Chau Mario!

Disculpen, pero no pude evitar expresar el dolor y la sorpresa que me causa enterarme del fallecimiento de un escritor al cual admiraba profundamente: Mario Benedetti. Uruguayo de nacimiento, murió a los 88 años de edad en Montevideo. Su estado de salud era delicado y desafortunadamente el día domingo 17 de Mayo, a causa de problemas de salud, dejó la tinta y el papel de este mundo para seguir plasmando su obra literaria en otro lugar, lugar que seguramente será deleitado con la exquisita literatura que sólo Mario supo hacer en vida y que seguramente seguirá haciendo desde donde esté. Mi más profunda admiración a este enorme escritor y poeta que supo plasmar como pocos los sentimientos y pensamientos que pueden pasar por la mente del ser humano.

Chau Mario!!!!!!, y desde donde estés ahora, recuerda que dejas un enorme hueco en el ámbito literario. Estoy segura que somos muchos los que extrañaremos profundamente aquella poesía cargada de magia que sólo tu supiste plasmar.

Comparto mi poema favorito:

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos.

Mi táctica es hablartey escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco y saber que sos franca

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.

Mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.

(Mario Benedetti)

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El lado Oscuro del Corazón
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Probablemente muchos ya hayan visto este film, pero en éstos momentos donde la ausencia de Mario se hace gigantesca, recordé la película inevitablemente.
Los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya.
Dejo un link de la película, resulta interesante recordarla en estos momentos.


http://www.youtube.com/watch?v=1I_c5qh5Xc8

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Todo vuelve.

Cuando inicié este blog lo hice con fines catárticos; sin considerarme escritora ni con habilidades en redactar textos, escribo porque necesito expresar de alguna forma lo que llevo dentro.

En ocasiones como esta, me siento la peor hija de puta sobre el planeta. Uno se queja de las cosas que nos hacen y uno siempre pide y exige beneficios en su mayor parte egoístas… el problema es cuando uno no reconoce el daño que hace a los demás y encima de todo nos ponemos a pedir respeto, justicia y sinceridad cuando uno no es capaz de dar todo eso primero.

“La conciencia y la cobardía es lo mismo” --- >> diría mi escritor favorito llamado Oscar Wilde. Y lo creo firmemente…. Pero en estos momentos la conciencia me está quemando el alma y la piel; y por ende me siento cobarde de no poder sincerarme para dejar de lastimar a terceras personas que no merecen tanta crueldad de mi parte.

Estoy jugando con los sentimientos de una persona, estoy aprovechándome de una situación donde la ventaja del dominio está a mi favor, donde me aprovecho de la poca experiencia y de la fragilidad de alguien más…. Simplemente estoy mintiendo, estoy engañando a alguien que no se lo merece.

¿Con qué derecho me creo yo para jugar así con una persona?


¿Quién soy yo para mentirle, engañarle, humillarle, despreciarle y finalmente chantajearle para que termine pidiendo perdón y sintiéndose con cargo de consciencia por algo que no hizo?


JURO QUE ME SIENTO LA PEOR PERSONA QUE JAMÁS EXISTIÓ EN LA TIERRA.


No sé qué hacer.

No sé qué decirle y cómo decirle que todo este tiempo lo he engañado….

No sé cómo decirle que le he estado mintiendo…..

No sé cómo decirle que lo he humillado con la intensión de regocijarme de su dolor a sus espaldas.

Simplemente me siento la peor persona…. Ojalá que tanto acto cargado de insensatez e inmadurez algún día tenga perdón….

Lo dudo
Lo dudo mucho.

¿Por qué lo hago? Ni yo misma tengo la respuesta… supongo que es parte de una gran debilidad de mi parte, supongo que en fondo busqué alimentar mi Ego a costa de la dignidad de alguien más.

“Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decís”.

Perfecto Círculo Vicioso.

Es cierto, hace un mes, o más, o menos, o ya no sé ni hace cuanto que no actualizaba esto. No había tenido el tiempo suficiente para sentarme a escribir……. O probablemente no había querido darme ese tiempo.

Estos días, envueltos de epidemias, mi ya permanente distimia, malestares físicos y una especie de aislamiento emocional me han servido para pensar con un poco más de calma muchas cosas…. en especial sobre la última vez que hablé con aquel tipo que ha servido de inspiración para muchos textos aquí publicados.

No había tenido el suficiente ánimo para querer “recordar” lo que pasó en esos días. Las comillas son porque sé perfectamente que pasó, que está pasando y qué pasará en los próximos meses…. Y no, no soy Nostradamus haciendo alguna profecía, pero los círculos viciosos tienen una ventaja: al final uno ya sabe qué ocurrirá y cómo ocurrirá.

Y resulta que esta última vez no falló la “profecía”. Desde antes que él me buscara yo sabía con certeza que lo haría, sabía qué me diría y sabía en qué acabaría la situación….nuevamente.

En términos generales me agregó al servicio de mensajería instantánea y lo acepté (aquí cabe resaltar mi grado de culpa pues me quejo de la situación y sin embargo lo acepto al MSN, ¡directo a la guillotina por masoquismo y estupidez mía!) Hablamos y me dijo que él era fiel lector de éste blog (nada nuevo para mí pues yo sabía con anterioridad que entraba diario) y que él también había estado pensando mucho en mí. Quise hacerme la dura, quise hacerme la madura, quise demostrar fortaleza y valentía y terminé por demostrar lo contrario; él se dio cuenta y me lo hizo notar. Nos contamos las cosas relevantes de nuestras vidas tratando por mi parte no tocar el tema de las relaciones amorosas; sin embargo él se empeñaba en sacar el tema una y otra vez. Me mantuve al margen lo más que pude, francamente no quería que me contara sus aventuras amorosas ni tampoco quería contarle ni darle explicaciones de lo que he hecho hasta ahora y con quien.

Pasaron 2 días donde hablamos como “amigos” pero francamente he de admitir que sólo somos 2 extraños que se conocen demasiado bien. Bastaron 2 días para que el círculo cerrara (de nuevo) en forma perfecta; al darle mi opinión sobre algunos aspectos de su vida se molestó tanto al punto de negarme la admisión en el ya famoso chat. En conclusión terminamos peleando.

Y sé que eso se repetirá, por eso alguna vez tomé la frase de Sir Fito Páez: “Dejavú de lo que va a venir” pues justo eso es lo que pasa, sé con exactitud lo que vendrá.

Aunque parezca enfermo, a veces tengo la sensación de que es una forma de comunicación entre él y yo, es como una extraña forma de cruzar palabras para al final ambos poder decir: al menos hablé con él (ella) y sé que está bien. O por lo menos es mi forma de ver ese interminable círculo.