Cartita

A "xxxx" :

Niña, niña, algún día crecerás.
Espera en mis olivos, tierna y dulce niña, que yo me equivoqué y estoy pagando. Por pensar que el amor era una lámpara de aceite interminable, justo como dictaminaría Sabines en su verso más conocido.
Yo no te tengo reproches, ni por aquellas incesantes respuestas que brotaban y brotaban tras tus ojos, esos ojos divinos que algún día volveré a ver, estoy seguro.
El humo del cigarrillo crispa cada pensamiento en mí, tal cual lo hizo tu amor.
Son inevitables los destellos notalgicos que acarrea esta situación, desde aquellos malparidos versos que escribía pensando en tu luna mágica, sin conocerte aún.

Pasando claro por mil situaciones incómodas y divinas a la vez, pensamos que eran incómodas para cualquier persona mortal, pero para nosotros era tan divino, por el simple hecho de estar juntos, de vivir al pie.
También recuerdo como si fuera anteayer cuando te miraba de afuera, como esas cosas que nunca se alcanzan. Mujer que no tendré –cantaba con "xxxx" .

Te alcancé y fue en virtud lo más precioso. Corté cada conexión a la realidad, para entregarme al cien. Entablillé cada destello de luz, tal vez forzamos demasiado los lazos.
Despistado me siento, al mirar tu diafana luz que se aleja y se aleja, cada vez más, por primera vez te siento perdida.

Como todo en la vida, las conexiones con la realidad volvían, no sabía qué hacer, el sexo ya no nos rescataba del tedio, las horas eran mustias compañeras de nuestro fin.Y pasó, pasó, pasó la vida. No lo mereces, claro que yo tampoco. Creí mirar a una mujer, una mujer prohibida. La miré tantas veces que empecé a enamorarme, pero, al darme cuenta de lo que perdía con esa situación, automáticamente se borró de esta perpleja memoria.

Ya pasó, mi vida, ahora tienes que salir, pelear, correr, saltar, sobre todo sentir, amor, porque nosotros estamos solos acá y lo único que salva es el amor. El amor, el sentimiento más puro que encontré contigo, el que se pierde siempre, siempre. Dudo que exista amor eterno.
Desde las sombras del autoexilio te nombro, te vivo cada vez más intensa, recordando la vuelta, la vuelta que le dimos al destino que nos deparaba una vida desgraciada, por cinco meses se nos volteó ese destino, y creéme, fue lo más divino.

Tienes que luchar, tienes que luchar para que no se apague tu luz infinitamente, lo tienes que hacer y estoy entermante seguro de que lo lograrás.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos, no habría motivo para irnos, no habría motivo para no morir juntos, como nuestros planes dictaban, morir juntos.

Tantas cosas que hoy veo irse, que no sé qué hacer, hice lo posible para intentar rescatarlo y te fuiste, y me fui.
Nos fuimos hacia un incierto destino, mi vida, no sé si exista un retorno, caimos en algo que sabría entonces definir, es tan oscuro que sólo tu amor podría iluminar.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos…

"xxxxx xxxxxxxx"

Tal vez sea un poco extenso el texto, sí, pero admitiré que quería recordar aquellos escritos hermosos que él solía dedicarme, este fue uno de muchos.
Los leía una y otra ves casi hasta memorizarlos. Lloraba al leer. Jamás me sentí tan amada. Jamás fui tan felíz. Admiraba su capacidad literaria, su nobleza, su ternura, su forma de amarme....
Hoy, después de 5 años, siento nostalgia, diría Sabina: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Y así fue, hoy me cuestiono por qué pasó todo lo que nos pasó, y aunque no tengo respuesta satisfactoria, se que todo pasa por algo... por duro que suene.
En noches como hoy, me pregunto dónde estará, si estará bien, a que dedicará su tiempo.... a quién.

Recuerdo que este escrito que les comparto me lo envió via correo electrónico, cuando él se había enamorado de una tipa a la que ya amaba solo con verla un par de veces y sin cruzar palabra alguna.... qué idiotez!!!!!! Aun así, siempre luché, luché hasta el final por rescatar lo nuestro, por salvar lo mucho o poco que teníamos y que era hermoso, di mi vida por que las cosas mejoraran, di hasta el último respiro para que nuestro amor no se fuera de la noche a la mañana, di hasta la última de mis lágrimas rogando, implorando y suplicando por que el amor no se muriera. Di todo.... ahora cuestiono si fue lo mejor o lo peor que pude haber hecho.

De eso se trata la vida, de experimentar, llorar, sufrir, caerse para después levantarse y andar... pero con más fuerza, experiencia y sabiduría.... justo como estoy ahora.

Mirada sangrienta.

No hay truco en las fotos... mi ojo tiene sangre.

Que les digo, no he tenido "buena suerte" en estos últimos días: primero sufro un accidente automovilístico el jueves pasado, por fortuna no pasó de un gran susto (pero bueno esa es otra historia jejeje).

Y el domingo mi ojo se tiñó de sangre, la historia es la siguiente: estaba haciendo mi tesis como a las 11:00 pm. y para descansar un poco decidí ir a la cocina por agua. De regreso me di cuenta que mi sobrino, de escasos 2 años, estaba despierto... así que sin pensarlo mucho comenzé a jugar con él. Después de una sesión larga de cosquillas mi sobrino comenzó a acomodarse en la cama donde jugábamos y soltó una patada que cuando me di cuenta su pie estaba ya dentro de mi ojo.... no pude hacer nada. El dolor intenso me hizo pensar en primer momento que había perdido la vista.... se que suena exagerado pero el dolor era el más intenso que jamás sentí. Como pude me levanté del suelo y corrí al espejo más cercano... sólo para ver el color rojo invadiendo velozmente mi ojo. Me asusté demaciado, sobretodo por que hace un año me sometí a una operación para corregir la miopía y el astigmatismo que padecí desde niña. Me dio miedo que la cirugía se viera afectada por el golpe.

Era domingo a media noche....¿Qué médico iba a estar trabajando?

A pesar de eso, corrí junto con mi madre a buscar uno, obviamente sin resultado alguno.

Llegué a casa y solo me puse algo frio, me recosté en mi cama y me quedé profundamente dormida.

Al día siguiente la sangre era mayor, con dolor y el ojo lo sentía hinchado. Me di un baño y fui al médico.

La revisión dejó ver que no había pasado a mayores, que la operación no se vió afectada y que todo desaparecería en 2 semanas.

Ahora sólo me resta esperar a que esas semanas pasen para volver a la normalidad.... es realmente incómodo ir por la calle y sentir las miradas curiosas de las personas sobre mi ojo. Idiotas.... ¿acaso en toda su vida no vieron un ojo con un derrame? Me ven como "bicho raro"jajajaja. En fin.

Esa es mi historia con mi sobrino y mi ojo... pero en fin, así son los accidentes. Les dejo fotos de como luce mi ojo después de la patada.

Enamorada

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió.

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!

Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
!Qué suerte que nunca me fuí!

Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar.

Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
¡Qué suerte que nunca me fui!

Y sí, así me siento: felíz, emocionada, satisfecha.... simplemente me siento enamorada! Como dice la canción de Miranda!, a pesar de todo lo que sufrí y viví en el pasado ha valido la pena y me han hecho la persona que soy hoy; alguien fuerte, valiente, segura y.... enamorada!

Condicionada.

En psicología, en especial la corriente Cognitivo-Conductual, usan con frecuencia un término que en estos momentos me parece acertado su uso: Condicionamiento. En breves palabras, y sin pretender dar una clase de psicología cognitivo- conductual, el condicionamiento es cuando ante un estímulo la persona es capaz de traer a su memoria determinado recuerdo que la lleva a actuar de cierta manera o a experimentar emociones o sensaciones, ya que en cierta manera el estímulo queda “pegado” a la emoción. Así es como yo estoy condicionada a él.

Me pasa que cuando escucho a Luis Alberto Spinetta lo recuerdo inmediatamente, lo recuerdo y lo extraño. Al escuchar al “flaco” siento una nostalgia terrible. Lo peor es que paso días enteros escuchando los discos de Spinetta… jajaja, me siento absurda en muchas ocasiones diciendo esto. Oigo “Tu nombre sobre tu nombre” y a mi mente vienen las imágenes de cuando estábamos en su casa oyendo esa música, cuando pasábamos horas y horas y horas y horas y más horas escuchando a Fito, a Charly y, obviamente, a Spinetta. Recuerdo como si hubiera sido apenas ayer su cobija azul sobre su cama donde pasábamos horas e incluso días tirados, abrazados, sin que importada nada más…. Al escuchar “ahí va en capitán Beto…. Y un banderín de River Plate…” recuerdo con lujo de detalles (y con una profunda ternura) cuando escuchábamos esa canción juntos con ayuda aquel reproductor de mp3… la escuchamos en el camión camino a su casa, en la sala de espera de aquel consultorio, yo sentada en sus piernas mientras estábamos frente a la computadora… Pobre Spinetta, no tiene la culpa jaja.

Se pueden condicionar también los olores, y aún tengo su ahora adherido a mi piel… como si hubiera sido ayer cuando lo abracé por última vez en aquel recital…

Premio.

El premio fue otorgado por el Blog "Lolita y el Profesor". Mi más profunda admiración y respeto a ambos por las maravillosas personas que son y por el valor que muestran día a día. Pido disculpas por tardar (literalmente) meses "tomar" el reconocimiento, pero por ahí se rumora que "más vale tarde que nunca"..... espero que no sea demaciado tarde jeje. Muy bien, comienzo:

1- Un buen lugar para relajarse: Una cafetería, acompañada de un buen libro.

2- ¿Te echas la siesta?: Jajaja.... ¿con qué tiempo? ojalá pudiera.

3- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?: A mi Hec adorado jeje.

4- Tu plato preferido para la cena: Un plato de cereal de chocolate.

5- La última cosa que has comprado: un café.

6- ¿Qué escuchas ahora mismo?: A Luis Alberto Spinetta.

7- Tu estación del año preferida: Invierno.

8- ¿Qué tienes en el armario de tu baño?: Gomina, shampoo etc.

9- ¿Qué le dirías a la persona que te pasó este meme?: Muchas gracias por tomarme en cuenta, los aprecio mucho.

10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo ¿adónde te gustaría que estuviera?: En Cancún o en París.

11- Lugar favorito de vacaciones: Playa... pero me gusta conocer todo tipo de lugares nuevos.

12- ¿Cual es tu té favorito?: Té verde.

13- ¿De qué te gustaría librarte?: De los miedos, de la tristeza.....

14- ¿Qué querías ser de pequeña?: Psicóloga, siempre quize serlo... y ahora estoy a unos meses de titularme!!!!

¿Qué hago yo?...

Hoy confesaré que te extraño y mucho....

Hoy confesaré que te necesito y mucho…

Hoy confesaré que necesito de ti y mucho…

Hoy te diré aquella cosas que juré no volverte a decir, entre ellas que te pienso, te sueño, te deseo…. Y mucho.

Probablemente no entiendas el por qué de mis palabras, el por qué de mi necesidad de publicarlas, y más vale no preguntar por qué ni yo misma tengo una explicación.

Eres lo mejor que me pasó en la vida, fuiste tanto que me es imposible no extrañarte.

En tu mail hablabas de la necesidad de cerrar “nuestro círculo”…. No respondí porque, siendo franca, no quiero cerrar dicho círculo, no quiero darle fin definitivo a algo tan importante.
No sé si se entienda, pero es una forma de rehusarme a decirte adiós… ¿Por qué decir adiós a algo tan bello?

Y como diría Sabina y Páez: Cada cual por su lado…. así es esto.
Perdón si caigo en la redundancia, pero la necesidad de expresar mi cariño y amor hacia ti es más fuerte.

Dejo un link con una canción bellísima.... al escucharla sé más que nunca todo lo que eres para mi....

http://www.youtube.com/watch?v=GYAwkJYt-R0&feature=fvst

Cien veces no debo.

Sé que la contradicción siempre está presente en mis palabras y en mis actos, y en esta ocasión no es la excepción.

Hace un mes aproximadamente recibí un mail tuyo donde dejabas de manifiesto tu gran interés por cerrar “nuestro círculo”, hablabas de la energía que sentiste la última vez que nos vimos y cerraste dicho mail con un “Te amo”. No te respondí.

No lo hice por varios motivos: por respeto a mí, por respeto a él, por respeto a ti, por no querer más ciberconversaciones bizarras, por no hacer la situación más grande, por querer tener un poco de paz después de tantos años…. Me costó no responder. Leí dicho mail en varias ocasiones como preguntándome si estaba soñando o realmente lo había recibido. Al día siguiente confirmé de nueva cuenta que no era una alucinación creada por mi mente retorcida.


Te pienso, te siento, te extraño, te anhelo, te vuelvo a pensar…………

En ocasiones, te necesito a mi lado.


Volviendo a las contradicciones, sé que he dicho muchas veces que no quiero volver a saber de ti, pero de una u otra forma te busco; tengo una persona maravillosa a mi lado y en el mueble junto a mi cama tengo una foto de ti y de mí en lugar de tener una foto con él; juré sacarte de mis pensamientos y despierto con una sonrisa en mis labios pues soñé contigo…. Me siento tan absurda en estos momentos.

No sé que más decir, ni qué hacer, ni qué pensar…. Así que me retiro a hacer una plana completa en mi cuaderno escolar que diga: NO DEBO PENSAR MÁS EN ÉL.