra de mis pasiones es la lectura; siempre cargo con un libro entre mis curiosidades, aprovecho cada instante que tengo para leer mientras espero, mientras voy de camino a algún lado (y no voy manejando, claro) o me encuentro en la tranquilidad de mi habitación.

Terminé de leer un libro estupendo y hoy quiero compartirlo con ustedes: Cuentos Prohibidos Rusos.

Esta obra clásica contiene, además de cuentos rusos, cuentos ucranianos y bielorrusos. Aquí se recopilan historias publicadas por primera vez en 1855 pero debido a la gran controversia que causaron dichas historias, la censura no se hizo esperar y no fueron publicados. La magnífica recopilación que logra Afanásiev de los “Cuentos Prohibidos Rusos” incluye tanto cuentos eróticos como cuentos anticlericales. En dichos textos la crítica a la iglesia y el vocabulario “altisonante” se hacen presentes en todo momento; motivo principal de la censura en Rusia.

Déjenme decirles que en verdad los cuentos son fantásticos; la ironía y el erotismo cargado con humor hacen que los casi 80 relatos recopilados sean un deleite para el lector. Les dejo uno de los cuentos para que se den una idea de lo que trata la obra:

Cuento XXVIII
"La Mujer Del Ciego"

Había una vez un señor y su esposa. Un día el señor se quedó ciego y la señora se lió con un criado. El señor está preocupado de que su mujer se la pegue con alguno y no le deja dar un paso sin él. ¿Qué se puede hacer?

Una vez va al jardín con su marido, y va también el criado. Le entran ganas de pegársela con el criado. El marido ciego está debajo del manzano, mientras la mujer está a lo suyo, dándose el lote con el criado.

En ese momento el vecino se asoma a la ventana que da al jardín y ve el espectáculo: el criado monta a la señora; entonces el vecino le dice a su mujer:

-Mira, alma mía, lo que están haciendo debajo del manzano. Figúrate lo que sucedería, si Dios abriese los ojos al ciego y los viese. ¡La mata a palos!

-¡Bueno, alma mía! Ya verás que Dios le echa un capote a nuestra hermanita.

-¿Y qué capote le puede echar?

-Cuando llegue el momento, ya lo verás.

Ante aquel pecado, Dios abrió los ojos al ciego; éste ve que su criado monta a su mujer y grita:

-¡Ah, putón! ¿Qué haces, maldita cerda?

A lo que la señora:

-¡Qué feliz soy, querido! Anoche tuve un sueño: si pecas con tu criado, el Señor, como recompensa, abrirá los ojos a tu marido. Y así ha sucedido, gracias a mi sacrificio, Dios te ha devuelto la vista.

Título: Cuentos Prohibidos Rusos
Autor: Alexandr N. Afanásiev

Viajando...

2009-09-12T10:09:00.000-07:00

No hay nada más triste que saber que la persona que amas está lejos de ti, que son miles los kilómetros los que están de por medio. Mi niño se fue, se fue a un viaje familiar lejos de la ciudad por una semana. Sé que una semana no son tantos días, pero cuando se tiene lejos a la persona amada un segundo parece ser una eternidad…. Pero también estoy segura de que la distancia nos fortalece, nos ayuda a pensar y a madurar.

Ayer, sabiendo que por la tarde debía partir al viaje, nos vimos lo más temprano que se pudo. Fuimos a desayunar por su casa mientras platicábamos de todo: mis prácticas profesionales, su familia, el enojo de la noche anterior, mi tesis, nuestros planes a futuro… aprovechamos cada segundo al máximo, disfrutamos y platicamos mientras en el lugar donde desayunábamos estaba el DVD de Soda Stereo.

Terminado el desayuno fuimos a caminar y a seguir platicando, en esa plática se pasó el tiempo y al ver el reloj nos dimos cuenta de que se acercaba la hora de la despedida; prolongamos nuestra estancia juntos lo más que se pudo. Pero el momento llegó, debíamos decirnos adiós. Tomamos el subte agarrados de la mano. En el trayecto quedamos en llamarnos y en mandarnos mensajes de texto durante la semana de su ausencia. Cuando llegamos a mi casa sentí un nudo en la garganta, no podía hablar pero tampoco quería que me viera llorar… al fin sólo son 7 días, no quería parecer una dramática. Nos abrazamos y le dije cuánto lo quería y extrañaría, me cargo mientras me dio uno de los besos más tiernos que alguien me haya dado. Nos despedimos… se fue. Al llegar a mi casa no pude evitar derramar un par de lágrimas; lágrimas de nostalgia, de dolor, de tristeza. Antes de partir me llamó; comenzaba su viaje.

Hoy, muy temprano me mandó un mensaje de texto… lo extraño.Mientras yo estaré aquí; leyendo, escribiendo, extrañando… pero esperando con mucho entusiasmo su regreso.

La nueva música en el blog me recuerda a él, a su ausencia y a su amor.

Cansada y con Miedo.

2009-09-06T19:15:00.000-07:00

Tanto que decir y termino por no decir nada. A veces, o más bien siempre tuve dificultades severas para enfrentar y decir lo que me pasa, lo que me preocupa, lo que siento, lo que me hace feliz o pone triste. Al final, la vida y las circunstancias vividas me han hecho así, la persona que hoy soy.

Lloro, me lamento, me enojo, me pongo triste y sigo llorando mientras me pregunto si lo que pasa es normal, si es parte del ciclo, si es una suma de partes ilógicas que llevan a ganancias positivas. Por ahí dicen que: sumar tiempo no es sumar amor… cosa que es más que cierta. He callado en este tiempo muchas cosas; cosas de mi vida, de mi pasado, de mi historia, de mi presente, de mi futuro. El silencio mata, quiero no callar, pero decir la primera palabra me cuesta mucho, siempre me costó. Pero sé que diciéndola tendré un gran paso para poder comenzar a hablar de todo lo que por años he llevado dentro.

Lloro, lloro de tristeza, de impotencia, de coraje… de coraje por ser la persona que soy, soy la persona que toda la vida evité ser (qué ironía de la vida!)
Tengo miedo, miedo de volver a perder, de volver a caer, de volver a fracasar…
Mi autoestima se esfumó, mi confianza voló lejos de aquí, mis ganas se enterraron 6 metros bajo tierra. Siento que hoy ya no queda nada de mi más que las cenizas de las esperanzas de todo lo que soñé alguna vez. Tengo miedo.

Por más que intento hacer las cosas de la mejor manera, todo me sale al contrario; peor aún, nadie valora mi esfuerzo, nadie valora el enorme sacrificio que hago para levantarme día a día dando lo mejor de mí, siempre ven el lado negativo de todo, siempre critican, siempre juzgan, nunca están conformes… tal vez lo que hago no sean cosas grandes, ni maravillosas, ni perfectas, pero todo lo que hago va cargado con la mejor intención, con la mejor voluntad, con mucha dedicación, con ganas, con entusiasmo, con esperanza, con amor… nadie lo ve.

Me cansé, me cansé… tengo miedo.

Premios

2009-09-05T19:42:00.000-07:00

Gracias a la bella y linda "angel21mbp" (http://mymindkeepschanging.blogspot.com) por brindarme en su blog los premios: el premio de la amistad y el premio al esfuerzo personal. Es lindo ser tomada en cuenta; especialmente cuando de amistad y esfuerzo se habla. Y nada, a este humilde blog sólo le pongo lo más importante para poder plasmar mis ideas: corazón. Es hermoso que alguien lo aprecie y como "angel21mbp" lo tome en cuenta para otorgarle un reconocimiento.

Gracias linda!!!!!!

Cartita

2009-08-26T19:58:00.000-07:00

A "xxxx" :

Niña, niña, algún día crecerás.
Espera en mis olivos, tierna y dulce niña, que yo me equivoqué y estoy pagando. Por pensar que el amor era una lámpara de aceite interminable, justo como dictaminaría Sabines en su verso más conocido.
Yo no te tengo reproches, ni por aquellas incesantes respuestas que brotaban y brotaban tras tus ojos, esos ojos divinos que algún día volveré a ver, estoy seguro.
El humo del cigarrillo crispa cada pensamiento en mí, tal cual lo hizo tu amor.
Son inevitables los destellos notalgicos que acarrea esta situación, desde aquellos malparidos versos que escribía pensando en tu luna mágica, sin conocerte aún.

Pasando claro por mil situaciones incómodas y divinas a la vez, pensamos que eran incómodas para cualquier persona mortal, pero para nosotros era tan divino, por el simple hecho de estar juntos, de vivir al pie.
También recuerdo como si fuera anteayer cuando te miraba de afuera, como esas cosas que nunca se alcanzan. Mujer que no tendré –cantaba con "xxxx" .

Te alcancé y fue en virtud lo más precioso. Corté cada conexión a la realidad, para entregarme al cien. Entablillé cada destello de luz, tal vez forzamos demasiado los lazos.
Despistado me siento, al mirar tu diafana luz que se aleja y se aleja, cada vez más, por primera vez te siento perdida.

Como todo en la vida, las conexiones con la realidad volvían, no sabía qué hacer, el sexo ya no nos rescataba del tedio, las horas eran mustias compañeras de nuestro fin.Y pasó, pasó, pasó la vida. No lo mereces, claro que yo tampoco. Creí mirar a una mujer, una mujer prohibida. La miré tantas veces que empecé a enamorarme, pero, al darme cuenta de lo que perdía con esa situación, automáticamente se borró de esta perpleja memoria.

Ya pasó, mi vida, ahora tienes que salir, pelear, correr, saltar, sobre todo sentir, amor, porque nosotros estamos solos acá y lo único que salva es el amor. El amor, el sentimiento más puro que encontré contigo, el que se pierde siempre, siempre. Dudo que exista amor eterno.
Desde las sombras del autoexilio te nombro, te vivo cada vez más intensa, recordando la vuelta, la vuelta que le dimos al destino que nos deparaba una vida desgraciada, por cinco meses se nos volteó ese destino, y creéme, fue lo más divino.

Tienes que luchar, tienes que luchar para que no se apague tu luz infinitamente, lo tienes que hacer y estoy entermante seguro de que lo lograrás.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos, no habría motivo para irnos, no habría motivo para no morir juntos, como nuestros planes dictaban, morir juntos.

Tantas cosas que hoy veo irse, que no sé qué hacer, hice lo posible para intentar rescatarlo y te fuiste, y me fui.
Nos fuimos hacia un incierto destino, mi vida, no sé si exista un retorno, caimos en algo que sabría entonces definir, es tan oscuro que sólo tu amor podría iluminar.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos…

"xxxxx xxxxxxxx"

Tal vez sea un poco extenso el texto, sí, pero admitiré que quería recordar aquellos escritos hermosos que él solía dedicarme, este fue uno de muchos.
Los leía una y otra ves casi hasta memorizarlos. Lloraba al leer. Jamás me sentí tan amada. Jamás fui tan felíz. Admiraba su capacidad literaria, su nobleza, su ternura, su forma de amarme....
Hoy, después de 5 años, siento nostalgia, diría Sabina: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Y así fue, hoy me cuestiono por qué pasó todo lo que nos pasó, y aunque no tengo respuesta satisfactoria, se que todo pasa por algo... por duro que suene.
En noches como hoy, me pregunto dónde estará, si estará bien, a que dedicará su tiempo.... a quién.

Recuerdo que este escrito que les comparto me lo envió via correo electrónico, cuando él se había enamorado de una tipa a la que ya amaba solo con verla un par de veces y sin cruzar palabra alguna.... qué idiotez!!!!!! Aun así, siempre luché, luché hasta el final por rescatar lo nuestro, por salvar lo mucho o poco que teníamos y que era hermoso, di mi vida por que las cosas mejoraran, di hasta el último respiro para que nuestro amor no se fuera de la noche a la mañana, di hasta la última de mis lágrimas rogando, implorando y suplicando por que el amor no se muriera. Di todo.... ahora cuestiono si fue lo mejor o lo peor que pude haber hecho.

De eso se trata la vida, de experimentar, llorar, sufrir, caerse para después levantarse y andar... pero con más fuerza, experiencia y sabiduría.... justo como estoy ahora.

Mirada sangrienta.

2009-08-25T21:18:00.000-07:00

No hay truco en las fotos... mi ojo tiene sangre.

Que les digo, no he tenido "buena suerte" en estos últimos días: primero sufro un accidente automovilístico el jueves pasado, por fortuna no pasó de un gran susto (pero bueno esa es otra historia jejeje).

Y el domingo mi ojo se tiñó de sangre, la historia es la siguiente: estaba haciendo mi tesis como a las 11:00 pm. y para descansar un poco decidí ir a la cocina por agua. De regreso me di cuenta que mi sobrino, de escasos 2 años, estaba despierto... así que sin pensarlo mucho comenzé a jugar con él. Después de una sesión larga de cosquillas mi sobrino comenzó a acomodarse en la cama donde jugábamos y soltó una patada que cuando me di cuenta su pie estaba ya dentro de mi ojo.... no pude hacer nada. El dolor intenso me hizo pensar en primer momento que había perdido la vista.... se que suena exagerado pero el dolor era el más intenso que jamás sentí. Como pude me levanté del suelo y corrí al espejo más cercano... sólo para ver el color rojo invadiendo velozmente mi ojo. Me asusté demaciado, sobretodo por que hace un año me sometí a una operación para corregir la miopía y el astigmatismo que padecí desde niña. Me dio miedo que la cirugía se viera afectada por el golpe.

Era domingo a media noche....¿Qué médico iba a estar trabajando?

A pesar de eso, corrí junto con mi madre a buscar uno, obviamente sin resultado alguno.

Llegué a casa y solo me puse algo frio, me recosté en mi cama y me quedé profundamente dormida.

Al día siguiente la sangre era mayor, con dolor y el ojo lo sentía hinchado. Me di un baño y fui al médico.

La revisión dejó ver que no había pasado a mayores, que la operación no se vió afectada y que todo desaparecería en 2 semanas.

Ahora sólo me resta esperar a que esas semanas pasen para volver a la normalidad.... es realmente incómodo ir por la calle y sentir las miradas curiosas de las personas sobre mi ojo. Idiotas.... ¿acaso en toda su vida no vieron un ojo con un derrame? Me ven como "bicho raro"jajajaja. En fin.

Esa es mi historia con mi sobrino y mi ojo... pero en fin, así son los accidentes. Les dejo fotos de como luce mi ojo después de la patada.

Enamorada

2009-08-15T19:06:00.000-07:00

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió.

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!

Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
!Qué suerte que nunca me fuí!

Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar.

Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
¡Qué suerte que nunca me fui!

Y sí, así me siento: felíz, emocionada, satisfecha.... simplemente me siento enamorada! Como dice la canción de Miranda!, a pesar de todo lo que sufrí y viví en el pasado ha valido la pena y me han hecho la persona que soy hoy; alguien fuerte, valiente, segura y.... enamorada!

Condicionada.

2009-08-12T22:46:00.001-07:00

En psicología, en especial la corriente Cognitivo-Conductual, usan con frecuencia un término que en estos momentos me parece acertado su uso: Condicionamiento. En breves palabras, y sin pretender dar una clase de psicología cognitivo- conductual, el condicionamiento es cuando ante un estímulo la persona es capaz de traer a su memoria determinado recuerdo que la lleva a actuar de cierta manera o a experimentar emociones o sensaciones, ya que en cierta manera el estímulo queda “pegado” a la emoción. Así es como yo estoy condicionada a él.

Me pasa que cuando escucho a Luis Alberto Spinetta lo recuerdo inmediatamente, lo recuerdo y lo extraño. Al escuchar al “flaco” siento una nostalgia terrible. Lo peor es que paso días enteros escuchando los discos de Spinetta… jajaja, me siento absurda en muchas ocasiones diciendo esto. Oigo “Tu nombre sobre tu nombre” y a mi mente vienen las imágenes de cuando estábamos en su casa oyendo esa música, cuando pasábamos horas y horas y horas y horas y más horas escuchando a Fito, a Charly y, obviamente, a Spinetta. Recuerdo como si hubiera sido apenas ayer su cobija azul sobre su cama donde pasábamos horas e incluso días tirados, abrazados, sin que importada nada más…. Al escuchar “ahí va en capitán Beto…. Y un banderín de River Plate…” recuerdo con lujo de detalles (y con una profunda ternura) cuando escuchábamos esa canción juntos con ayuda aquel reproductor de mp3… la escuchamos en el camión camino a su casa, en la sala de espera de aquel consultorio, yo sentada en sus piernas mientras estábamos frente a la computadora… Pobre Spinetta, no tiene la culpa jaja.

Se pueden condicionar también los olores, y aún tengo su ahora adherido a mi piel… como si hubiera sido ayer cuando lo abracé por última vez en aquel recital…

Premio.

2009-08-12T22:30:00.000-07:00

El premio fue otorgado por el Blog "Lolita y el Profesor". Mi más profunda admiración y respeto a ambos por las maravillosas personas que son y por el valor que muestran día a día. Pido disculpas por tardar (literalmente) meses "tomar" el reconocimiento, pero por ahí se rumora que "más vale tarde que nunca"..... espero que no sea demaciado tarde jeje. Muy bien, comienzo:

1- Un buen lugar para relajarse: Una cafetería, acompañada de un buen libro.

2- ¿Te echas la siesta?: Jajaja.... ¿con qué tiempo? ojalá pudiera.

3- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?: A mi Hec adorado jeje.

4- Tu plato preferido para la cena: Un plato de cereal de chocolate.

5- La última cosa que has comprado: un café.

6- ¿Qué escuchas ahora mismo?: A Luis Alberto Spinetta.

7- Tu estación del año preferida: Invierno.

8- ¿Qué tienes en el armario de tu baño?: Gomina, shampoo etc.

9- ¿Qué le dirías a la persona que te pasó este meme?: Muchas gracias por tomarme en cuenta, los aprecio mucho.

10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo ¿adónde te gustaría que estuviera?: En Cancún o en París.

11- Lugar favorito de vacaciones: Playa... pero me gusta conocer todo tipo de lugares nuevos.

12- ¿Cual es tu té favorito?: Té verde.

13- ¿De qué te gustaría librarte?: De los miedos, de la tristeza.....

14- ¿Qué querías ser de pequeña?: Psicóloga, siempre quize serlo... y ahora estoy a unos meses de titularme!!!!

¿Qué hago yo?...

2009-08-10T12:31:00.000-07:00

Hoy confesaré que te extraño y mucho....

Hoy confesaré que te necesito y mucho…

Hoy confesaré que necesito de ti y mucho…

Hoy te diré aquella cosas que juré no volverte a decir, entre ellas que te pienso, te sueño, te deseo…. Y mucho.

Probablemente no entiendas el por qué de mis palabras, el por qué de mi necesidad de publicarlas, y más vale no preguntar por qué ni yo misma tengo una explicación.

Eres lo mejor que me pasó en la vida, fuiste tanto que me es imposible no extrañarte.

En tu mail hablabas de la necesidad de cerrar “nuestro círculo”…. No respondí porque, siendo franca, no quiero cerrar dicho círculo, no quiero darle fin definitivo a algo tan importante.
No sé si se entienda, pero es una forma de rehusarme a decirte adiós… ¿Por qué decir adiós a algo tan bello?

Y como diría Sabina y Páez: Cada cual por su lado…. así es esto.
Perdón si caigo en la redundancia, pero la necesidad de expresar mi cariño y amor hacia ti es más fuerte.

Dejo un link con una canción bellísima.... al escucharla sé más que nunca todo lo que eres para mi....

http://www.youtube.com/watch?v=GYAwkJYt-R0&feature=fvst

Cien veces no debo.

2009-08-03T22:17:00.000-07:00

Sé que la contradicción siempre está presente en mis palabras y en mis actos, y en esta ocasión no es la excepción.

Hace un mes aproximadamente recibí un mail tuyo donde dejabas de manifiesto tu gran interés por cerrar “nuestro círculo”, hablabas de la energía que sentiste la última vez que nos vimos y cerraste dicho mail con un “Te amo”. No te respondí.

No lo hice por varios motivos: por respeto a mí, por respeto a él, por respeto a ti, por no querer más ciberconversaciones bizarras, por no hacer la situación más grande, por querer tener un poco de paz después de tantos años…. Me costó no responder. Leí dicho mail en varias ocasiones como preguntándome si estaba soñando o realmente lo había recibido. Al día siguiente confirmé de nueva cuenta que no era una alucinación creada por mi mente retorcida.

Te pienso, te siento, te extraño, te anhelo, te vuelvo a pensar…………

En ocasiones, te necesito a mi lado.

Volviendo a las contradicciones, sé que he dicho muchas veces que no quiero volver a saber de ti, pero de una u otra forma te busco; tengo una persona maravillosa a mi lado y en el mueble junto a mi cama tengo una foto de ti y de mí en lugar de tener una foto con él; juré sacarte de mis pensamientos y despierto con una sonrisa en mis labios pues soñé contigo…. Me siento tan absurda en estos momentos.

No sé que más decir, ni qué hacer, ni qué pensar…. Así que me retiro a hacer una plana completa en mi cuaderno escolar que diga: NO DEBO PENSAR MÁS EN ÉL.

No me gusta.

2009-07-12T21:50:00.000-07:00

Admito que no me gustan los deportes, menos el Fut. Las veces que me siento a ver un partido y que lo disfruto es en los mundiales.... y nada más.

Mis equipos "favoritos" son el mexicano América y el argentino Boca Juniors. Y al decir favoritos no quiere decir que esté al tanto de los partidos, sino que sólo es que tengo una pequeña nocion de que dichos equipos existen.

Mi niño es fiel seguidor y practicante del Fut. Así que me pidió con algunos días de anticipación que si lo podía acompañar a un partido en el que jugaría con más compañeros de su Facultad. Repito, no me gusta este deporte, pero me gusta compartir con él sus intereses y su vida, así que sin dudarlo 2 veces accedí a ir. Sábado 8:00am y yo ya tenía que estar lista ya que el camino era largo. Conocí a sus compañeros de clases y a las demás novias que como yo, íbamos a apoyar a nuestros chicos. Al llegar nos dimos cuenta que el partido se llevaría a cabo en las instalaciones en mi país del equipo Argentino Boca Juniors. Me emocioné demasiado. Canchas e instalaciones hermosas!!!!!! Estaba en las canchas del Boca Juniors!!!! No lo podía creer!!!! Aunque no estuve en las instalaciones argentinas, me sentí muy emocionada y la euforia creció en altos niveles.

"Las novias en las tribunas" nos gritó un tipo para pedirnos que nos alejáramos de nuestros chicos. El partido empezó; apoyé a mi niño, le tomé fotos, le grité de emoción y al final (sin importarme el sudor ni la mugre) corrí a abrazarlo y felicitarlo pues fue el mejor jugador (al menos para mí jejeje). No ganaron, pero disfruté del partido y de las instalaciones. Pero más disfruté el poder formar parte de la vida y de los intereses de mi niño. Después de la desvelada y del largo recorrido, valió la pena poder compartir ese momento con mi nene.

Me la pasé bárbaro.

Fuimos a la casa de mi niño a que tomara una ducha. Mientras lo hacía, yo me quedé a charlar con su madre y con la prima que ahora está en mi ciudad por motivos de estudio. Comimos todos juntos (el papá, la madre, las 2 primas, mi niño y yo) mientras compartíamos anécdotas e historias graciosas.

Todo el día juntos, disfrutando al máximo cada minuto y cada instante.

Repito, no me gusta el Fútbol, pero no podía faltar al partido de mi niño.

Las cosas que son importantes para él, son importantes para mí....

Les comparto una foto de la cancha del Boca en México..... Aguante Boca!!!!!

Si no supiste amar.....

2009-07-10T21:11:00.000-07:00

No se cómo empezar a redactar y poner en palabras lo que deseo expresarte. Si buscabas alguna respuesta a aquellas lineas, mi contestación es la siguiente:

Si tu me hubieras dicho siempre la verdad
si hubieras respondido cuando te llamé
si hubieras amado cuando te amé
serías en mis sueños la mejor mujer (hombre)
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

si tu supieras lo que yo sufrí por ti
teniendo que olvidarte sin saber por que
y ahora me llamas
me quieres ver
me juras que has cambiadoy piensas en volver
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

aléjate de mi
no hay nada más que hablar
con tigo yo perdí
ya tengo con quien ganar

ya se que no hubo nadie que te diera lo que yo te di
que nadie te ha cuidado como te cuidé
por eso comprendo que estás aquí
pero ha pasado tiempo y yo también cambié
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

aléjate de mi
no hay nada mas que hablar
con tigo yo perdí
ya tengo con quien ganar.

ya se que no hubo nadie que te diera lo que yo te di
que nadie te ha cuidado como te cuidé
por eso comprendo que estás aquí
pero ha pasado tiempo y yo también cambié

si no supiste amar
ahora te puedes marchar
si no supiste amar
ahora te puedes marchar.....

Dicho lo cual, sólo me resta decir..... Say No More!!!!

El amor después del amor.

2009-06-28T21:37:00.000-07:00

La adrenalina que siento en éstos momentos me lleva a actualizar aquí, a escribir, a gritar, a brincar, a cantar etc etc de alegría...... de amor.

Sonaré rara con éste texto, no hay mucho qué decir..... o bueno sí, pero escribiré otro día con más calma contando los detalles...... sólo siento la enorme necesidad de expresar lo feliz que soy con él!!!!!!! Estoy enamoradaaaaa!!!

Ayer, mientras estábamos en su automóvil saliendo del cine me dijo: ¿Dónde estabas? Me hubiera gustado conocerte desde antes!...... está de más decir que en ese instante colapsé de amor. Sólo lo abrazé, lo besé y le dije cuánto lo quería y lo feliz que soy a su lado.

Soy feliz.... ya sin mi verdugo.

Y es que así es el amor..... llega dónde menos se espera, cuando menos se espera. Disculpen si sueno como una demente con este texto breve, pero sentí la enorme necesidad de compartir y plasmar mi felicidad.

Para mí que es el amor después del amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Va por mí.

2009-06-21T18:23:00.000-07:00

Mi ausencia y pocas actualizaciones en este blog se han debido a muchos acontecimientos que están modificando mi vida, para bien o para mal los cambios me siguen tomando por sorpresa día tras día.

Terminé el último semestre de la Universidad, ahora me dedico a hacer mi tesis, requisito final para poder titularme…. ¡Dios santo, qué nervios! Casi Licenciada!!! Estoy feliz, no puedo negarlo. Dedico la mayor parte de mi tiempo a mi tesis. Es la culminación de un sueño que durante mucho tiempo veía lejano, veía tan distante y ajeno a mí y ahora que lo veo como real procuro dar lo mejor que aún queda en mí para hacer un gran trabajo final. Así que gran parte de mis energías están puestas en este sueño final…. O el principio de muchos.

Entre exámenes finales, trabajos extensos y casi interminables, viajes, conflictos familiares y el conocer nuevas personas me llevan también a una absorción casi total de mi tiempo. Hoy recogí calificaciones finales….9.3 de promedio, no me puedo quejar; en estos momentos es cuando sé que todos los desvelos, presiones, falta de comida e interminables carreras contra el tiempo valieron toda la pena del mundo. No dormí 2 días con tal de sacar lo mejor posible un trabajo de “Terapia de Pareja”, me amanecía frente al monitor de mi PC, al ver la hora corría a alistarme para salir corriendo a la facultad…. y es que siempre he sido así, entregada, apasionada, perfeccionista, obsesiva, detallada, cautelosa……gran defecto mío, muchos dicen que debo tomarme las cosas con más calma, pero bah!, nunca he podido y a estas alturas de mi vida dudo que pueda cambiar mi forma de ser (ni siquiera quiero cambiar!) Los problemas familiares nunca faltan, me agota escuchar las discusiones, los pleitos, los malos entendidos, etc etc etc etc de los que conforman mi familia…… no porque no los quiera, sino porque son pleitos tan banales en los que se obsesionan que me dan realmente fiaca y rabia que se claven en algo tan efímero…. Detesto aún más que crean que por mi profesión estoy obligada a resolver dichos conflictos…… lo odio realmente. Por eso prefiero aislarme, irme, retirarme de escena aunque sea unos minutos; con mi ipod, un libro, o mi inseparable lap viajo a un mundo lejano, mi mundo en el que tengo la paz que tanto necesito…… aunque sea unos breves instantes.

Ahora, después de todo lo escrito que solo me provoca angustia, quiero hablar de él. Lo conocí hace un par de meses y ahora somos inseparables. Me gusta estar con él pues es divertido, gracioso, guapo, inteligente, atractivo, tierno, noble, sencillo….. lo que siempre pedí en un hombre. Me siento feliz a su lado, no tengo otra palabra que defina mejor el cómo me siento ahora que estoy con él.

Tengo dudas, sí, pues llevo bastante tiempo sola…. Pero sé que es un gran chico y que quiero estar con él……

La prueba de fuego llegó ayer, pues al abrir mi MSN, mi karma, mi verdugo, mi pasado, mi trauma me volvió a agregar de nueva cuenta. Lo acepté pero a los pocos minutos lo eliminé.
Tengo que romper patrones, tengo que romper con aquel círculo que me hace estancarme en lo mismo desde hace años.

Hoy decidí ser feliz con él, decidí darme una oportunidad que durante años me negué rotundamente. Decidí no seguir atormentándome con “mi karma” en vano, decidí dejarlo donde está desde hace bastante tiempo y donde debe de seguir…. En el pasado.

Hoy…. Va por mí. Por nadie más.

Chau Mario!

2009-05-20T12:39:00.000-07:00

Disculpen, pero no pude evitar expresar el dolor y la sorpresa que me causa enterarme del fallecimiento de un escritor al cual admiraba profundamente: Mario Benedetti. Uruguayo de nacimiento, murió a los 88 años de edad en Montevideo. Su estado de salud era delicado y desafortunadamente el día domingo 17 de Mayo, a causa de problemas de salud, dejó la tinta y el papel de este mundo para seguir plasmando su obra literaria en otro lugar, lugar que seguramente será deleitado con la exquisita literatura que sólo Mario supo hacer en vida y que seguramente seguirá haciendo desde donde esté. Mi más profunda admiración a este enorme escritor y poeta que supo plasmar como pocos los sentimientos y pensamientos que pueden pasar por la mente del ser humano.

Chau Mario!!!!!!, y desde donde estés ahora, recuerda que dejas un enorme hueco en el ámbito literario. Estoy segura que somos muchos los que extrañaremos profundamente aquella poesía cargada de magia que sólo tu supiste plasmar.

Comparto mi poema favorito:

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos.

Mi táctica es hablartey escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco y saber que sos franca

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.

Mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

.
El lado Oscuro del Corazón
.
Probablemente muchos ya hayan visto este film, pero en éstos momentos donde la ausencia de Mario se hace gigantesca, recordé la película inevitablemente.
Los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya.
Dejo un link de la película, resulta interesante recordarla en estos momentos.

http://www.youtube.com/watch?v=1I_c5qh5Xc8

Todo vuelve.

2009-05-13T18:44:00.000-07:00

Cuando inicié este blog lo hice con fines catárticos; sin considerarme escritora ni con habilidades en redactar textos, escribo porque necesito expresar de alguna forma lo que llevo dentro.

En ocasiones como esta, me siento la peor hija de puta sobre el planeta. Uno se queja de las cosas que nos hacen y uno siempre pide y exige beneficios en su mayor parte egoístas… el problema es cuando uno no reconoce el daño que hace a los demás y encima de todo nos ponemos a pedir respeto, justicia y sinceridad cuando uno no es capaz de dar todo eso primero.

“La conciencia y la cobardía es lo mismo” --- >> diría mi escritor favorito llamado Oscar Wilde. Y lo creo firmemente…. Pero en estos momentos la conciencia me está quemando el alma y la piel; y por ende me siento cobarde de no poder sincerarme para dejar de lastimar a terceras personas que no merecen tanta crueldad de mi parte.

Estoy jugando con los sentimientos de una persona, estoy aprovechándome de una situación donde la ventaja del dominio está a mi favor, donde me aprovecho de la poca experiencia y de la fragilidad de alguien más…. Simplemente estoy mintiendo, estoy engañando a alguien que no se lo merece.

¿Con qué derecho me creo yo para jugar así con una persona?

¿Quién soy yo para mentirle, engañarle, humillarle, despreciarle y finalmente chantajearle para que termine pidiendo perdón y sintiéndose con cargo de consciencia por algo que no hizo?

JURO QUE ME SIENTO LA PEOR PERSONA QUE JAMÁS EXISTIÓ EN LA TIERRA.

No sé qué hacer.

No sé qué decirle y cómo decirle que todo este tiempo lo he engañado….

No sé cómo decirle que le he estado mintiendo…..

No sé cómo decirle que lo he humillado con la intensión de regocijarme de su dolor a sus espaldas.

Simplemente me siento la peor persona…. Ojalá que tanto acto cargado de insensatez e inmadurez algún día tenga perdón….

Lo dudo
Lo dudo mucho.

¿Por qué lo hago? Ni yo misma tengo la respuesta… supongo que es parte de una gran debilidad de mi parte, supongo que en fondo busqué alimentar mi Ego a costa de la dignidad de alguien más.

“Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decís”.

Perfecto Círculo Vicioso.

2009-05-11T05:34:00.000-07:00

Es cierto, hace un mes, o más, o menos, o ya no sé ni hace cuanto que no actualizaba esto. No había tenido el tiempo suficiente para sentarme a escribir……. O probablemente no había querido darme ese tiempo.

Estos días, envueltos de epidemias, mi ya permanente distimia, malestares físicos y una especie de aislamiento emocional me han servido para pensar con un poco más de calma muchas cosas…. en especial sobre la última vez que hablé con aquel tipo que ha servido de inspiración para muchos textos aquí publicados.

No había tenido el suficiente ánimo para querer “recordar” lo que pasó en esos días. Las comillas son porque sé perfectamente que pasó, que está pasando y qué pasará en los próximos meses…. Y no, no soy Nostradamus haciendo alguna profecía, pero los círculos viciosos tienen una ventaja: al final uno ya sabe qué ocurrirá y cómo ocurrirá.

Y resulta que esta última vez no falló la “profecía”. Desde antes que él me buscara yo sabía con certeza que lo haría, sabía qué me diría y sabía en qué acabaría la situación….nuevamente.

En términos generales me agregó al servicio de mensajería instantánea y lo acepté (aquí cabe resaltar mi grado de culpa pues me quejo de la situación y sin embargo lo acepto al MSN, ¡directo a la guillotina por masoquismo y estupidez mía!) Hablamos y me dijo que él era fiel lector de éste blog (nada nuevo para mí pues yo sabía con anterioridad que entraba diario) y que él también había estado pensando mucho en mí. Quise hacerme la dura, quise hacerme la madura, quise demostrar fortaleza y valentía y terminé por demostrar lo contrario; él se dio cuenta y me lo hizo notar. Nos contamos las cosas relevantes de nuestras vidas tratando por mi parte no tocar el tema de las relaciones amorosas; sin embargo él se empeñaba en sacar el tema una y otra vez. Me mantuve al margen lo más que pude, francamente no quería que me contara sus aventuras amorosas ni tampoco quería contarle ni darle explicaciones de lo que he hecho hasta ahora y con quien.

Pasaron 2 días donde hablamos como “amigos” pero francamente he de admitir que sólo somos 2 extraños que se conocen demasiado bien. Bastaron 2 días para que el círculo cerrara (de nuevo) en forma perfecta; al darle mi opinión sobre algunos aspectos de su vida se molestó tanto al punto de negarme la admisión en el ya famoso chat. En conclusión terminamos peleando.

Y sé que eso se repetirá, por eso alguna vez tomé la frase de Sir Fito Páez: “Dejavú de lo que va a venir” pues justo eso es lo que pasa, sé con exactitud lo que vendrá.

Aunque parezca enfermo, a veces tengo la sensación de que es una forma de comunicación entre él y yo, es como una extraña forma de cruzar palabras para al final ambos poder decir: al menos hablé con él (ella) y sé que está bien. O por lo menos es mi forma de ver ese interminable círculo.

Un vez más...

2009-04-01T06:15:00.000-07:00

No había actualizado desde que me volvió a buscar. Tenía que procesar de a poco todo lo que ocurrío en tan poco tiempo y sin previo aviso.

Resulta increíble que después de tantos años, de tanto daño y de tantas situaciones vividas por ambas partes, los sentimientos siguen intactos…..INTACTOS.

Tal vez me jacto de haber madurado y evolucionado enormemente, pero con frecuencia llego a pensar que en fondo no ha sido tanto el cambio… cosa que me asusta.

Cada vez que tenía la oportunidad de hablar con él sentía un vuelco en el corazón que me recordaba con cada latido que él ha sido la persona que más he amado. Sé que probablemente no lo vuelva a ver, pero eso ya me tiene sin cuidado pues no necesito verle para sentir todo lo que siento.

Sabía lo que pasaría pues ambos (aunque lo neguemos) seguimos atrapados en un círculo vicioso que se repite una y otra y otra y otra y otra vez…. Prueba de ello es que llevamos así casi 5 años y de la misma manera.

Aún sabiendo lo que ocurriría, ingenuamente en el fondo creí de nueva cuenta que algo podría ser distinto, que esta vez no sería como las anteriores, pero desgraciadamente me volví a equivocar.

Sé con certeza que él siente algo por mi, y aunque probablemente nunca sepa exactamente qué sea ese “algo”, mi intuición dice que le cuesta trabajo aceptarlo y que el miedo se apodera continuamente de él… ¿por qué? No lo se….

He intentado ser su amiga y esos intentos (fallidos) solo sirven para recordarme que dicha “amistad” solo son como una especie de “self-injury”.

“Dejavú de lo que va a venir”

Que Pase El Huracán.

2009-03-19T07:56:00.001-07:00

Desperté junto a tu olor jugando con mi piel

haciendo sueños, nubes de papel

a cada paso, en cada estrofa.

Se escapó por la ventana mi imaginación

ave de grandes vuelos por amor,

prendiendo leña en este corazón.

Fue tu voz quien puso todo el viento a tu favor

se me escapó de pronto la razón

con cada beso de tu boca.

No hay pasión por diferente que sea tu opinión

que brille tanto como brilla el sol

sino hay peligro donde pierden dos.

Regresé por la banqueta de la realidad

tengo un concierto en la cabeza

que hace blanco en tu elocuencia.

De que volverás,

cuando todo salga a flote,

cuando tengas paz,

cuando tu interior se aclare,

cuando puedas dar,

cuando salgas de tus dudas que vienen y van

tendré que esperar que pase el huracán.

De que volverás

cuando encuentres el camino,

la tranquilidad,

cuando escuches las campanas de felicidad

cuando ordenes tu destino,

tu fragilidad

tendré que esperar que pase el huracán.

(A.S.)

Les comparto ésta canción que a mi juicio es preciosa. ¡Me encanta el trabajo de Alejandro! Me gusta lo poco convencional de sus letras y su originalidad como cantautor.

La foto…. No tiene nada que ver con la letra jajaja, sólo les muestro hasta dónde puede llegar mi aburrimiento.

http://www.youtube.com/watch?v=KTCH-e3dWjE

Matias.

2009-03-18T21:09:00.000-07:00

Es el nombre que le di al ser que todavía no nace pero sé por mi “sexto sentido” que será un varón.
No puedo esperar a que llegue el día en el que finalmente lo tenga entre mis brazos. Muero esperando a que llegue el momento en el que pueda ver al fin sus ojitos, por saber cómo será el timbre de su voz y por conocer cuál será su comida preferida.

Espero con poca paciencia el día en el que pueda alimentarlo, cuidarlo, bañarlo, dormirlo entre mis brazos, ver sus primeros pasos y escuchar su tierna vocecita llamándome.
Quiero saber cuál será el color de su cabello, de su tez y de sus ojos. Quiero saber la forma que tendrá su nariz y su boca.

Tus travesuras serán para mí una oportunidad extraordinaria de conocerte, de enseñarte y de convivir contigo en una parte de tu mundo.

Aunque la espera sea larga y se perciba como eterna, al final sé con certeza que habrá valido la pena….

3 años así.....

2009-03-17T20:25:00.000-07:00

14-Jun-06

“-----“:

Aquí me tienes, escribiéndote, extrañándote día a día. Ya ha pasado un año y un mes desde que terminamos y te amo como el día que te conocí, creo que sí estoy mal, enferma tal vez… ¿Será que estoy obsesionada? No, yo sé lo que siento y porque, y a pesar de que mi corazón te extraña, mi alma se sienta vacía y cada parte de mi ser te necesite, he decidido no llamarte, no buscarte, no saber de ti más…. No sé cuánto tiempo aguante, tal vez me busques, pero definitivamente será mejor así, al menos por un ratito.

Ha pasado de todo y cada día duele más la herida, a cada instante algo me recuerda a ti (tal vez busco tu mirada, tu voz y tu presencia a cada instante) y de repente veo nuestra historia como un film…. Sé que siempre estarás en mí y puedo asegurar que también una parte de mí estará contigo toda la vida… aunque no lo aceptes y lo quieras olvidar, sé que así será.

Daría todo por un abrazo tuyo, por ver nuevamente tus ojos y volver a vibrar con una mirada… No sé que vaya a pasar, pero día a día te llevo en silencio…. Y así será hasta el día en que me muera.

Pero si algún día, dentro de 70 años veo que no sé nada de ti, no me has ni te he llamado, rezaré por que estés bien, pediré al cielo por ti deseando que estés bien y que seas feliz, no tendría yo mejor regalo de Dios que verte feliz, realizado y con una vida hecha… ¿Qué tal si cuando te vuelva a ver ya tienes (tenemos) hijos? Sería hermoso ver un bebe tuyo…..como los hijos que no tuvimos y que deseaba con el alma tener, nada me hubiera hecho más feliz que haber tenido un hijo con el amor de mi vida, pero la vida se dio así. A estas alturas lo único que quiero es que seas muy feliz, donde sea, como sea y con quien sea….

La huella de tu amor estará en mi alma como un tatuaje imborrable, recuerda que siempre habrá alguien que piensa en ti.

Atte.
“------- -------“

Quiero compartir una pequeña carta hecha hace ya casi 3 años. Como esta, existen miles de cartas realizadas en su honor y que nunca fueron entregadas a su destino. Las causas fueron diversas pero destacan el miedo, mi profunda timidez, no era el momento adecuado o simplemente no se presentó la oportunidad de entregarlas.
Me sentí extraña al momento de leerlas de nueva cuenta. Puedo ver en ellas cierto grado de dependencia que era patológico pero común en mí en ese entonces, puedo ver mi falta de madurez, puedo ver lo visceral de mis actos, puedo ver mi incapacidad de aceptar las cosas, puedo leer mi fragilidad…. Pero también vi reflejado el sentimiento más lindo del mundo…. lo que me dio cierta paz. Igual me recuerdan y reflejan la inocencia y pureza de mis actos y de mi amor por él. Pude haberme equivocado en muchas cosas y lo acepto, pero finalmente todo acto realizado fue producto del amor…. Aunque parezca lo contrario.
Les comparto parte de mi inocencia e ingenuidad, parte de mi amor y parte de aquellos lindos recuerdos que jamás salieron a la luz.

Extraña Casualidad.

2009-03-13T19:59:00.000-07:00

Las casualidades en mi vida nunca dejan de sorprenderme. Dice Cerati que “nada es casualidad”.

De la nada mi madre me preguntó: “Oye, ¿cómo está “-----“? ¿Qué ha hecho? ¿Cómo ha estado? Cuéntame de él….

Me quedé helada con sus interrogantes y al momento lo único que pude articular fue: ¿y por qué las preguntas?

“No sé, me he acordado mucho de él últimamente”….

Toda respuesta que pudo emitir mi cuerpo, mi voz, mi mente y mis pensamientos se cortaron de tajo, simplemente no reaccionaron más.

¡Qué raro! --- fue lo único que pensé en silencio mientras estábamos atrapadas en el tráfico.

Cuando pude pensar un poco, cambié el rumbo de la conversación tomando como tema el tráfico de la ciudad, pero en mi interior mi mente no dejaba de cuestionarse la extrañeza de aquellas preguntas.

¿Mi madre preguntándome por él? Y más extraño aún, ¿mi madre acordándose de él últimamente? ¡Imposible!

Ya en la soledad de mi habitación, aquellas preguntas seguían atormentándome…. Y más porque últimamente también yo me he acordado de él, he soñado con él… vaya extrañas casualidades me da la vida.

Dicen varias teorías derivadas de la Física que la energía se transmite, los pensamientos son energía y que esa energía “viaja” para finalmente volver esos pensamientos realidad.

Dicen que si de pronto, sin motivo aparente te acuerdas de alguien es porque ese “alguien” también se acordó de ti, pues dicha energía transmitida por ambos coincidió en algún punto hasta encontrarse.

¿Me acordé de él porque él se acordó de mi?

¿será?....

El hombre perfecto.

2009-03-03T18:54:00.000-08:00

La admiración es una característica fundamental para el amor. Y eso es lo que sentí por él al conocerlo, una gran y profunda ADMIRACIÒN. Y fue más allá de una simple fase de idealización, realmente lo admiraba por sus múltiples virtudes, características y detalles que hacían que mis ojos lo percibieran como alguien inigualable, único…. Y realmente lo era.

Sostener una charla con él era sumergirme en un mundo de magia, conocimientos y cosas ajenas a mi entorno, pero que me llevaban a un mundo maravilloso y desconocido para mí. Siempre fue una persona culta para su corta edad. Al contrario de mi, siempre fue alguien que seguía sus sueños no importando lo “loco” que éstos pudieran parecer, hacía lo posible (y lo imposible) por llevarlos a cabo sin tener miedo a ser juzgado. Pocas personas dejan de lado el “qué dirán” para hacer lo que realmente les place…. Personas con esa valentía son las que realmente valen la pena, pero no son tan fáciles de encontrar.

En el aspecto físico (recordando la subjetividad social del prototipo de belleza) no podía ser más atractivo (para mí) aunque muchos opinaran lo contrario. Su cabello era casi afrodisiaco. Y ni hablar de su complexión, su tez, sus ojos… todo. Realmente jamás le encontré un defecto.

Pero si en algo he de hacer hincapié es en su voz. Cuando la escuché por vez primera en la soledad de mi habitación, francamente creí que era una especie de grabación o de un programa hecho por computadora, ¡me mató escucharlo aquella primera ocasión! Esa voz sensual, firme y tierna a la vez fue la misma voz que solía reconfortarme por teléfono en mis múltiples episodios depresivos no importando la hora ni el lugar, es la voz que solía llamarme con cualquier pretexto y decirme cuanto me amaba, era aquella voz que me hablaba a mi móvil y solía dejarme mensajes que escuchaba una y otra vez hasta aprenderlos de memoria, esa fue la voz que jamás olvidaré….

Y así, sin encontrarle defecto alguno, era mi hombre ideal, el que jamás soñé pero el que me dio más de lo que pude imaginar y también me dio más de lo que cualquiera me pudo dar.

Por si no te vuelvo a ver.

2009-03-01T17:13:00.000-08:00

Se hizo gigante ese olor a manzana que dejo tu piel
y como haciéndome burla el destino no te he vuelto a ver
No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed
vaya traición me jugo la impaciencia por un sueño que alcancé

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.

Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón
deja tu nombre grabado en mi cuerpo y en cada canción
No le pensaba decir ni al espejo lo que te esperé
pero que más te confieso, que muero por que vuelvas otra vez

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
confesaré que un beso tuyo vale mas que mil de otro hombre
haré que sepas de algun modo que te quiero por sino te vuelvo a ver.

Haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver......

.

Say No More PLEASE!

2009-02-16T05:28:00.000-08:00

Los cambios en mí y en mi entorno llegaron de nuevo y sin previo aviso. Todo se mueve y francamente no se qué hacer. Me cuesta cerrar ciclos, siempre me costó y MUCHO.

¿Y ahora qué hago yo conmigo?

¿Qué hago con lo que llevo dentro?

¿Qué hago con mi dolor?

¿Qué hago con la angustia que me va comiendo de a poco hasta llevarse lo último que aún me queda de fuerza?

¿Qué hago………. ?

Como pocas veces, realmente no se qué hacer en éste tipo de situaciones, ¡que alguien me ayude por favor!

Quisiera no sentir ésto que siento, y aunque sé que el dolor es inevitable y que por el contrario, nos ayuda a crecer y madurar, hay veces (como ésta) en las que ni a eso le veo sentido. Es como si todo careciera de importancia…. Y me preocupa.

O no sé como plantearlo sin que se preste a malinterpretaciones, pero muchas veces estoy fastidiada de lidiar con mi caótica vida, de cargar un pasado que atormenta y empaña mi presente, estoy harta de sonreír cuando realmente quiero llorar, estoy harta de cargar con el estigma donde mi profesión me obliga a ser perfecta cuando no lo soy ni pretendo serlo, estoy harta de lidiar con cosas con las que no quiero lidiar pero las circunstancias me obligan a ello.

Ya ni llorando me siento mejor, he llegado al punto donde el aplanamiento afectivo ha hecho su magnate aparición.

Quiero olvidar todo lo que me está lastimando, quisiera salir corriendo y olvidarme de todo y todos, quiero enfrentar la vida pero sin cadenas que cargar.

Simplemente quiero un poco de paz….

Quiero volver a ser aquella persona que realmente era feliz, aquella que se fue muriendo lentamente con el paso de los años y con el transcurso de la vida.

Sólo quiero volver a ser esa chica que te presenté....

.

El que busca encuentra....

2009-02-14T19:52:00.000-08:00

Quien me conozca sabrá que no soy mucho de internet, fácilmente me aburro y eso de subir fotos no es lo mío. Igual de vez en cuando, en los momentos de ocio puede ser un gran alivio. Y hoy, que tuve un poco de “libertad” me dediqué a navegar en la red, buscando y encontrando una que otra cosa interesante con el fin de pasar un rato. Encontré personas, canciones y uno que otro dato cultural. Como dicen, el que busca encuentra… y lo encontré.

Viendo esas páginas donde la gente sube su información personal, fotos y está en contacto con más gente, encontré su “profile”. Tenía mucho tiempo de no entrar a ese tipo de websites y sin mayores pretensiones lo busqué no creyendo encontrarle. Para sorpresa lo encontré y no sólo eso, vi aquella foto e información de la chica con la cual comparte su vida ahora. Me quedé como “idiotizada” frente al monitor de mi PC.

¿O sea, como? ---- fue la expresión primera emitida por mis labios.

Al principio me sentí como una imbécil, como una estúpida, como la loser mayor del planeta, como la más grande pendeja de las pendejas; sentí que no podía existir peor persona que yo. Me dije: ves “--------“, eso te pasa por buscar éste tipo de cosas, ¿ya estás satisfecha ahora? ¿qué más quieres?

Veía el monitor fijamente, sin parpadear. No supe que hacer. ¿Quién me manda a buscar ese tipo de información?

Yo sabía que él estaba con ella (no pregunten cómo, pero lo sabía), pero tenía tanto tiempo de eso que me pareció una realidad lejana.

Lloré… lloré como estúpida…. mojando mis notas escolares y el monitor, lloré como hacía tiempo no lo hacía, lloré tratando de buscar algún consuelo en mi llanto, lloré como si con mis lágrimas tratara de llamarle, lloré…..

Después me dije: ves, tú llorando aquí como imbécil y él es feliz con ella…. ¿quieres más?

Luego me pregunté: carajo, ¿Por qué diantres lloras?.... tampoco es que pretendiera psicoanalizarme, pero traté de buscar el motivo de mi llanto.

Sé que a veces con mis escritos hace su aparición la contradicción, y no lo niego.

Me pregunté: ¿Te duele ver esa foto?

Sí—me respondí.

Por qué?

Es raro—me dije—no es que no quiera verlo feliz.

Entonces?—me volví a preguntar tratando de buscar la lógica en mis acciones.

Es que aún me es complicado asimilar la idea, no sé, es raro. No siento odio, menos rencor, no le deseo el mal (al contrario, él más que nadie merece ser feliz), quiero verlo contento, quiero que cumpla sus metas… sólo que me cuesta digerirlo.

Qué parte es la que no te termina de gustar entonces? --- seguí preguntándome --- ¿el hecho de que esté con ella y no contigo, de que ya ni siquiera te busque, los celos, o qué?

Pues, también me atormenta la idea de que se entere de todo esto “------“(mi actual pareja).

¿Qué diría él de éste blog, de éstos escritos dedicados a otro chico y de que estoy llorando por alguien más? Le estoy mintiendo. Peor me sentí.

Finalmente y sin afán de seguir mi autoanálisis concluí que tengo más que claro que quiero verlo feliz, no importando donde esté esa felicidad… sólo que me cuesta trabajo asimilar la idea, de verlo con mis ojos, de “quitarme la duda”…. Y siento feo que hayamos terminado de la forma en que terminamos.

Si bien al principio me dije: Yo estoy como una estúpida llorando por él cuando él ni se ha de acordar de mi; después me dije: ¿y él qué obligación tiene de pensar en ti? En todo caso la bronca es tuya, no de él.

Probablemente todo se acentuó por la coincidencia con el día del amor, pero después de hacer mi berrinche me puse a pensar en lo infantil que aún puedo ser (lo admito). Afortunadamente él ya no ve todo esto pues de verlo no se qué concepto se seguiría formando de mí. Después de mis múltiples pensamientos ilógicos, di gracias porque él está bien, porque es feliz y porque lo veo estable (cosa que le faltaba con urgencia). En silencio le pedí perdón por el egoísmo mostrado y por momentos enojarme por cosas sin logica ni coherencia. También le pedí perdón a la otra persona por no ser 100% sincera.

Quiero aclarar que no es que no quiera verlo feliz, sólo admito que aún me cuesta algo de trabajo asimilar ese tipo de detallitos, pero quiero pedir paciencia; estoy trabajando muchísimo en mí para superar y poder manejar de una forma más madura mis emociones, mis pensamientos y mis acciones. No soy egoísta (aunque nadie me crea), sólo es que las cosas han y siguen cambiando un poco.

Ayer te llamé.

2009-02-09T15:59:00.000-08:00

Sin poder evitar la nostalgia y la desesperación por saber de ti, sin pensarlo demasiado tomé mi teléfono y en automático marqué tu número telefónico. No sabía que iba a decirte, tampoco sabría que me dirías al saber que la que llamaba era yo… igual nada de eso me importó mucho, no pensé en las posibles consecuencias y simplemente te llamé.

Muchas veces te llamaba con cualquier pretexto tonto con tal de saber de ti, moría por saber cómo estabas, que habías hecho….

En la mayoría de los casos te hablaba por que necesitaba un amigo, un amigo que simplemente me escuchara, me comprendiera, me diera apoyo y me hiciera saber que de cierta forma no estaba sola, pero cuando me respondías el teléfono sólo era para insultarme, gritarme, herirme y después simplemente colgarme sin dejarme siquiera decirte algo. Tampoco te culpo, la situación era bastante compleja en ese entonces…. Al final sólo buscaba ese hombro cálido en el cual llorar y encontrar un aire de consuelo. Curiosamente jamás me permitiste decírtelo. Y probablemente de haberlo dicho dudo que me hubieras creído.

Entre cierta parte de pretexto, cierta parte formada por la excusa y otra cierta parte formada por la necesidad de hablarte, mi impulsiva conducta me llevó a marcar tu número y ver qué sucedía.

Dicen que todo pasa por algo, y afortunada o desafortunadamente (aun no lo sé) lo único que obtuve de mi llamada fue la armoniosa voz de la contestadora de la compañía telefónica comunicando que el número ya no existía. Era el único número que tenía tuyo, los otros se perdieron junto con mi antiguo celular.

Así que dejé el teléfono en su lugar, me recosté sobre mi cama y mientras el ruido de la televisión se robaba parte de mi atención, pensé en el tiempo en el que no he sabido absolutamente nada de ti (que es ya demasiado), pensé en lo que pudiéramos estar haciendo de seguir juntos en èste momento de nuestras vidas, pensé en mil cosas que me hubiera gustado compartir contigo en estos momentos. Mil planes llegaron de pronto a mi imaginación y pensé en lo lindo que sería seguir a tu lado.

De pronto me di cuenta que me estaba yendo a otro mundo, un mundo imaginario que justamente permanecerá ahí, sólo en mi imaginación y en mis sueños.

Sé de sobra que uno tiene que ubicar su realidad, que no se debe pensar en el pasado (pues justamente ya pasó y no podemos hacer nada por cambiarlo) ni en el futuro (al cabo que aún no llega) pero creo que no cuesta nada soñar un poquito …. y asì (otra vez) soñè contigo.

Así que de golpe volví a la tierra de los mortales, y yendo de la cama al living (diría Charly) decidí “aterrizar” mi mente y disfrutar lo que sí tenía en mi realidad…un chocolate.

Realmente dije?

2009-01-29T18:29:00.000-08:00

Efectivamente, leyendo aquel comentario dejado en éste espacio por una gran amiga, me quedé pensando bastante en aquella versión dada acerca de lo que los mortales llamar amor…

Dudo sobre si un animal no tiene sentimientos, creo que el final de cuentas sí los tiene pues es un ser vivo, creo que la principal diferencia entre ellos y las personas es que nosotras les ponemos nombre y adjetivo a dichas emociones (grave error). Y ya que hablamos de sentimientos, ¿No se puede ser feliz si la felicidad de la persona amada está con alguien más? Eso es en parte cierto, pues creo que no resulta del todo agradable para uno ver a esa persona aún amada y que simbólicamente significa mucho para nosotros con alguien más. Pero si pensáramos y partiéramos de esa base no llegaríamos a nada, el egoísmo no dejaría ser feliz a ninguna de las 2 partes. Ya lo he dicho y lo repito, amar es desear la felicidad de la otra persona y aceptar que probablemente esa felicidad no está con nosotros. Por eso (y casi convirtiéndose ya en mi lema de vida) también digo que la ignorancia es el paraíso; así si se corta (realmente) la relación de raíz no nos atormentaríamos con preguntas bizarras, absurdas y masoquistas como: ¿estará con esa otra persona?, ¿qué estarán haciendo?, ¿hará con esa otra persona lo mismo que solía hacer conmigo? Con esta clase de cuestionamientos sólo nos atormentamos a nosotros mismos (repito) sin ninguna necesidad; por eso: ojos que no ven, corazón que no siente. Es preferible no confirmar ni saber nada. Así se puede lograr avanzar en los ciclos de la vida. Y claro, al final debemos de ver por nosotros mismos, pues nadie más lo hará.

Y hablando de avanzar, creo que no se deben confundir las cosas, a mi personal (y probablemente poco acertado) punto de vista, avanzar no es sinónimo de olvidar. Si así fuera nos estaríamos engañando a nosotros mismos, en términos psicológicos, si se olvidara completamente un suceso se estaría reprimiendo en el inconsciente dicho evento por ende se estaría usando un Mecanismo de Defensa conocido como Represión. Creo que tampoco se trata de eso, avanzar significa recordar sin dolor, sin remordimientos ni rencor alguno. Significa recordar los momentos buenos (y también los malos) y agradecer a la vida, a Dios, al destino o a lo que haya sido que se tuviera la oportunidad de poder vivir dichas sensaciones y emociones; es agradecer lo vivido pero recordando que todo en la vida es cíclico y en consecuencia estamos condenados a vivir en la eterna línea circular de principio-fin.

Nada es para siempre--- dice una canción.

Dicho lo cual, no pretendo (no quiero) olvidar mi pasado pues forma parte esencial de quien soy ahora, en mi presente. Y efectivamente mi estimada amiga Barby, como de costumbre me dejaste pensando (gran característica tuya y peculiar efecto que logras en mí). Así que “pensando” llegué a la firme conclusión de que si decir adiós implica olvidar por completo todo lo que he vivido entonces no, no dije ADIOS realmente….

Recuerdos del alma.

2009-01-22T19:55:00.000-08:00

Viernes 1 de Abril del 2005

Hola “------“ de mi vida, el motivo de este mal- escrito es darte las gracias por tanto amor, y claro, es ofrecerte una disculpa por mi mal infundada paranoia, más bien no es por ti, digamos es patológico.

Quisiera estremecerte con un beso en este momento, pero casi una ciudad entera nos separa, créeme, no puedo aguantar un minuto más.
Te cuento que escribo esto mientras el profesor de geografía habla y habla, no hace más, habla y habla. Yo escucho a “Bigotes” y escribo esto mientras él hace lo propio: “Yo no te voy a olvidar, vos ya sos parte de mi historia”—canta “Bigotes”.

Hasta las peleas quedarán en la historia, son parte de crecer, y qué mejor que crecer juntos, mi vida.

Ahora escucho: “vení, volá sentí….” La música mueve al alma, señora, y tú eres como una hermosa sinfonía que hace temblar todo en mí cada vez que la escucho.

Y como dije, gracias “-------“por dejarme volar, soñar y amar contigo.

TE AMO
Atte: “--------“

“Y te daré mi sangre cuando te vayas, para que vos la guardes, y esa sangre en tu cuerpo se convertirá en……”

Masoquismo, enfermedad, locura, obsesión, recuerdos, nostalgia….llámenle como gusten, el adjetivo es lo de menos, al final de la historia un adjetivo con el otro está estrechamente relacionado con el resto de los mismos.

Perdí mi USB (crisis total, me mato de la angustia, tenía cientos de cosas “personales” ahí), y al comenzar mi búsqueda empecé por mi mochila escolar---lugar donde se supone debería estar.

Seguí dicha exploración en mi escritorio—segundo lugar donde podría estar puesto que la uso con bastante frecuencia. En ambos lugares la búsqueda tuvo resultados negativos. Proseguí mi investigación en un cajón donde usualmente guardo de todo: dinero, aretes, medicinas… así que en mi desesperación convertida ya en ese punto en histeria, saqué dicho mueble y vacié todo su contenido sobre mi cama. Hasta atrás de dicho cajón encontré una caja donde guardo cosas con un alto valor sentimental.

En su interior se pueden encontrar distintas cosas, principalmente cartas. Abrí algunas de ellas y me (re)encontré con grandes emociones. Entre tanto recuerdos me topé con sus cartas, cartas de aquél personaje al cual he dedicado diversos escritos aquí. Al leerla me di cuenta que había olvidado su letra, que había olvidado las hermosas palabras que solía dedicarme entre otras cosas más.

Terminé de (re) leer y caí en cuenta de muchas cosas, entre ella que lo que tuve con él fue real, pues muchas veces llegué a pensar que todo había sido producto de mi imaginación y de mi ya conocida psicosis.

No voy a mentir: sentí tantas cosas de nuevo….

Muchas ya las he descrito con anterioridad así que no pretendo ser repetitiva, pero si algo descubrí que me hizo de cierta manera feliz fue que a pesar de todo lo malo que nos pasó, el amor que hubo entre él y yo fue inmenso, sincero y desinteresado. Así que al terminar de (re) leer todas las cartas sólo pude dar gracias a la vida, al destino, a Dios o a lo que haya sido que me permitió estar a su lado, conocerlo y amarlo.

En increíble cómo pueden pasar los años, cómo se pudieron haber pasado por diversas situaciones, como las circunstancias pudieron haber cambiado, como el destino pudo unir- separar cosas y al final hay cosas que permanecen INTACTAS.

Les comparto una de las cartas que dicho personaje me dio en su momento, nótese y por obvias razones que los “-------“incluidos en el texto son en sustitución de algún nombre, pues prefiero evitar mencionar identidades.

Paseando por ahi...

2009-01-19T15:17:00.001-08:00

Caminando por la ciudad, buscando unos libros que me resultaron imposibles de conseguir, levanté la mirada y sorpresivamente la imagen que captaban mis ojos era bellísima. Tal vez me pareció más admirable que de costumbre puesto que son pocas las veces que paso por éste lugar caminando, pero de igual manera el sol, el cielo y el ambiente eran simplemente fabulosos, espectaculares…. La combinación de los elementos anteriormente mencionados daba una magia que era imposible pasar por alto. En ocasiones como ésta admiro la belleza de la ciudad, que si bien es empañada con frecuencia con la violencia, delincuencia y pobreza características de éste país; no logran borrar lo admirable y lo majestuoso de los diversos edificios ubicados en el famoso “downtown”. Francamente y a mi juicio, ésta imagen no le pide nada a las que uno puede apreciar en cualquier otro lugar del mundo. No conseguí los libros que buscaba, pero sí conseguí esta asombrosa imagen de la ciudad, mi ciudad….

Mi Primer Amor.

2009-01-05T19:14:00.000-08:00

Ahora que ha pasado tanto tiempo tantas manos, tantos besos, tantos cuerpos
Algo me detiene inevitablemente y me hace mirar atrás
Busco en mis recuerdos un momento diferente
y me pregunto si entre tanta gente
Un día fui feliz completamente y la respuesta me conduce a ti...

Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.

Pienso en los momentos que vivimos
tantos sueños compartidos como niños
Niños inocentes que iban comprendiendo el poder de los sentidos
Luego y por esas cosas de la vida que uno no comprende
Tu y yo nos separamos y en cada cuerpo extraño solo te seguí buscando.

Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.

Fuiste mi primer amor…………… moriría por saber si piensas en mi todavía.

Rodrigo Rojas.

Hermoso texto que obviamente no es mio (ya quisiera yo). Buscando en el baúl de los recuerdos, me topé sorpresivamente con un fabuloso CD de un boliviano radicado en México... Mi primer amor es el tìtulo de èsta canciòn... ¿aún leyendo el texto se necesita más explicación? Yo creo que no. Es una canción que refleja en su totalidad mi sentir.

Mi primer amor, una herida, me entregó el corazón, sólo lo seguí buscando...¿piensas en mi todavía?

En fin, en cada párrafo, en cada palabra, en cada letra vi una importante proyección de mi.... ¿será acaso que todo primer amor se vive con la misma intensidad?

Todo lo que pueda decir o explicar está de más..... mejor dejo a este hermoso texto hablar por mi.

Guardían del horizonte.

2008-12-31T13:33:00.001-08:00

Otra de mis grandes pasiones es la fotografía. El hecho de poder plasmar eternamente un momento permite transmitir magia sin decir una sola palabra. Muchos dicen que una foto es como tener un cadaver pero siempre fresco... Detención eterna del tiempo que permite revivir y recordar por siempre una parte que ahora está muerta, que ya se ha ido para siempre.

Con cámara en mano seguí a Cirilo mientras se preparaba para salir a dar un paseo de esos que tanto le gustan y pude capturar éstas hermosas imágenes rodeadas de sol, naturaleza, magia y misticismo.

Cirilo, mi adorable y tierno felino que muchos tachan de "diabólico" sólo por su color... gente supersticiosa que cree en cualquier cosa. En mi caso, desde que él llegó a mi vida trajo consigo felicidad, diversión, lealtad y alegría.

No se a ustedes, pero a mí me atrapa su mirada, su porte y ese grado de soberbia que transmiten los felinos en cada uno de sus delicados, finos y cautelosos movimientos perfectamente premeditados...

Gracias

2008-12-29T20:22:00.001-08:00

He recibido mensajes a mi otra página de internet (hi5) donde me han hecho llegar uno que otro comentario positivo acerca de éste blog, sólo les puedo decir GRACIAS! gracias por tomarse el tiempo de pasar y leer de vez en cuando... también he recibido notificaciones de que no pueden dejar comentarios...ignoro la razón, francamente no se que pase pues en teoría debería de poderse, igual gracias por los mensajes que he recibido vía hi5. Y perdonen si es muy pobre mi blog, pero no tiene mucho que lo abrí y francamente estoy peleada con la compu, prometo que muy pero muy pronto subiré foto y mas cositas.... GRACIAS TOTALES!

Frio Diciembre.

2008-12-28T19:15:00.000-08:00

Volteo a mi lado derecho y veo a Cirilo tomando una rica siesta (diantres, ¿Por qué no fui gato?), volteo y a mi lado izquierdo mi teléfono móvil suena insistentemente pero no quiero contestar, me opongo a contestar…en otra ocasión regresaré la llamada. Regreso la mirada al vacío y la fría atmósfera navideña me recuerda mi soledad; aquella eterna y fiel compañera que invade ésta habitación en su totalidad y la torna de tonalidades grisáceas; tonalidades que me invitan a viajar en un espiral infinito de recuerdos… ¡malditos recuerdos! … o maldita yo por recordar lo que mejor debería no ser recordado, ya ni se.

Estas fechas no son mis favoritas del año; todos los lugares se encuentran invadidos por mares de gente, los cajeros automáticos no tienen el abastecimiento suficiente de efectivo, los precios se elevan de una manera inverosímil, el tráfico por las avenidas de la ciudad hace imposible los traslados… Aghrr!! Puedo seguir pero de sólo recordar me pone de malas. Pero dejando de lado mi lado “grinch”, también en días como éstos me invade una profunda tristeza, una nostalgia que termina acompañada de llanto y al final me lleva a preguntarme: ¿Dónde estará?, ¿Cómo habrán estado sus festejos navideños? ¿Con quién habrá festejado? Infinitas preguntas para las cuales simplemente no hay una respuesta.

Aunque muchos piensen lo contrario, ignoro dónde esté, así como ignoro cualquier aspecto reciente que haya acontecido en su vida. La pista de los detalles la perdí hace años…en fin.
Aún recuerdo aquella navidad, la única Navidad que pasamos juntos dónde recibí de su parte aquel “oso de peluche” que a la fecha me acompaña y es de los pocos recuerdos que aún conservo de él.

Sin más pretensiones, sin más ni más, quiero desearle a él y en general a todos, unas felices fiestas, que las disfruten al máximo en compañía de sus seres queridos y que la magia que caracteriza a la Navidad invada sus hogares y sus corazones.

Thelma & Louis.

2008-12-22T21:19:00.000-08:00

La historia que contare a continuación dará un pequeño giro en comparación con lo que he venido escribiendo. Quiero hablarles de una gran amistad que jamás creí llegar a tener.

Cuando entré a la preparatoria, la mayoría de los que ahí iban me parecían tan sui generis que francamente me daba algo de flojera entablar alguna amistad con aquel grupo de primer cuatrimestre. Y es que siempre he sido complicada… pensándolo bien hay una alta probabilidad de que la sui generis, fuera de la norma y salida de cualquier estándar grupal fuera yo y no el grupo… siempre he sido así y siendo sincera me gusta, pero reconozco que desde siempre ha habido en mí un alto nivel de complejidad en eso de establecer relaciones, ya sea por mi temperamento o mi forma de ser. Es complejo tanto para entender como para tratar de explicar pero mi extraña forma de ser me ha traído problemas en distintos ámbitos, así como el extraño hecho de lidiar con esa parte de mi misma pues me es prácticamente imposible luchar contra mí.

El primer día de clases de la preparatoria conocí gente con quien en la actualidad sigo teniendo cierto tipo de contacto, pero particularmente conocí a alguien que con el paso del tiempo me ha marcado indudablemente. Ella, al contrario de mí, siempre ha sido mucho más sociable y sin duda fue ella quien comenzó nuestra amistad y nuestras primeras pláticas.

¿No te quieres cambiar de mesa, y nos sentamos todas allá? – fueron sus primeras palabras dirigidas a mí. Accedí amablemente y pasamos el resto de las clases junto a otras chicas con las que con el paso del tiempo formamos un grupo que en su mayoría siguió unido hasta la conclusión de nuestros estudios (afortunadamente una que otra se fue ¡gracias Dios!).

Admito que al principio no éramos tan amigas, nuestro contacto se limitaba sólo al horario de clases y en ciertas ocasiones cada quien andaba por su lado. Después comenzamos a hablarnos un poco más; empezamos a compartir cosas personales como los novios de aquel entonces, inquietudes, problemas familiares…. En fin, de todo un poco. Por cuestiones de la vida ella dejó los estudios un par de cuatrimestres, dejamos de vernos y tuvimos un contacto muy delimitado que llegaba en su mayor parte a saludos y pláticas esporádicas vía msn. Para ser franca creí que no la volvería a ver pues los cuatrimestres pasaban y mi estancia en aquella escuela se extinguía con bastante rapidez.

Un par de cuatrimestres después, caminando por los pasillos, un amigo que teníamos en común me gritó en medio de la escuela: “¿ya viste quien regresó?” ese amigo venía con ella y estaban caminando hacia mí. Con ese sorpresivo y agradable retorno de ella a la escuela el contacto entre nosotras se hizo de nueva cuenta más frecuente y constante. Éramos varios amigos los cuales nos reuníamos para estar juntos y hacer cualquier cosa; pero los subgrupos no se hicieron esperar y después de ser un grupo de varios integrantes finalmente quedamos sólo 3 chicas; tomábamos clases las 3 juntas, en los recesos y en nuestras clásicas inasistencias a clases estábamos las 3, juntas en la cafetería o en los baños platicando, siempre las 3 juntas; pero curiosamente ella y yo hicimos mas “click”, hubo mucha más identificación entre nosotras, con lo que nos pasaba y definitivamente nuestras personalidades embonaron mucho mejor en comparación con la otra compañera con la cual solíamos estar. Jamás quisimos descartarla de nuestro ambiente, no fue nuestra intensión excluirla ni mucho menos armamos un plan en contra de ella como muchas veces se dijo; así se dio, nos empezamos a llevar mejor ella y yo y punto, no hay mayor explicación; finalmente creo que uno no elige qué sentir por los demás y tampoco elige el hecho de comenzar a llevarse bien con una persona en ves que con otra pues son cosas que se dan por sí solas. Pido perdón si en algún momento ofendí con mi actitud a la otra chica, jamás pretendí hacerlo, pero nunca he sido hipócrita ni me gusta decir algo que no siento, entonces preferí cortar esa relación de tajo pues francamente no había compatibilidad de caracteres (al menos de mi parte) y también comenzaron muchas actitudes por parte de esa otra chica que no me estaban pareciendo en lo absoluto, por eso decidí cortar esa relación definitivamente. Después de la definitiva separación de la otra chica, la amistad entre ella y yo se hizo increíblemente estrecha, fuerte, cercana….y con el paso del tiempo se fortalece más y más.

Hemos hecho infinidad de cosas juntas como armar planes “malévolos” para logar cualquier idea excéntrica que se nos ocurra, nuestros paseos por el metro, las pláticas telefónicas que son diarias y extensas al grado que en nuestras casas alucinan cuando tomamos el teléfono porque saben que no lo soltaremos en largo tiempo… en fin, nos hemos visto crecer con el paso de los años y aunque por circunstancias de distancia y tiempo no nos vemos por periodos largos de tiempo eso no ha sido problema pues considero que nuestra cercanía no está peleada con la distancia física entre ambas. Pasan semanas, meses sin vernos y somos tan unidas como si nos viéramos diariamente.

Ella ha sido la única persona que conoce a la perfección y con lujo de detalles mi relación con el chico que ha servido de inspiración para los diversos textos publicados aquí. Ella ha sido fiel testigo de esa (y otras tantas) historia(s) y me ha brindado su apoyo incondicional en los momentos de crisis, en mis momentos felices y de cambios importantes en mi vida.

Jamás podré agradecerle todo lo que ha hecho por mí, por aguantar mis crisis al teléfono, por apoyarme en mis ideas locas, por su paciencia, por todo…es que de verdad su amistad ha sido mágica, una bendición entre el quilombo de cosas que me han pasado, un pilar que me ha servido para no desfallecer….y es increíble cómo se fue afianzando la amistad con el paso del tiempo cuando todo apuntaba que fuera en dirección opuesta.

Ella es aquella amiga que jamás creí tener, ella es con la que puedo llorar, reír o hacer todo lo que quiera realizar por mas loco o absurdo que eso sea, ella es sin duda parte fundamental y esencial de mi y de mi historia, ella es Ana…gracias por todo amiga, no sé qué haría sin ti, definitivamente si no estuvieras a mi lado mi vida sería completamente distinta, no olvides que siempre estaré aquí para ti. ¡Thelma &Louis!

Poder Decir Adios es Crecer.

2008-12-19T20:47:00.000-08:00

Escribo pues una extraña motivación me pide hacerlo, me exige hacerlo. Reconozco que me cuesta trabajo poner adjetivo a lo que me está pasando por la mente en estos momentos… pensándolo bien no sé si exista un calificativo adecuado que alcance a definir mi sentir.

Sentada con mi laptop (como es ya una costumbre y ritual nocturno), escuchando a Cerati y comiendo galletas de chocolate, recordé aquellos viajes en subte, las epístolas adolescentes que solíamos darnos con cualquier pretexto, las noches enteras (donde incluso llegaban al amanecer) que pasábamos hablando vía telefónica sobre todo lo que habíamos hecho durante el día… pero también recordé el día que lo dejé ir definitivamente.

Fue un 22 de Noviembre (¿Checaste mi habilidad con las fechas?) el día que se apagó en mí la luz de la esperanza, pues debo admitir que siempre me quedó algo de fe; de una u otra forma tenía la ingenua ilusión de que en alguna ocasión él y yo volveríamos a estar juntos… la tuve hasta ese día. El día que se suponía debía estar emocionada y feliz debido al concierto de uno de mis más grandes ídolos, se tornó en la fecha en que mi mundo se desmoronó por completo.

En aquellos días yo solía tener 2 gatos; obviamente a Cirilo y a un Siamés con los ojos azules más hermosos que jamás vi en un gato. Justo ese día regalé (por cuestiones de fuerza mayor y ajenas en su totalidad a mi) al felino ojiazul. Me sentí triste, Cirilo y yo estábamos de nuevo solos….mi único consuelo era ir al recital que esperé durante años y al cual habíamos planeado (en nuestras épocas felices) ir juntos. Claro que eso jamás pasó. Sabía de buena fuente (y era más que evidente) que iría él también a ese concierto. Pasé por mi amiga a su departamento y en el subte me sentía nerviosa, tenía miedo de verlo y no saber qué hacer; pero como siempre he sido demasiado racional pensé que realmente la posibilidad de verlo era prácticamente igual a cero. Arribamos al lugar mi amiga y yo, compramos nuestros respectivos recuerdos; yo adquirí todo lo que se me ponía enfrente: posters, remeras, tazas etc. Ya con los recuerdos en la mano y la euforia a full nos formamos para entrar. Después de 5 personas antes que nosotras y una minuciosa inspección por parte del patético personal de seguridad ya estábamos adentro! Pero la alegría y tranquilidad me duró poco pues la primera imagen que tuve al momento de cruzar la puerta principal de aquel lugar fue la de él…con una acompañante. Fingimos no vernos y en silencio sentí morir en ese mismo instante… pero morir LITERALMENTE, juro que jamás me sentí tan miserable como me sentí en aquella ocasión. Mi atuendo de ese día era sencillo; iba con blusa, campera y boina rosa (para no variar) y él estaba de camisa azul a cuadros y pantalón obscuro. Sólo intercambiamos miradas a lo lejos; pero bastaron esas miradas recíprocas para poder sentirlo cerca, para poder creer (aunque fuera sólo en mi imaginación y en mis múltiples delirios) que aún sentía algo al verme.

Acepto que sentí odio y rencor… la joven con la cual él iba era realmente hermosa. Yo con mis característicos problemas de autoestima y autoaceptación me sentí una basura junto a aquella chica. Bah! no se qué tan hermosa era ella o no, seguramente todo juicio que emití en el momento fue totalmente visceral y por ende poco objetivo. De momento la primera pregunta que cruzó mi mente fue ¿dónde quedó esa promesa de ir juntos a aquel recital? ¡Me lo había prometido! Tenía muchas ganas de llorar, como jamás las tuve, tuve ganas de gritarle a él y a ella y reclamarles por lo que me estaban haciendo (¿qué me estaban haciendo si ya no éramos novios? Uno de mis tantos reclamos infantiles de entonces), tenía ganas de salir corriendo; tenía que sacar todo lo que se me estaba acumulando adentro antes de volver a hacer una locura de tanta desesperación que sentía; sin embargo guarde silencio. Vi a lo lejos como la presentó con aquella amiga que yo solía conocer; más insignificante me sentí, el dolor se incrementó de golpe. Sentí que ese era mi lugar y que estaba siendo ocupado por ella, una usurpadora. ¿De verdad yo no era digna de ir con él? Sentí su mirada un par de veces, aquella mirada que tiempo atrás solía recorrerme, reconfortarme, hacerme vibrar, darme ánimo, paz y alegría. No dije ni una palabra de todo mi dolor a nadie; ni a mi amiga, ni a él ni a su acompañante. Una vez más me callé todo ese enorme sufrimiento que me comía el alma de a poco. Comenzado el concierto traté de disfrutarlo lo más que pude pues no era algo que se daba todos los días, pero de golpe y sin que yo lo quisiera venía a mi mente la tan dolorosa efigie de él con ella…juntos. Los flashazos de aquellas imágenes acontecidas minutos antes llegaban a mí sin previo aviso, me bombardeaban e instantáneamente me mataban. Jamás podré asimilar que ella fuera su acompañante y yo no, jamás podré aceptar el hecho de que no se haya cumplido aquella promesa. “Es linda, debe ser mejor que yo” -- pensé en silencio; aquel silencio interno que parecía abismal en medio del bullicio. Para poder desahogarme un poco mande un mensaje de texto a mi mejor amiga resumiéndole lo que estaba pasando y acordamos de hablar en cuanto yo llegara a mi casa.

Pude soportar todo: las peleas, las pláticas hirientes, los gritos…pero no verlo con alguien más. Era el hecho de ver con mis propios ojos y comprobar que finalmente había sido desplazada sin remedio alguno. Terminado el concierto, abordé con mi amiga el subte para dejarla de nuevo en su casa; una vez en la estación de su casa le di las gracias por acceder ir conmigo y prometimos llamarnos después. Ella se bajó del vagón e inmediatamente comencé a llorar; no me importó estar dentro del metro y con la gente viéndome con asombro, lloré como jamás creí que lo haría en un lugar público…caí en una depresión durísima; lloré 2 semanas seguidas, asistí al cole con los ojos completamente hinchados durante días seguidos y sin concentración alguna…jamás me sentí tan mal.

Dicen que la ignorancia es el paraíso y lo creo firmemente pues hubiera deseado mil veces JAMAS haber visto lo que vi, hubiera preferido seguir en mi ignorancia y ser “feliz” a comprobar con mis propios ojos mi irrefutable desplazamiento. Llegué a mi casa y le marqué a mi amiga, le conté todo entre lágrimas; me consoló, me dio su apoyo y su comprensión (como siempre lo ha hecho) y después de hora y media al teléfono me fui a la cama sólo para continuar llorando, recordando, preguntándome, reprochándome….

A partir de ahí, después de todo lo que lloré y sufrí, después de aquellas semanas en las que juraba no sobreviviría, una extraña luz llegó a mí y me dio la paz que tanto necesitaba en aquel entonces; comprendí que estaba siendo demasiado egoísta y que no tenía derecho alguno de desearle una “soledad” solo para yo ser feliz y estar tranquila; también comprendí que el amor es desear por sobre todas las cosas el bienestar de la otra persona, comprendí que si realmente lo amaba (tanto como decía) tenía que “aceptar” su relación y dejarlo ser feliz con quien él quisiera. Comprendí también que el amor es más que un estado de intercambiarse llamadas cada 5 minutos o celebrar un aniversario; amar (para mí) es un estado donde uno quiere desde el fondo del alma ver feliz al otro; amar es desear que todos sus sueños se cumplan aunque éstos no coincidan con los que nosotros teníamos pensados o aunque no coincidan con los nuestros; amar no es ni implica estar físicamente con esa persona, es llevarla día a día tatuada en el corazón, y finalmente amar es aceptar dignamente su partida de nuestro lado. Amar es dejar a un lado el egoismo y dar paso a la libertad de la otra persona, pues no somos nadie para decirle qué hacer o que no hacer. Desde aquel punto lo vi diferente, lo dejé ir de mis brazos pero (obviamente) no de mi corazón, desde ese día aquel sentimiento que en ocasiones parecía obsesión sufrió una metamorfosis radical convirtiéndose en un recuerdo “maduro”. Ahora, con el paso del tiempo comprendo que jamás quiso hacerme algún daño, jamás tuvo la intención de herirme; en todo caso la bronca y el quilombo era totalmente mío pues él sólo estaba haciendo su vida… pero tampoco negaré que me dolió infinitame.

Todo en mí dio un giro de 360º, pues el desprendimiento que hice a partir de ese día me llevó a dejarlo ir pero sobretodo ayudó para que yo pudiera continuar mi camino; no estoy diciendo que lo olvidé por que también sería una mentira, sólo fue poder seguir el resto de mi camino por mi propia cuenta ya sin aquel fantasma del pasado que me tenía anclada a un abismo profundo el cual me impedía avanzar.

Los golpes ayudan a madurar y a crecer como persona, ¡vaya que me ayudó en ese sentido! Dicen que dependiendo de la obscuridad en la que te encuentres es la misma intensidad de luz que se tendrá al final de cuentas…y así fue para mí.

Y sin yo misma quererlo, mi humilde blog se ha convertido en un espacio para hablar de él, sin yo misma desearlo o haberlo premeditado, este espacio es (en una parte) el lugar donde puedo plasmar todo aquello por lo cual pasé antes de estar con él, durante el tiempo a su lado e incluso ahora donde no estamos juntos. ¿Por qué escribir todo esto? Ni yo misma lo sé, siento esa necesidad y lo hago, en múltiples ocasiones siento esa necesidad de contar muchas cosas que nunca antes fueron contadas… y por increíble que parezca, ¡me libera y ayuda!

Amor de Primavera.

2008-12-08T06:35:00.000-08:00

Con este texto no busco agredir a terceras personas, ni ofender, ni poner a nadie como hijo de puta….no no no, ese no es el caso ni el objetivo de esto. Solo pretendo contar las cosas como yo las viví, como yo lo sufrí, como yo lo lloré, como yo lo sentí….cabe resaltar que esto es sólo una parte de la historia, nada más! La otra mitad se quedó en algún lugar el cual desconozco, se quedó lejos de mi; por irónico que parezca y aunque nadie (ni yo misma) lo crea ni siquiera yo pude conocer esa versión a fondo, jamás pude enterarme ni comprender por completo el sentir de la otra parte….

Algo muy importante en todo esto es que no todo fue malo, ni puro sufrimiento….sería una mentira de mi parte decir que él fue el más grande hijo de puta sobre la historia porque no fue así. Sí, hubo dolor, lágrimas, sufrimiento…..pero también risas, besos, abrazos, suspiros, miradas, AMOR….. y eso no se compara con nada, créanme!

Fue hermoso poder estar el mucho o poco tiempo que estuve a su lado. El vernos crecer, madurar, cambiar, conocernos entre miles de cosas más que pasamos juntos, fueron lo mejor que alguien puede vivir con la persona amada. Pero el paso del tiempo lleva a mover las cosas, y el movimiento lleva a cambios inevitables los cuales (por desgracia) no son siempre del todo agradables…o no es que sean desagradables, lo que pasa es que uno se asusta ante los cambios, cuando nos mueven la estabilidad a la cual estamos acostumbrados sentimos que nos movieron el mundo entero, y si uno no se sabe adaptar a esos cambios las consecuencias llegan a ser graves….eso fue lo que nos pasó. Sin temor a equivocarme sé que de su parte había mucho amor, demasiado; y por mi parte había el doble, y aunque no se bien qué fue lo que nos separó se con absoluta certeza que no fue la falta de amor.

Éramos (somos) unos niños, unos pibes jugando al amor, unos pequeñitos que creían saberlo todo y no sabían nada….cuando crecimos nos asustamos y no supimos que hacer, todo se nos salió de las manos y todo lo que hicimos para tratar de salvar lo nuestro, lejos de unirnos nos separaba más. Los errores cometidos, a pesar de ser graves y dolorosos son finalmente errores perdonados que ya quedaron atrás hace mucho pues fueron errores hechos por amor…por absurdo que se oiga.
Por miedo, por ignorancia, mi falta de personalidad, mi debilidad, timidez o mi falta de madurez me hicieron callar muchas cosas, no le dije muchas de las cosas que sentía, pensaba o lo que estaba viviendo en otros aspectos; y lamentablemente eso fue fatal pues así él hubiera comprendido muchas cosas por las cuales yo estaba atravesando.

Y finalmente de eso se trata el amor, de reír, llorar, sufrir….antes creía que una de las partes era la total responsable de todo lo que nos había pasado….hoy, con el paso del tiempo y de los años comprendo que no fue así, ahora sé que los DOS tuvimos parte de responsabilidad, los DOS contribuimos en distinta forma, en distinto grado y en distinto nivel a vivir todo lo que vivimos, simplemente no hubo un responsable por que fuimos los DOS….de igual manera y después de todo, si tuviera que volver a llorar todo lo que lloré, volver a sufrir todo lo que sufrí, volver a pasar TODO lo que pasé por volver a vivir esa etapa de mi vida una vez más lo haría las veces que fuera necesario sin detenerme siquiera a pensarlo….al final de cuentas , como dije unas líneas arriba, de eso se trata el amor…..

Nostalgia Porteña

2008-12-06T11:22:00.000-08:00

Ya pasó 1 año y 21 días desde la última vez que lo vi, o lo que es igual 386 días desde aquel día que con un inesperado beso y un abrazo me sorprendió en medio de miles de personas en aquel magno concierto celebrado justo en el día de su cumpleaños....tampoco es que lleve la cuenta día a día, la recordé de pronto pues en eso de las fechas y detalles siempre he tenido buena memoria. De no saber de él no pasa de los 2 meses pues los mails no se hicieron esperar en la patética celebración anual donde la mayoría de las personas la espera ansiosamente para festejar que la tierra giró alrededor del sol una vez más; mientras que para mi es de las peores fechas del año . Es raro que por ironías del destino comienzo a navegar por Internet y encuentro cosas que me provocan muchos sentimientos. Admito lo complicado que me es asimilar de golpe el que ella lo llama como yo solía hacerlo (¿?) ¿Hará con ella las mismas cosas que solía hacer conmigo? Bah, tal vez estoy exagerando, lo que si digo con seguridad y certeza que me encanta verlo así; tan pleno, tan maduro, tan lleno de luz, tan FELIZ.....ese toque de sobriedad y sensatez lo hacen lucir mejor que nunca. Me hace mucho bien verlo así!!!!!! Para seguir con las sinceridades, hoy estuve pensando todo el día en él; me acordé de él y me emocioné, una sonrisa se dibujaba en mi rostro mientras los recuerdos se reproducían como un videotape en mi cabeza. No logro entender por qué el pasado aveces se empeña en hacerse presente aunque uno no quiera, es como si al tratar de salir avante un gancho te regresara al origen del principio...sólo me pregunto ¿para qué? y ese regreso al pasado no fue sólo a causa de mi memoria, fue por por una extraña visita recibida a mi perfil de otra cuenta que uso para la publicación de fotos y cosas por el estilo; la verdad esa visita me tomó por sorpresa y me dejó pensanso. Después de eso, ya en mi cama y tratar de dormir recordé lo siguiente:

Nos quedamos de ver en el metro mas cercano de la que era mi escuela de ese entonces. Llegué al metro y había mucha gente caminando pero ninguno de esos era él, le llamé y sostuvimos via movil una plática similar a ésta:

"ya estoy acá, donde andás"--Me dijo.
"en el metro, no te veo" ---contesté.
"también estoy acá, donde andás, voy caminando"
Cuando de pronto entre la gente lo vi caminar con el celular y una bolsa de Mixup en mano.

"Ah, ya te vi! es que estabas del otro lado" ---le dije emocionada.
"Dale, ya estoy yendo"--dijo mientras cortó la llamada.

Caminamos uno hacia el otro, recuerdo que iba vestido de camisa roja, pantalón y zapatos negros junto con unos lentes estilo Páez (nota: esa camisa me volvía loca, le sentaba más que fantástica). Ya de frente nos abrazamos tímidamente y me preguntó como estaba y ese estilo de cosas. Me preguntó que a dónde me gustaría ir y le dije que para ser franca me daba exactamente lo mismo. Y debatiendo sobre el lugar al cual iríamos pasó cerca de una hora, la cual, no me incomodó a pesar de estar parada entre tanta gente y ruido propio de la gran urbe. Se me pasaron los minutos velozmente al ver sus ojos a traves de los cristales de sus lentes, al oir su voz (la cual me sedujo desde el principio) y al hablar y reirnos de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Finalmente decidimos dirigirnos a un centro comercial cerca de mi casa y de inmediato abordamos un taxi. Ya en el taxi me dijo que dentro de la bolsa de Mixup se encontraba un regalo para mi, me emocioné y le pedí verlo pero comenzó a jugar conmigo poniéndome la condición de dármelo si adivinaba el color del regalo. Pasados unos minutos me lo dió y pude descubrir que dentro de aquella bolsa blanca de plástico se encontraba un DVD de mi cantante favorito (Cerati), le agradecí con un abrazo fuerte mientras arribábamos al centro comercial. Nos bajamos y acto seguido prendió un faso (era visiblemente notorio que los nervios lo consumían, igual que a mi). Mientras él fumaba, caminamos dando vueltas dentro de la plaza sin rumbo específico. Al terminarse el cigarro, decidimos sentarnos para hablar de lo acordado y terminamos en las mesas de área de comida. El comenzó a hablar planteándome su inconformidad sobre nuestra recien iniciada relación, me dijo algo como lo siguiente:

"No me lo tomés a mal, pero no siento interés de tu parte en lo nuestro"

"Es que no tienes por qué pensar así, quiero estar bien contigo y prueba de ello es que estoy aquí tratando de arreglar las cosas"

"Y entonces por que siento ese desinterés de tu parte, che"

"No digas eso "-----" (pronuncié su nombre), tu sabes que acabo de salir del hospital, no estoy viviendo días fáciles, perdón, no quiero que pienses que no quiero estar contigo"

"Y entonces que hacemos?"

"Yo quiero estar bien contigo, quiero estar contigo, y por mi parte hay demaciado interés; mírame, estoy aquí tratando de aclarar y solucionar ésto, tu dime que piensas"

"Pues también quiero estar con vos, pero no se que pensar"

"Yo ya te dije, en ese caso toma tu la decisión"

"Me prometés que vamos a estar bien?"

"Y que te acabo de decir, babas?"

Terminado esto, me dijo que tenía sed y fue a comprar unas sodas, él su respectiva coca-cola y yo mi fiel sprite, bebimos mientras platicamos del programa estúpido que transmitían en una TV gigante expuesta para toda el área de comida. Finalizadas nuestras respectivas bebidas, me dijo:

"Y entonces?"

"Entonces qué?" Dije ya un poco molesta pues yo ya le había dicho al boludo que quería estar bien con él y sentí que no me había entendido una palabra.

"Qué hacemos con nosotros?"

"Tu dime"

"Vale, entonces prometemos que lo nuestro cambie para bien y dar lo mejor de nosotros para estar bien?"

"Pues es lo que te dije hace una hora..."

"Vale, todo bien entre vos y yo"

Me abrazó tan inocentemente que creí colapsar de tanto amor que transmitía con su simple abrazo; tierno, entregado, amoroso, inocente....el mejor que me dieron en la vida.Trató de besarme pero como jamás lo había hecho, la pena se lo impedía, no le fue fácil robarme ese primer beso donde de plano sentí que saldría en ambulancia pues poco me falto para sufrir de un ataque cardiaco. Pasada ésta escena tan maravillosa para mi, decidimos ir a cenar algo, pero me dijo que odiaba la comida rápida así que fuimos en busca de un restaurant. Saliendo del centro comercial vimos que justo enfrente había un Sanborns, así que atravesamos la calle y entramos al establecimiento....nos dieron mesa para dos. Nos sentamos uno frente al otro mientras nos daban el menú, a mi se me antojaba todo pero no podía comer casi nada a causa de la pancreatitis que estaba padeciendo. Me preguntó que qué iba a ordenar y le dije que un consomé de pollo, a lo cual viví una de las escenas que me hicieron sentir la más especial, la más importante, la mas querida, las más protegida....

"Sólo pedire un consomé de pollo, y tu?"

"Pero cómo solo eso, pedite algo más, eso no es comida"

Mientras me decía esto, me tomó de la mano, me miró como jamás alguien me pudo haber visto y me dijo:

"No me obligues a ir hasta allá para hacerte comer, dale, pedí algo o lo pido yo por vos, tenés que comer bien, ya no te quiero enferma"

"Que no recuerdas que por la pancreatitis no puedo comer casi nada? sólo el consomé"

"Bah, está bien"

Y así pedimos, platicamos y comimos pero como siempre nos pasaban cosas chistosas juntos (hasta el último dia juntos, incluso ya no siendo novios nos siguieron pasando) ese dia no fue la excepción. Al lado mío había unas señoras de edad avanzada que trataban de marcar un número, pero despues de varios intentos fallidos se desesperaron y de pronto me dijeron:

"Señorita, disculpa que te moleste, pero no seas malita, me disctas éste número de aquí, es que trato de hablarle a mi hija pero como ya no veo bien creo que lo he estado marcando mal pues no me entra la llamada"

Le dicté amablemente el número varias veces pues se equivocó en distintas ocaciones, me agradeció infinidad de veces mientras me contaba que llamaría a su hija para verla etc.
Después de mi ayuda brindada, mi acompañante me miró tiernamente e intercambiamos miradas donde nos dijimos todo sin decir nada....fue más que maravilloso, fue mágico.

Terminada la cena, me llevó a mi casa, y ya en mi casa me dijo que me conectara al msn para seguir hablando por ahí, le prometí que así lo haría, nos besamos y abrazos efusivamente....

Me sentía feliz por que fue el inicio formal de nuestra historia, me sentía tranquila por que habíamos tomado juntos la decisión de continuar lo nuestro (siempre tuve miedo de lo contrario) y me sentí más feliz por tener a mi lado a un chico maravilloso, su inocencia me causaba una ternura indescriptible....me sentí, simplemente FELIZ.

Y así fue, uno de los días más felices de mi vida, bah, todos los días a su lado fueron de los más felices para mi, trato de ponerles un adjetivo pero me resulta difícil....pero fueron eso, días llenos de magia, de diversión, de inocencia, de risas...simplemente llenos de AMOR.

Y esa cita se dió pues lo nuestro no estaba iniciando bien, lo admito, no nos veíamos y hablábamos muy poco, pero, almenos de mi parte no era por falta de interés, yo no estaba bien ni físicamente ni emocionalmente, necesitaba asimilar todo lo que me estaba pasando, ordenar cosas en mi mente pero JAMAS dude en querer estar con él.... así que con cierta tensión entre nosotros acordamos esa cita para tomar la decisión de seguir o dejarlo así.....Afortunadamete nos dimos la oportunidad de seguir juntos.

Y bueh, escribo esto por que me acordé de él todo el día, por que aunque quize no pude dejar de tenerlo presente y menos pude dejar de extrañarlo...... Gracias loquito!

Quien soy yo....

2008-11-23T08:00:00.000-08:00

Bueh, antes de seguir publicando cualquier cosa, creo es necesario escribir sobre quien es French Kitty (o sea yo). Creo que puede ser entretenido que se haga una descripción sobre la que escribe en éste blog. French Kitty es una nena de escasos 21 años de edad, que la mente le vuela a todo lo que da. Chilanga de nacimiento pero porteña de corazón, se dedica a hacer todo lo que le cruza por la cabeza: estudiar, leer, escribir, escuchar música, caminar, soñar, dibujar, tocar guitarra....y sí, es una persona difícil y muy complicada de tratar y de entender (recomendación: jamás traten de entenderla, se pueden llevar la vida entera sin lograrlo). Es caprichosa, sensible hasta las lágrimas, amistosa, sincera hasta incomodar, justa, perversa, paranoica, border a más no poder, obsesiva a morir, tierna, entregada, terca, cursi hasta empalagar, enojona y desquiciada en ciertas ocaciones...la lista sigue pero no se busca espantar al lector.
Definitivamente es complicado lidiar con ella, pero en el fondo es una gatita de alfombra que sólo busca una tierna caricia, asustada de muchas cosas que le han ocurrido y que están guardadas en su obscuro pasado.
Dedica la mayor parte del tiempo a sus estudios universitarios, la psicología siempre le gustó y está a escasos meses de concluir la carrera (cosa que la tiene muy emocionada pero a la vez muy ocupada y nerviosa). Le encantan las películas--pero no cualquier clase de pelis-- su cine favorito es el español, el argentino y el mexicano; evita a toda costa el cine gringo. Lo mismo es en el aspecto musical, sus grupos favoritos son provenientes del cono sur (ej: Fito Páez, Cerati, Charly, Spinetta etc) pero también le gustan grupos españoles y mexicanos (de igual manera evita la música gringa y la denominada "plástica").
Le encanta leer, pasa horas leyendo libros de Oscar Wilde, Benedetti, Puig, Márquez entre muchísimos otros.
French Kitty tiene 2 grandes obsesiones: el color rosa y los gatos. El rosa la refleja, siempre viste de ese color y la mayoría de sus pertenencias son rosas; cuando un objeto es de otro color, Maria Magdalena ( su otro nickname) se siente rara, es como si sintiera que no le pertenece del todo; es algo raro pero el rosa le provoca muchos sentimientos y emociones: la de una especie de paz, tranquilidad y armonia interior. Con lo de los gatos es igual. Adora toda clase de gatos, en especial los negros. Le provocan una emoción indescriptible; cuando ve un gato en la calle no puede evitar cargarlo y acariciarlo. Si estuviera en sus manos adoptaría a cada gato desamparado que ve. Cirilo, su gato negro, se ha convertido en su mejor amigo; la escucha, duerme con ella, no la juzga, no la interrumpe al hablar, la recibe con un ronrroneo y juegan en todo momento.
Y así es ella, multifacética y camaleónica; una persona que día a día da lo mejor de ella, que disfruta al máximo todo lo que hace y que no se da por vencida tan fácil. A pesar de haber pasado por cosa difíciles a lo largo de su corta vida, tiene muchos planes a futuro que espera ir cumpliendo poco a poco.

Cumpleaños adelantado....

2008-11-19T15:49:00.000-08:00

9-Nov-08

El pasado 9 de Octubre me encontraba celebrando el que fuera mi cumpleaños número 21, y hoy--exactamente un mes después-- con 21 años encima y cierta extrañeza que traduzco como "paz interior" me llevan a redactar esto. El número 9 me ha marcado en muchos aspectos y esa vez no fue la excepción. Ese día entablé una "ciberconversación" que jamás creí llegar a tener. No fue una simple charla por computadora--diría Cerati- Y hoy, 4 años después aun no alcanzo a visualizar las dimensiones de lo sucedido. Fue mi amigo (el mejor), mi cómplice y mi todo. Estuvo a mi lado en el que hasta ahora ha sido uno de los episodios más trágicos de mi vida. Y finalmente aprendí a darle otro significado a la vida, al amor...y eso lo comprendí sólo a su lado. ¿Cómo pasaron ya 4 años sin que prácticamente me diera cuenta? Creo entonces que mi nocion del tiempo está gravemente dañada por alguna circunstancia rara del destino. La vida me cambió totalmente y me sorprendió de la manera más linda, más tierna, más dulce cuando lo puso en mi camino (¿o yo me puse en el suyo?) Para ser franca me hubiera encantando compartir a su lado éste momento de mi vida donde me siento más feliz, plena y realizada que nunca; hubiera dado la vida de ser necesario por poder compartirle mis logros, mis alegrías, mis tristezas, mis miedos, mis locuras, mis obsesiones y mis depresiones tal y como en los buenos tiempos donde compartiamos eso y más... Resulta siempre difícil escribir sobre él pues algo así es prácticamente imposible de borrar de la memoria, de los recuerdos, del corazón, del alma, de los huesos, de mi boca, de todo mi ser... Un recuerdo, el más inocente y tierno es ahora él para mi. Un profundo y eterno agradecimiento por haberme enseñado cosas que jamás crei llegar a experimentar y también por haber aguantado sin desfallecer mis crisis ¿Por que escribir todo ésto? Por que curiosamente--hace un mes exactamente--me hizo una pregunta donde mágicamente la respuesta está en el numero 9 del mes de Noviembre....esa es la respuesta a su pregunta: 9 DE NOVIEMBRE (Martes de 2004)...

PD: Feliz cumple adelantado para ti también.

Bienvenida

2008-11-19T15:30:00.000-08:00

Bueh, pensé mucho en abrir este Blog, pero finalmente me animé y el motivo principal lo puse de título a este espacio: escribiendo para no morir...y es así, escribo para sacar lo que llevo dentro, para desahogarme, para expresar todo lo que pasa por mi loca cabeza y para no morir si me lo guardo. Y es así, es un blog simple, bobo, sin ser maravilloso ni perfecto, digo, no soy escritora ni mucho menos...pero es mi espacio y me da esa libertad que hace tiempo perdí.
Y no hay más, solo quiero poder escribir de a poquito mis sentimientos y mis vivencias diarias, lo que me gusta, lo que me enoja, lo que me pone triste...mi alma y mi escencia estará plasmada en cada frasecita, y un poquito (o mucho) de mi estará plasmado en cada letra....sólo puedo decirles: Bienvenidos a mi mundo!