lunes, 14 de diciembre de 2009

Otro premio... y algo más.


Bueh, Relenita (http://huevosrebueltos.blogspot.com) me otorga en su blog el premio "Lindas palabras", el cual agradezco en el alma..... Gracias por tomarme en cuenta!!!! Y nada, quiero otorgarlo a Sarah Liz por ser la excelente persona que es. Linda, esto es para tí.

Y nada, sé que tiene tiempo que no escribo acá pero.... la verdad, a veces ni ganas tengo. En ratos creo que ésto ya fue, que cumplió su ciclo y que debería dejarlo... a veces creo que, como hasta ahora, ha sido una gran ayuda y un modo de catarsis distinto, interesante y eficiente. El tiempo dirá.
Con aire navideño en el ambiente, espero con entusiasmo los festejos y los regalos!!!! Jeje.

Besos a todos.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Felicidad.


Así me siento: contenta.

Terminé la tesis.... cuando creí que tal vez no terminaría nunca, cuando el cansancio se apoderaba por completo de mí, cuando las ganas comenzaban a escasear... logré terminarla. Así que mayor felicidad no puedo tener ahora. Ahora sólo resta preparar el examen profesional, ¡¡¡ qué nerviossss!!!!!!!!!

También me siento feliz por que cuando uno cierra círculos (pero realmente cerrar una etapa para comenzar algo nuevo y mejor) es un gran paso para crecer como persona. Y yo acabo de dar ese paso.

A veces creía que era demasiado débil, demasiado frágil, demasiado pequeña y vulnerable para afrontar las situaciones y darme cuenta de que realmente PUEDO me llena de orgullo.

Creo que HOY empieza algo nuevo y mejor para mí, y algo que va más allá de cualquier cosa material; algo llamado felicidad.

Como ven, tengo muchas cosas por qué estar contenta, y créanme, lo estoy.....

jueves, 19 de noviembre de 2009

Agotada!!!!!!!!

Bueno, se que tengo este blog muuyy abandonado y que tiene rato que no publico un entrada decente (alguna vez lo he hecho?????) pero bueno, quiero contarles rápidamente algunas cosillas:

Tengo exactamente....2 semanas para terminar mi tesis y aun me faltan muchas cosas, así que me la vivo en la computadora. Estoy segura de que cuando acabe la tesis también habré terminado con mis ojos. Y bueno, lógicamente la tesis me quita GRAANNN parte de mi tiempo; tenía que haber ido al dentista hace 2 meses, no me he cortado el cabello hace como 3.... y no recuerdo cuando fue la última vez que fui al cine...... pero sé que mi trabajo está valiendo la pena.

Las cosas con mi novio... bah!!! han pasado cosillas pero me gustaría contarlo con mas calma, en resumen.... estamos viendo qué pasará con "nosotros", sé que hay mucho cariño y amor por parte de ambos pero prefiero darle tiempo a las cosas.... la situación no ha sido nada fácil, pero veremos que pasa.

Mi lap comienza a fallar espantosamente (de nuevo) y le urge un formateo, pero eso será cuando acabe la tesis.

No he conseguido laburo, así que sigo formando parte de la enorme lista de desempleados de mi país.... maldita crisis.

Bueno, aun sigo emocionada por el primer aniversario del blog, aunque no actualize mi blog seguido yo leo los suyos con frecuencia.

Besos para todos.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Primer aniversario..... y premios.


Antes que nada debo agradecer a Angie por todos los premios que me dio!!! Gracias corazón!!! Y aunque ya la felicité en su blog, quiero felicitarla aquí por que su blog llegó a las 2000 visitas: Nena, te mereces eso y más, felicidades y.... gracias por todo! (www.mymindkeepschanging.blogspot.com).

Y bueno, quiero contar algo:

Resulta que esta semana cumplo 1 año con el blog!!!!!!!! Wow, cómo pasa el tiempo! lo que comenzó como un hobbie y algo efímero terminó siendo algo importante en mi vida. Este blog, que me ha ayudado a expresar tantas cosas, conocer gente y a pasar el tiempo cumple 1 año.

Gracias totales!

viernes, 6 de noviembre de 2009

La mala del cuento.....



Mala, mala, mala, mala

mala en verano, mala en invierno

mala en la gloria y en el infierno;

mala de noche, mala de día

mala en tu cama, mala en la mia;

mala en cantina, mala en convento

yo soy señores..... la mala del cuento.

sábado, 24 de octubre de 2009

Destino...¿final?

Para ser franca detesto los lugares nocturnos; llámense antros, bares, boliches, discos o cualquier otro adjetivo con que se conozca a estos sitios…. Me aturde el ruido y la gente ebria que solo hace el ridículo. Fue el cumpleaños de una amiga querida y organizó una reunión en un sitio de los antes mencionados, así que no podía faltar.

Sin muchas ganas de ir me puse el disfraz de niña mala.

Tomé mi bolso, mi cartera, las llaves y subí a mi auto sabiendo que la noche sería larga… larga porque me aburro, me aturde y me desespera ir a ese tipo de lugares. Al llegar me percaté que el sitio no estaba lleno como pensé… ¡estaba atascado! No cabía un alfiler. Llegué, saludé a mis amigos y pedí una cerveza. Trate de disfrutar lo más que pude el sitio pues al final de cuentas ya estaba ahí y no podía estar de malas y menos en el cumple de mi amiga; pero el estar contenta no fue por mucho ya que me tiraron cerveza encima, me pisaron y los múltiples empujones de la gente al pasar no se hicieron esperar. Pasado un rato ya no podía seguir ahí, necesitaba irme lo antes posible. Un amigo me pidió de favor llevarlo a su casa y no me pude negar.

Tome mi bolso, mi abrigo, pagué la cuenta y pedí mi vehículo.

Ya en marcha, el camino no era el que tenía planeado pues tuve que dirigirme antes a casa de mi amigo. Su casa no está lejos de la mía, pero no es un rumbo que suela yo frecuentar. Llegamos a su hogar, nos despedimos y me dispuse a ir a mi casa lo antes posible.

Miré el reloj de mi automóvil; marcó las 2:23am.

Al manejar por este rumbo caí en cuenta que tenía que pasar por la que fuera casa de aquel personaje al que he dedicado tantos “post” en este blog y que no es precisamente mi novio actual…. El frio que recorrió mi espalda me paralizó unos segundos. Manejé en estado de zombie un par de minutos. Tenía años de no pasar por ahí y saber que iba a regresar a aquel punto me causaba una sensación extraña que no pude descifrar.

De pronto, comencé a reconocer: la avenida, la escuela, la tienda, los edificios…. Ni siquiera lo pensé: puse las luces intermitentes y me orillé.

Estaba justo en la entrada de que la fuera su casa cuando éramos novios, de aquel lugar que fue mi refugio, mi guarida, mi segundo hogar; donde me sentía tan protegida y donde fui inmensamente feliz.

Mire la entrada y noté lo cambiado que estaba todo; la tienda estaba remodelada, la entrada a los edificios ya no era la misma…. Vi de nuevo el reloj de mi coche y marcaba las 2:44am. Dirigí de nueva cuenta la mirada al interior del lugar como buscando el que fuera su departamento. Sentí tristeza, pero sobretodo mucha nostalgia por todos los recuerdos que invadieron mi mente de golpe.

En ese lugar fui la más feliz, la más amada; fue el lugar donde reí, lloré, dejé mi virginidad, dejé el corazón y del que hice mi segunda casa en toda la extención de la palabra.

Recordé cosas que incluso creí olvidadas. Me pregunté: ¿qué diría si supiera que estoy acá a las 3 de la madrugada? Aunque ya no vive ahí, pensaría que sigo siendo una demente.

Apagué las luces intermitentes para al fin dirigirme a mi hogar.

Llegué a mi casa con una sensación indescriptible…me pareció increíble volver a pasar por ahí, creí que jamás iba a volver a ese sitio…. creo que fue una jugada extraña del destino.

Así que al estar al fin en casa, siendo más de las 3:30am, no pude hacer otra cosa mas que recordar, recordar, tratar de olvidar para volver a recordar.


Necesité plasmarlo acá de inmediato.

lunes, 19 de octubre de 2009

Tratando de regresar.

Siento la necesidad de escribir, así que aquí me tienen…. tratando de que mis “cables” estén en el modo “Turn On” y así poder regresar la conexión con eso que llaman REALIDAD.

Admito que no estoy en el mejor momento, estoy bajo mucho estrés debido a que estoy atrasada con mi tesis; tengo el tiempo pisándome los talones y aún me falta mucho para terminar… así que la histeria se apodera de mí muy frecuentemente. Falta terminar el marco teórico, la aplicación, captura y análisis de más de 100 cuestionarios, organizar el índice final… para qué sigo, la lista no para ahí.

Independientemente de eso, me encuentro triste por otras situaciones…. Tengo conflictos con mi novio.

Me cuesta trabajo expresar cómo me siento pues tengo emociones encontradas; estoy confundida, triste, enojada, indignada, estresada, agobiada, preocupada… mi mente simplemente no sabe qué hacer. En ocasiones (como esta) de mucho estrés, los “acting-outs” se apoderan inevitablemente de mi conducta. Así que mi mente retorcida ha pensado en más de mil cosas maquiavélicas que podría hacer ante ésta situación.

Tomo aire, respiro lentamente y me relajo un poco…..

Me he decidido a hacer bien las cosas, sin impulsos infantiles.

Con un poco de calma recorriendo mi ser, he decidido dar prioridades en mi vida; en este caso es mi tesis.

Lo demás, sé que se solucionará pronto.

Mi novio está de vacaciones (otra vez), se fue a un evento cultural fuera de la ciudad, así que estoy segura este tiempo nos ayudará a los 2.

Me siento desahogada ahora….

Gracias Totales!

jueves, 15 de octubre de 2009

Vacía.

Sin ganas de escribir

Sin ganas de actualizar

Sin ganas de pensar

Sin ganas de platicar

Sin ganas de contestar

Sin ganas de levantarme

Sin ganas de leer


Sin ganas de vivir....


Hoy me siento así: vacía.



Ustedes Disculpen.

(Volveré algún día... con ánimos [espero] )

jueves, 8 de octubre de 2009

Hoy....



Antes buscaba hacerte llegar mis palabras
Hoy ya me da igual si lees esto o no.

Antes necesitaba que supieras mi sentir
Hoy, mientras yo lo sepa, es más que suficiente.

Antes, creía que eras mi vida entera.
Hoy se que solo sos parte de mi vida.

Antes creía que sin ti mi vida no tenía sentido,
Hoy se que le diste solo un cierto sentido a mi vida en un determinado momento.

Al paso del tiempo, de los años, me doy cuenta que ha servido haber vivido todo lo que viví, haber sufrido todo lo que sufrí…. Toda experiencia ha ayudado a forjar la persona que hoy soy. No me arrepiento de nada: ni de las decisiones que he tomado, ni de mi intento de suicidio, ni mi elección de profesión… hoy, en mi cumpleaños número 22 puedo decir que SOY FELIZ.

Mercedes....

Al enterarme del fallecimiento de Mercedes Sosa, no pude evitar sentir una profunda tristeza. Una grande se iba, probablemente a un mundo mejor que este, a un mundo donde seguramente seguirá cantando con esa voz que transmitía todo tipo de sentimientos.
Tuvo una vida admirable, una vida llena de lucha pero sobretodo de fortaleza.

Gracias Mercedes! Te extrañaremos infinitamente.....

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Este blog se mete con mis sentidos.


No sé que decir, los premios llegan y llegan jejeje, esta vez recibí el premio "Este blog se mete con mis sentidos", y ahora pondré 5 cosas que NO me gustan:


1.- No me gusta levantarme temprano

2.- No me gusta la lluvia

3.- No me gusta que me digan qué hacer

4.- No me gusta la injustia

5.- No me gusta la mediocridad.


Gracias de nuevo.
PD: Atrapada por la publicidad y modernidad, ahora me pueden encontrar en "Twitter", busquen: LizethRivera.

martes, 29 de septiembre de 2009

Más premios y actualización.






Sé que he andado un poco desaparecida. El motivo: mi novio regresó de su viaje!!!!! y pues obviamente hemos estado juntos, recuperando los días de ausencia. También he estado haciendo mi tesis; entonces no había tenido tiempo de escribir acá, pero no me he ido je je je. La verdad he andado con muchas cosas, pero felíz, contenta y satisfecha por que todo lo que hago me apasiona.


En otros asuntos, los premios siguen llegando. En esta ocasión le quiero agradecer a 2 personas. Primero a la adorada "Angel21MBP" (www.mymindkeepschanging.blogspot.com) por el premio ángeles y el premio amistad, que muy amablemente me regaló en su blog. Gracias nena!!!!
También quiero agradecer a Sarah Liz ( www.diariodeunaestudiante23.blogspot.com) por los premios otorgados en su blog. Muchos premios como podrán ver!!!!!!!

Me alegra saber que, aunque sea poquito, de vez en cuando, pasan por acá. Gracias a tod@s los qu me visitan.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Mensajes de Texto


Mensajes de texto intercambiados el 16 de Septiembre de 2009, entre las 17:46 pm y las 18:05pm:

XY: A cada instante abrazo tu recuerdo, tu aroma, tu mirada...

María Magdalena: Bueh, sorry pero no aguanto más, voy para alla... ¿me abres la puerta? :P

XY: Uuu amor, toy enamorado de ti! con muchas ganas de verte. I miss u. Ya estoy mejor. Te quiero muchísimo.

María Magdalena: :( Amooooor! Yo también te extraño infinitamente, y quiero que sepas que estoy profundamente enamorada de ti... y que agradezco a la vida esta hermosa oportunidad. ¡Qué bueno que ya estás mejor! No dejes de cuidarte, eh amor....
.
Así es nuestro amor: puro, sincero, inocente... real.


miércoles, 16 de septiembre de 2009

Cuentos Prohibidos Rusos.


Otra de mis pasiones es la lectura; siempre cargo con un libro entre mis curiosidades, aprovecho cada instante que tengo para leer mientras espero, mientras voy de camino a algún lado (y no voy manejando, claro) o me encuentro en la tranquilidad de mi habitación.

Terminé de leer un libro estupendo y hoy quiero compartirlo con ustedes: Cuentos Prohibidos Rusos.

Esta obra clásica contiene, además de cuentos rusos, cuentos ucranianos y bielorrusos. Aquí se recopilan historias publicadas por primera vez en 1855 pero debido a la gran controversia que causaron dichas historias, la censura no se hizo esperar y no fueron publicados. La magnífica recopilación que logra Afanásiev de los “Cuentos Prohibidos Rusos” incluye tanto cuentos eróticos como cuentos anticlericales. En dichos textos la crítica a la iglesia y el vocabulario “altisonante” se hacen presentes en todo momento; motivo principal de la censura en Rusia.

Déjenme decirles que en verdad los cuentos son fantásticos; la ironía y el erotismo cargado con humor hacen que los casi 80 relatos recopilados sean un deleite para el lector. Les dejo uno de los cuentos para que se den una idea de lo que trata la obra:

Cuento XXVIII
"La Mujer Del Ciego"


Había una vez un señor y su esposa. Un día el señor se quedó ciego y la señora se lió con un criado. El señor está preocupado de que su mujer se la pegue con alguno y no le deja dar un paso sin él. ¿Qué se puede hacer?

Una vez va al jardín con su marido, y va también el criado. Le entran ganas de pegársela con el criado. El marido ciego está debajo del manzano, mientras la mujer está a lo suyo, dándose el lote con el criado.

En ese momento el vecino se asoma a la ventana que da al jardín y ve el espectáculo: el criado monta a la señora; entonces el vecino le dice a su mujer:

-Mira, alma mía, lo que están haciendo debajo del manzano. Figúrate lo que sucedería, si Dios abriese los ojos al ciego y los viese. ¡La mata a palos!

-¡Bueno, alma mía! Ya verás que Dios le echa un capote a nuestra hermanita.

-¿Y qué capote le puede echar?

-Cuando llegue el momento, ya lo verás.

Ante aquel pecado, Dios abrió los ojos al ciego; éste ve que su criado monta a su mujer y grita:

-¡Ah, putón! ¿Qué haces, maldita cerda?

A lo que la señora:
-¡Qué feliz soy, querido! Anoche tuve un sueño: si pecas con tu criado, el Señor, como recompensa, abrirá los ojos a tu marido. Y así ha sucedido, gracias a mi sacrificio, Dios te ha devuelto la vista.

Título: Cuentos Prohibidos Rusos
Autor: Alexandr N. Afanásiev

sábado, 12 de septiembre de 2009

Viajando...



No hay nada más triste que saber que la persona que amas está lejos de ti, que son miles los kilómetros los que están de por medio. Mi niño se fue, se fue a un viaje familiar lejos de la ciudad por una semana. Sé que una semana no son tantos días, pero cuando se tiene lejos a la persona amada un segundo parece ser una eternidad…. Pero también estoy segura de que la distancia nos fortalece, nos ayuda a pensar y a madurar.

Ayer, sabiendo que por la tarde debía partir al viaje, nos vimos lo más temprano que se pudo. Fuimos a desayunar por su casa mientras platicábamos de todo: mis prácticas profesionales, su familia, el enojo de la noche anterior, mi tesis, nuestros planes a futuro… aprovechamos cada segundo al máximo, disfrutamos y platicamos mientras en el lugar donde desayunábamos estaba el DVD de Soda Stereo.

Terminado el desayuno fuimos a caminar y a seguir platicando, en esa plática se pasó el tiempo y al ver el reloj nos dimos cuenta de que se acercaba la hora de la despedida; prolongamos nuestra estancia juntos lo más que se pudo. Pero el momento llegó, debíamos decirnos adiós. Tomamos el subte agarrados de la mano. En el trayecto quedamos en llamarnos y en mandarnos mensajes de texto durante la semana de su ausencia. Cuando llegamos a mi casa sentí un nudo en la garganta, no podía hablar pero tampoco quería que me viera llorar… al fin sólo son 7 días, no quería parecer una dramática. Nos abrazamos y le dije cuánto lo quería y extrañaría, me cargo mientras me dio uno de los besos más tiernos que alguien me haya dado. Nos despedimos… se fue. Al llegar a mi casa no pude evitar derramar un par de lágrimas; lágrimas de nostalgia, de dolor, de tristeza. Antes de partir me llamó; comenzaba su viaje.

Hoy, muy temprano me mandó un mensaje de texto… lo extraño.Mientras yo estaré aquí; leyendo, escribiendo, extrañando… pero esperando con mucho entusiasmo su regreso.
La nueva música en el blog me recuerda a él, a su ausencia y a su amor.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Cansada y con Miedo.

Tanto que decir y termino por no decir nada. A veces, o más bien siempre tuve dificultades severas para enfrentar y decir lo que me pasa, lo que me preocupa, lo que siento, lo que me hace feliz o pone triste. Al final, la vida y las circunstancias vividas me han hecho así, la persona que hoy soy.

Lloro, me lamento, me enojo, me pongo triste y sigo llorando mientras me pregunto si lo que pasa es normal, si es parte del ciclo, si es una suma de partes ilógicas que llevan a ganancias positivas. Por ahí dicen que: sumar tiempo no es sumar amor… cosa que es más que cierta. He callado en este tiempo muchas cosas; cosas de mi vida, de mi pasado, de mi historia, de mi presente, de mi futuro. El silencio mata, quiero no callar, pero decir la primera palabra me cuesta mucho, siempre me costó. Pero sé que diciéndola tendré un gran paso para poder comenzar a hablar de todo lo que por años he llevado dentro.

Lloro, lloro de tristeza, de impotencia, de coraje… de coraje por ser la persona que soy, soy la persona que toda la vida evité ser (qué ironía de la vida!)
Tengo miedo, miedo de volver a perder, de volver a caer, de volver a fracasar…
Mi autoestima se esfumó, mi confianza voló lejos de aquí, mis ganas se enterraron 6 metros bajo tierra. Siento que hoy ya no queda nada de mi más que las cenizas de las esperanzas de todo lo que soñé alguna vez. Tengo miedo.


Por más que intento hacer las cosas de la mejor manera, todo me sale al contrario; peor aún, nadie valora mi esfuerzo, nadie valora el enorme sacrificio que hago para levantarme día a día dando lo mejor de mí, siempre ven el lado negativo de todo, siempre critican, siempre juzgan, nunca están conformes… tal vez lo que hago no sean cosas grandes, ni maravillosas, ni perfectas, pero todo lo que hago va cargado con la mejor intención, con la mejor voluntad, con mucha dedicación, con ganas, con entusiasmo, con esperanza, con amor… nadie lo ve.

Me cansé, me cansé… tengo miedo.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Premios













Gracias a la bella y linda "angel21mbp" (http://mymindkeepschanging.blogspot.com) por brindarme en su blog los premios: el premio de la amistad y el premio al esfuerzo personal. Es lindo ser tomada en cuenta; especialmente cuando de amistad y esfuerzo se habla. Y nada, a este humilde blog sólo le pongo lo más importante para poder plasmar mis ideas: corazón. Es hermoso que alguien lo aprecie y como "angel21mbp" lo tome en cuenta para otorgarle un reconocimiento.
Gracias linda!!!!!!

miércoles, 26 de agosto de 2009

Cartita

A "xxxx" :

Niña, niña, algún día crecerás.
Espera en mis olivos, tierna y dulce niña, que yo me equivoqué y estoy pagando. Por pensar que el amor era una lámpara de aceite interminable, justo como dictaminaría Sabines en su verso más conocido.
Yo no te tengo reproches, ni por aquellas incesantes respuestas que brotaban y brotaban tras tus ojos, esos ojos divinos que algún día volveré a ver, estoy seguro.
El humo del cigarrillo crispa cada pensamiento en mí, tal cual lo hizo tu amor.
Son inevitables los destellos notalgicos que acarrea esta situación, desde aquellos malparidos versos que escribía pensando en tu luna mágica, sin conocerte aún.


Pasando claro por mil situaciones incómodas y divinas a la vez, pensamos que eran incómodas para cualquier persona mortal, pero para nosotros era tan divino, por el simple hecho de estar juntos, de vivir al pie.
También recuerdo como si fuera anteayer cuando te miraba de afuera, como esas cosas que nunca se alcanzan. Mujer que no tendré –cantaba con "xxxx" .


Te alcancé y fue en virtud lo más precioso. Corté cada conexión a la realidad, para entregarme al cien. Entablillé cada destello de luz, tal vez forzamos demasiado los lazos.
Despistado me siento, al mirar tu diafana luz que se aleja y se aleja, cada vez más, por primera vez te siento perdida.


Como todo en la vida, las conexiones con la realidad volvían, no sabía qué hacer, el sexo ya no nos rescataba del tedio, las horas eran mustias compañeras de nuestro fin.Y pasó, pasó, pasó la vida. No lo mereces, claro que yo tampoco. Creí mirar a una mujer, una mujer prohibida. La miré tantas veces que empecé a enamorarme, pero, al darme cuenta de lo que perdía con esa situación, automáticamente se borró de esta perpleja memoria.

Ya pasó, mi vida, ahora tienes que salir, pelear, correr, saltar, sobre todo sentir, amor, porque nosotros estamos solos acá y lo único que salva es el amor. El amor, el sentimiento más puro que encontré contigo, el que se pierde siempre, siempre. Dudo que exista amor eterno.
Desde las sombras del autoexilio te nombro, te vivo cada vez más intensa, recordando la vuelta, la vuelta que le dimos al destino que nos deparaba una vida desgraciada, por cinco meses se nos volteó ese destino, y creéme, fue lo más divino.


Tienes que luchar, tienes que luchar para que no se apague tu luz infinitamente, lo tienes que hacer y estoy entermante seguro de que lo lograrás.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos, no habría motivo para irnos, no habría motivo para no morir juntos, como nuestros planes dictaban, morir juntos.


Tantas cosas que hoy veo irse, que no sé qué hacer, hice lo posible para intentar rescatarlo y te fuiste, y me fui.
Nos fuimos hacia un incierto destino, mi vida, no sé si exista un retorno, caimos en algo que sabría entonces definir, es tan oscuro que sólo tu amor podría iluminar.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos…

"xxxxx xxxxxxxx"


Tal vez sea un poco extenso el texto, sí, pero admitiré que quería recordar aquellos escritos hermosos que él solía dedicarme, este fue uno de muchos.
Los leía una y otra ves casi hasta memorizarlos. Lloraba al leer. Jamás me sentí tan amada. Jamás fui tan felíz. Admiraba su capacidad literaria, su nobleza, su ternura, su forma de amarme....
Hoy, después de 5 años, siento nostalgia, diría Sabina: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Y así fue, hoy me cuestiono por qué pasó todo lo que nos pasó, y aunque no tengo respuesta satisfactoria, se que todo pasa por algo... por duro que suene.
En noches como hoy, me pregunto dónde estará, si estará bien, a que dedicará su tiempo.... a quién.

Recuerdo que este escrito que les comparto me lo envió via correo electrónico, cuando él se había enamorado de una tipa a la que ya amaba solo con verla un par de veces y sin cruzar palabra alguna.... qué idiotez!!!!!! Aun así, siempre luché, luché hasta el final por rescatar lo nuestro, por salvar lo mucho o poco que teníamos y que era hermoso, di mi vida por que las cosas mejoraran, di hasta el último respiro para que nuestro amor no se fuera de la noche a la mañana, di hasta la última de mis lágrimas rogando, implorando y suplicando por que el amor no se muriera. Di todo.... ahora cuestiono si fue lo mejor o lo peor que pude haber hecho.

De eso se trata la vida, de experimentar, llorar, sufrir, caerse para después levantarse y andar... pero con más fuerza, experiencia y sabiduría.... justo como estoy ahora.


martes, 25 de agosto de 2009

Mirada sangrienta.





No hay truco en las fotos... mi ojo tiene sangre.
Que les digo, no he tenido "buena suerte" en estos últimos días: primero sufro un accidente automovilístico el jueves pasado, por fortuna no pasó de un gran susto (pero bueno esa es otra historia jejeje).
Y el domingo mi ojo se tiñó de sangre, la historia es la siguiente: estaba haciendo mi tesis como a las 11:00 pm. y para descansar un poco decidí ir a la cocina por agua. De regreso me di cuenta que mi sobrino, de escasos 2 años, estaba despierto... así que sin pensarlo mucho comenzé a jugar con él. Después de una sesión larga de cosquillas mi sobrino comenzó a acomodarse en la cama donde jugábamos y soltó una patada que cuando me di cuenta su pie estaba ya dentro de mi ojo.... no pude hacer nada. El dolor intenso me hizo pensar en primer momento que había perdido la vista.... se que suena exagerado pero el dolor era el más intenso que jamás sentí. Como pude me levanté del suelo y corrí al espejo más cercano... sólo para ver el color rojo invadiendo velozmente mi ojo. Me asusté demaciado, sobretodo por que hace un año me sometí a una operación para corregir la miopía y el astigmatismo que padecí desde niña. Me dio miedo que la cirugía se viera afectada por el golpe.
Era domingo a media noche....¿Qué médico iba a estar trabajando?
A pesar de eso, corrí junto con mi madre a buscar uno, obviamente sin resultado alguno.
Llegué a casa y solo me puse algo frio, me recosté en mi cama y me quedé profundamente dormida.
Al día siguiente la sangre era mayor, con dolor y el ojo lo sentía hinchado. Me di un baño y fui al médico.
La revisión dejó ver que no había pasado a mayores, que la operación no se vió afectada y que todo desaparecería en 2 semanas.
Ahora sólo me resta esperar a que esas semanas pasen para volver a la normalidad.... es realmente incómodo ir por la calle y sentir las miradas curiosas de las personas sobre mi ojo. Idiotas.... ¿acaso en toda su vida no vieron un ojo con un derrame? Me ven como "bicho raro"jajajaja. En fin.
Esa es mi historia con mi sobrino y mi ojo... pero en fin, así son los accidentes. Les dejo fotos de como luce mi ojo después de la patada.



sábado, 15 de agosto de 2009

Enamorada

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió.


Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal.


Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!


Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
!Qué suerte que nunca me fuí!


Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar.


Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor.


Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
¡Qué suerte que nunca me fui!


Y sí, así me siento: felíz, emocionada, satisfecha.... simplemente me siento enamorada! Como dice la canción de Miranda!, a pesar de todo lo que sufrí y viví en el pasado ha valido la pena y me han hecho la persona que soy hoy; alguien fuerte, valiente, segura y.... enamorada!

miércoles, 12 de agosto de 2009

Condicionada.


En psicología, en especial la corriente Cognitivo-Conductual, usan con frecuencia un término que en estos momentos me parece acertado su uso: Condicionamiento. En breves palabras, y sin pretender dar una clase de psicología cognitivo- conductual, el condicionamiento es cuando ante un estímulo la persona es capaz de traer a su memoria determinado recuerdo que la lleva a actuar de cierta manera o a experimentar emociones o sensaciones, ya que en cierta manera el estímulo queda “pegado” a la emoción. Así es como yo estoy condicionada a él.

Me pasa que cuando escucho a Luis Alberto Spinetta lo recuerdo inmediatamente, lo recuerdo y lo extraño. Al escuchar al “flaco” siento una nostalgia terrible. Lo peor es que paso días enteros escuchando los discos de Spinetta… jajaja, me siento absurda en muchas ocasiones diciendo esto. Oigo “Tu nombre sobre tu nombre” y a mi mente vienen las imágenes de cuando estábamos en su casa oyendo esa música, cuando pasábamos horas y horas y horas y horas y más horas escuchando a Fito, a Charly y, obviamente, a Spinetta. Recuerdo como si hubiera sido apenas ayer su cobija azul sobre su cama donde pasábamos horas e incluso días tirados, abrazados, sin que importada nada más…. Al escuchar “ahí va en capitán Beto…. Y un banderín de River Plate…” recuerdo con lujo de detalles (y con una profunda ternura) cuando escuchábamos esa canción juntos con ayuda aquel reproductor de mp3… la escuchamos en el camión camino a su casa, en la sala de espera de aquel consultorio, yo sentada en sus piernas mientras estábamos frente a la computadora… Pobre Spinetta, no tiene la culpa jaja.

Se pueden condicionar también los olores, y aún tengo su ahora adherido a mi piel… como si hubiera sido ayer cuando lo abracé por última vez en aquel recital…

Premio.



El premio fue otorgado por el Blog "Lolita y el Profesor". Mi más profunda admiración y respeto a ambos por las maravillosas personas que son y por el valor que muestran día a día. Pido disculpas por tardar (literalmente) meses "tomar" el reconocimiento, pero por ahí se rumora que "más vale tarde que nunca"..... espero que no sea demaciado tarde jeje. Muy bien, comienzo:

1- Un buen lugar para relajarse: Una cafetería, acompañada de un buen libro.

2- ¿Te echas la siesta?: Jajaja.... ¿con qué tiempo? ojalá pudiera.

3- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?: A mi Hec adorado jeje.

4- Tu plato preferido para la cena: Un plato de cereal de chocolate.

5- La última cosa que has comprado: un café.

6- ¿Qué escuchas ahora mismo?: A Luis Alberto Spinetta.

7- Tu estación del año preferida: Invierno.

8- ¿Qué tienes en el armario de tu baño?: Gomina, shampoo etc.

9- ¿Qué le dirías a la persona que te pasó este meme?: Muchas gracias por tomarme en cuenta, los aprecio mucho.

10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo ¿adónde te gustaría que estuviera?: En Cancún o en París.

11- Lugar favorito de vacaciones: Playa... pero me gusta conocer todo tipo de lugares nuevos.

12- ¿Cual es tu té favorito?: Té verde.

13- ¿De qué te gustaría librarte?: De los miedos, de la tristeza.....

14- ¿Qué querías ser de pequeña?: Psicóloga, siempre quize serlo... y ahora estoy a unos meses de titularme!!!!

lunes, 10 de agosto de 2009

¿Qué hago yo?...

Hoy confesaré que te extraño y mucho....

Hoy confesaré que te necesito y mucho…

Hoy confesaré que necesito de ti y mucho…

Hoy te diré aquella cosas que juré no volverte a decir, entre ellas que te pienso, te sueño, te deseo…. Y mucho.

Probablemente no entiendas el por qué de mis palabras, el por qué de mi necesidad de publicarlas, y más vale no preguntar por qué ni yo misma tengo una explicación.

Eres lo mejor que me pasó en la vida, fuiste tanto que me es imposible no extrañarte.

En tu mail hablabas de la necesidad de cerrar “nuestro círculo”…. No respondí porque, siendo franca, no quiero cerrar dicho círculo, no quiero darle fin definitivo a algo tan importante.
No sé si se entienda, pero es una forma de rehusarme a decirte adiós… ¿Por qué decir adiós a algo tan bello?


Y como diría Sabina y Páez: Cada cual por su lado…. así es esto.
Perdón si caigo en la redundancia, pero la necesidad de expresar mi cariño y amor hacia ti es más fuerte.


Dejo un link con una canción bellísima.... al escucharla sé más que nunca todo lo que eres para mi....

http://www.youtube.com/watch?v=GYAwkJYt-R0&feature=fvst

lunes, 3 de agosto de 2009

Cien veces no debo.

Sé que la contradicción siempre está presente en mis palabras y en mis actos, y en esta ocasión no es la excepción.

Hace un mes aproximadamente recibí un mail tuyo donde dejabas de manifiesto tu gran interés por cerrar “nuestro círculo”, hablabas de la energía que sentiste la última vez que nos vimos y cerraste dicho mail con un “Te amo”. No te respondí.

No lo hice por varios motivos: por respeto a mí, por respeto a él, por respeto a ti, por no querer más ciberconversaciones bizarras, por no hacer la situación más grande, por querer tener un poco de paz después de tantos años…. Me costó no responder. Leí dicho mail en varias ocasiones como preguntándome si estaba soñando o realmente lo había recibido. Al día siguiente confirmé de nueva cuenta que no era una alucinación creada por mi mente retorcida.


Te pienso, te siento, te extraño, te anhelo, te vuelvo a pensar…………

En ocasiones, te necesito a mi lado.


Volviendo a las contradicciones, sé que he dicho muchas veces que no quiero volver a saber de ti, pero de una u otra forma te busco; tengo una persona maravillosa a mi lado y en el mueble junto a mi cama tengo una foto de ti y de mí en lugar de tener una foto con él; juré sacarte de mis pensamientos y despierto con una sonrisa en mis labios pues soñé contigo…. Me siento tan absurda en estos momentos.

No sé que más decir, ni qué hacer, ni qué pensar…. Así que me retiro a hacer una plana completa en mi cuaderno escolar que diga: NO DEBO PENSAR MÁS EN ÉL.


domingo, 12 de julio de 2009

No me gusta.



Admito que no me gustan los deportes, menos el Fut. Las veces que me siento a ver un partido y que lo disfruto es en los mundiales.... y nada más.

Mis equipos "favoritos" son el mexicano América y el argentino Boca Juniors. Y al decir favoritos no quiere decir que esté al tanto de los partidos, sino que sólo es que tengo una pequeña nocion de que dichos equipos existen.

Mi niño es fiel seguidor y practicante del Fut. Así que me pidió con algunos días de anticipación que si lo podía acompañar a un partido en el que jugaría con más compañeros de su Facultad. Repito, no me gusta este deporte, pero me gusta compartir con él sus intereses y su vida, así que sin dudarlo 2 veces accedí a ir. Sábado 8:00am y yo ya tenía que estar lista ya que el camino era largo. Conocí a sus compañeros de clases y a las demás novias que como yo, íbamos a apoyar a nuestros chicos. Al llegar nos dimos cuenta que el partido se llevaría a cabo en las instalaciones en mi país del equipo Argentino Boca Juniors. Me emocioné demasiado. Canchas e instalaciones hermosas!!!!!! Estaba en las canchas del Boca Juniors!!!! No lo podía creer!!!! Aunque no estuve en las instalaciones argentinas, me sentí muy emocionada y la euforia creció en altos niveles.

"Las novias en las tribunas" nos gritó un tipo para pedirnos que nos alejáramos de nuestros chicos. El partido empezó; apoyé a mi niño, le tomé fotos, le grité de emoción y al final (sin importarme el sudor ni la mugre) corrí a abrazarlo y felicitarlo pues fue el mejor jugador (al menos para mí jejeje). No ganaron, pero disfruté del partido y de las instalaciones. Pero más disfruté el poder formar parte de la vida y de los intereses de mi niño. Después de la desvelada y del largo recorrido, valió la pena poder compartir ese momento con mi nene.

Me la pasé bárbaro.

Fuimos a la casa de mi niño a que tomara una ducha. Mientras lo hacía, yo me quedé a charlar con su madre y con la prima que ahora está en mi ciudad por motivos de estudio. Comimos todos juntos (el papá, la madre, las 2 primas, mi niño y yo) mientras compartíamos anécdotas e historias graciosas.

Todo el día juntos, disfrutando al máximo cada minuto y cada instante.

Repito, no me gusta el Fútbol, pero no podía faltar al partido de mi niño.

Las cosas que son importantes para él, son importantes para mí....

Les comparto una foto de la cancha del Boca en México..... Aguante Boca!!!!!

viernes, 10 de julio de 2009

Si no supiste amar.....

No se cómo empezar a redactar y poner en palabras lo que deseo expresarte. Si buscabas alguna respuesta a aquellas lineas, mi contestación es la siguiente:

Si tu me hubieras dicho siempre la verdad
si hubieras respondido cuando te llamé
si hubieras amado cuando te amé
serías en mis sueños la mejor mujer (hombre)
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

si tu supieras lo que yo sufrí por ti
teniendo que olvidarte sin saber por que
y ahora me llamas
me quieres ver
me juras que has cambiadoy piensas en volver
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

aléjate de mi
no hay nada más que hablar
con tigo yo perdí
ya tengo con quien ganar

ya se que no hubo nadie que te diera lo que yo te di
que nadie te ha cuidado como te cuidé
por eso comprendo que estás aquí
pero ha pasado tiempo y yo también cambié
si no supiste amar
ahora te puedes marchar

aléjate de mi
no hay nada mas que hablar
con tigo yo perdí
ya tengo con quien ganar.

ya se que no hubo nadie que te diera lo que yo te di
que nadie te ha cuidado como te cuidé
por eso comprendo que estás aquí
pero ha pasado tiempo y yo también cambié

si no supiste amar
ahora te puedes marchar
si no supiste amar
ahora te puedes marchar.....

Dicho lo cual, sólo me resta decir..... Say No More!!!!




domingo, 28 de junio de 2009

El amor después del amor.

La adrenalina que siento en éstos momentos me lleva a actualizar aquí, a escribir, a gritar, a brincar, a cantar etc etc de alegría...... de amor.

Sonaré rara con éste texto, no hay mucho qué decir..... o bueno sí, pero escribiré otro día con más calma contando los detalles...... sólo siento la enorme necesidad de expresar lo feliz que soy con él!!!!!!! Estoy enamoradaaaaa!!!

Ayer, mientras estábamos en su automóvil saliendo del cine me dijo: ¿Dónde estabas? Me hubiera gustado conocerte desde antes!...... está de más decir que en ese instante colapsé de amor. Sólo lo abrazé, lo besé y le dije cuánto lo quería y lo feliz que soy a su lado.

Soy feliz.... ya sin mi verdugo.

Y es que así es el amor..... llega dónde menos se espera, cuando menos se espera. Disculpen si sueno como una demente con este texto breve, pero sentí la enorme necesidad de compartir y plasmar mi felicidad.

Para mí que es el amor después del amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


domingo, 21 de junio de 2009

Va por mí.

Mi ausencia y pocas actualizaciones en este blog se han debido a muchos acontecimientos que están modificando mi vida, para bien o para mal los cambios me siguen tomando por sorpresa día tras día.

Terminé el último semestre de la Universidad, ahora me dedico a hacer mi tesis, requisito final para poder titularme…. ¡Dios santo, qué nervios! Casi Licenciada!!! Estoy feliz, no puedo negarlo. Dedico la mayor parte de mi tiempo a mi tesis. Es la culminación de un sueño que durante mucho tiempo veía lejano, veía tan distante y ajeno a mí y ahora que lo veo como real procuro dar lo mejor que aún queda en mí para hacer un gran trabajo final. Así que gran parte de mis energías están puestas en este sueño final…. O el principio de muchos.

Entre exámenes finales, trabajos extensos y casi interminables, viajes, conflictos familiares y el conocer nuevas personas me llevan también a una absorción casi total de mi tiempo. Hoy recogí calificaciones finales….9.3 de promedio, no me puedo quejar; en estos momentos es cuando sé que todos los desvelos, presiones, falta de comida e interminables carreras contra el tiempo valieron toda la pena del mundo. No dormí 2 días con tal de sacar lo mejor posible un trabajo de “Terapia de Pareja”, me amanecía frente al monitor de mi PC, al ver la hora corría a alistarme para salir corriendo a la facultad…. y es que siempre he sido así, entregada, apasionada, perfeccionista, obsesiva, detallada, cautelosa……gran defecto mío, muchos dicen que debo tomarme las cosas con más calma, pero bah!, nunca he podido y a estas alturas de mi vida dudo que pueda cambiar mi forma de ser (ni siquiera quiero cambiar!) Los problemas familiares nunca faltan, me agota escuchar las discusiones, los pleitos, los malos entendidos, etc etc etc etc de los que conforman mi familia…… no porque no los quiera, sino porque son pleitos tan banales en los que se obsesionan que me dan realmente fiaca y rabia que se claven en algo tan efímero…. Detesto aún más que crean que por mi profesión estoy obligada a resolver dichos conflictos…… lo odio realmente. Por eso prefiero aislarme, irme, retirarme de escena aunque sea unos minutos; con mi ipod, un libro, o mi inseparable lap viajo a un mundo lejano, mi mundo en el que tengo la paz que tanto necesito…… aunque sea unos breves instantes.

Ahora, después de todo lo escrito que solo me provoca angustia, quiero hablar de él. Lo conocí hace un par de meses y ahora somos inseparables. Me gusta estar con él pues es divertido, gracioso, guapo, inteligente, atractivo, tierno, noble, sencillo….. lo que siempre pedí en un hombre. Me siento feliz a su lado, no tengo otra palabra que defina mejor el cómo me siento ahora que estoy con él.

Tengo dudas, sí, pues llevo bastante tiempo sola…. Pero sé que es un gran chico y que quiero estar con él……

La prueba de fuego llegó ayer, pues al abrir mi MSN, mi karma, mi verdugo, mi pasado, mi trauma me volvió a agregar de nueva cuenta. Lo acepté pero a los pocos minutos lo eliminé.
Tengo que romper patrones, tengo que romper con aquel círculo que me hace estancarme en lo mismo desde hace años.


Hoy decidí ser feliz con él, decidí darme una oportunidad que durante años me negué rotundamente. Decidí no seguir atormentándome con “mi karma” en vano, decidí dejarlo donde está desde hace bastante tiempo y donde debe de seguir…. En el pasado.

Hoy…. Va por mí. Por nadie más.




miércoles, 20 de mayo de 2009

Chau Mario!


Disculpen, pero no pude evitar expresar el dolor y la sorpresa que me causa enterarme del fallecimiento de un escritor al cual admiraba profundamente: Mario Benedetti. Uruguayo de nacimiento, murió a los 88 años de edad en Montevideo. Su estado de salud era delicado y desafortunadamente el día domingo 17 de Mayo, a causa de problemas de salud, dejó la tinta y el papel de este mundo para seguir plasmando su obra literaria en otro lugar, lugar que seguramente será deleitado con la exquisita literatura que sólo Mario supo hacer en vida y que seguramente seguirá haciendo desde donde esté. Mi más profunda admiración a este enorme escritor y poeta que supo plasmar como pocos los sentimientos y pensamientos que pueden pasar por la mente del ser humano.


Chau Mario!!!!!!, y desde donde estés ahora, recuerda que dejas un enorme hueco en el ámbito literario. Estoy segura que somos muchos los que extrañaremos profundamente aquella poesía cargada de magia que sólo tu supiste plasmar.

Comparto mi poema favorito:

Táctica y estrategia

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos.

Mi táctica es hablartey escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco y saber que sos franca

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.

Mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.


(Mario Benedetti)

.
El lado Oscuro del Corazón
.
Probablemente muchos ya hayan visto este film, pero en éstos momentos donde la ausencia de Mario se hace gigantesca, recordé la película inevitablemente.
Los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya.
Dejo un link de la película, resulta interesante recordarla en estos momentos.


http://www.youtube.com/watch?v=1I_c5qh5Xc8
.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Todo vuelve.

Cuando inicié este blog lo hice con fines catárticos; sin considerarme escritora ni con habilidades en redactar textos, escribo porque necesito expresar de alguna forma lo que llevo dentro.

En ocasiones como esta, me siento la peor hija de puta sobre el planeta. Uno se queja de las cosas que nos hacen y uno siempre pide y exige beneficios en su mayor parte egoístas… el problema es cuando uno no reconoce el daño que hace a los demás y encima de todo nos ponemos a pedir respeto, justicia y sinceridad cuando uno no es capaz de dar todo eso primero.

“La conciencia y la cobardía es lo mismo” --- >> diría mi escritor favorito llamado Oscar Wilde. Y lo creo firmemente…. Pero en estos momentos la conciencia me está quemando el alma y la piel; y por ende me siento cobarde de no poder sincerarme para dejar de lastimar a terceras personas que no merecen tanta crueldad de mi parte.

Estoy jugando con los sentimientos de una persona, estoy aprovechándome de una situación donde la ventaja del dominio está a mi favor, donde me aprovecho de la poca experiencia y de la fragilidad de alguien más…. Simplemente estoy mintiendo, estoy engañando a alguien que no se lo merece.

¿Con qué derecho me creo yo para jugar así con una persona?


¿Quién soy yo para mentirle, engañarle, humillarle, despreciarle y finalmente chantajearle para que termine pidiendo perdón y sintiéndose con cargo de consciencia por algo que no hizo?


JURO QUE ME SIENTO LA PEOR PERSONA QUE JAMÁS EXISTIÓ EN LA TIERRA.


No sé qué hacer.

No sé qué decirle y cómo decirle que todo este tiempo lo he engañado….

No sé cómo decirle que le he estado mintiendo…..

No sé cómo decirle que lo he humillado con la intensión de regocijarme de su dolor a sus espaldas.

Simplemente me siento la peor persona…. Ojalá que tanto acto cargado de insensatez e inmadurez algún día tenga perdón….


Lo dudo
Lo dudo mucho.


¿Por qué lo hago? Ni yo misma tengo la respuesta… supongo que es parte de una gran debilidad de mi parte, supongo que en fondo busqué alimentar mi Ego a costa de la dignidad de alguien más.

“Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decís”.



lunes, 11 de mayo de 2009

Perfecto Círculo Vicioso.

Es cierto, hace un mes, o más, o menos, o ya no sé ni hace cuanto que no actualizaba esto. No había tenido el tiempo suficiente para sentarme a escribir……. O probablemente no había querido darme ese tiempo.

Estos días, envueltos de epidemias, mi ya permanente distimia, malestares físicos y una especie de aislamiento emocional me han servido para pensar con un poco más de calma muchas cosas…. en especial sobre la última vez que hablé con aquel tipo que ha servido de inspiración para muchos textos aquí publicados.

No había tenido el suficiente ánimo para querer “recordar” lo que pasó en esos días. Las comillas son porque sé perfectamente que pasó, que está pasando y qué pasará en los próximos meses…. Y no, no soy Nostradamus haciendo alguna profecía, pero los círculos viciosos tienen una ventaja: al final uno ya sabe qué ocurrirá y cómo ocurrirá.

Y resulta que esta última vez no falló la “profecía”. Desde antes que él me buscara yo sabía con certeza que lo haría, sabía qué me diría y sabía en qué acabaría la situación….nuevamente.

En términos generales me agregó al servicio de mensajería instantánea y lo acepté (aquí cabe resaltar mi grado de culpa pues me quejo de la situación y sin embargo lo acepto al MSN, ¡directo a la guillotina por masoquismo y estupidez mía!) Hablamos y me dijo que él era fiel lector de éste blog (nada nuevo para mí pues yo sabía con anterioridad que entraba diario) y que él también había estado pensando mucho en mí. Quise hacerme la dura, quise hacerme la madura, quise demostrar fortaleza y valentía y terminé por demostrar lo contrario; él se dio cuenta y me lo hizo notar. Nos contamos las cosas relevantes de nuestras vidas tratando por mi parte no tocar el tema de las relaciones amorosas; sin embargo él se empeñaba en sacar el tema una y otra vez. Me mantuve al margen lo más que pude, francamente no quería que me contara sus aventuras amorosas ni tampoco quería contarle ni darle explicaciones de lo que he hecho hasta ahora y con quien.

Pasaron 2 días donde hablamos como “amigos” pero francamente he de admitir que sólo somos 2 extraños que se conocen demasiado bien. Bastaron 2 días para que el círculo cerrara (de nuevo) en forma perfecta; al darle mi opinión sobre algunos aspectos de su vida se molestó tanto al punto de negarme la admisión en el ya famoso chat. En conclusión terminamos peleando.

Y sé que eso se repetirá, por eso alguna vez tomé la frase de Sir Fito Páez: “Dejavú de lo que va a venir” pues justo eso es lo que pasa, sé con exactitud lo que vendrá.

Aunque parezca enfermo, a veces tengo la sensación de que es una forma de comunicación entre él y yo, es como una extraña forma de cruzar palabras para al final ambos poder decir: al menos hablé con él (ella) y sé que está bien. O por lo menos es mi forma de ver ese interminable círculo.



miércoles, 1 de abril de 2009

Un vez más...

No había actualizado desde que me volvió a buscar. Tenía que procesar de a poco todo lo que ocurrío en tan poco tiempo y sin previo aviso.

Resulta increíble que después de tantos años, de tanto daño y de tantas situaciones vividas por ambas partes, los sentimientos siguen intactos…..INTACTOS.

Tal vez me jacto de haber madurado y evolucionado enormemente, pero con frecuencia llego a pensar que en fondo no ha sido tanto el cambio… cosa que me asusta.

Cada vez que tenía la oportunidad de hablar con él sentía un vuelco en el corazón que me recordaba con cada latido que él ha sido la persona que más he amado. Sé que probablemente no lo vuelva a ver, pero eso ya me tiene sin cuidado pues no necesito verle para sentir todo lo que siento.

Sabía lo que pasaría pues ambos (aunque lo neguemos) seguimos atrapados en un círculo vicioso que se repite una y otra y otra y otra y otra vez…. Prueba de ello es que llevamos así casi 5 años y de la misma manera.


Aún sabiendo lo que ocurriría, ingenuamente en el fondo creí de nueva cuenta que algo podría ser distinto, que esta vez no sería como las anteriores, pero desgraciadamente me volví a equivocar.

Sé con certeza que él siente algo por mi, y aunque probablemente nunca sepa exactamente qué sea ese “algo”, mi intuición dice que le cuesta trabajo aceptarlo y que el miedo se apodera continuamente de él… ¿por qué? No lo se….

He intentado ser su amiga y esos intentos (fallidos) solo sirven para recordarme que dicha “amistad” solo son como una especie de “self-injury”.

“Dejavú de lo que va a venir”




jueves, 19 de marzo de 2009

Que Pase El Huracán.

Desperté junto a tu olor jugando con mi piel
haciendo sueños, nubes de papel
a cada paso, en cada estrofa.
Se escapó por la ventana mi imaginación
ave de grandes vuelos por amor,
prendiendo leña en este corazón.
Fue tu voz quien puso todo el viento a tu favor
se me escapó de pronto la razón
con cada beso de tu boca.
No hay pasión por diferente que sea tu opinión
que brille tanto como brilla el sol
sino hay peligro donde pierden dos.
Regresé por la banqueta de la realidad
tengo un concierto en la cabeza
que hace blanco en tu elocuencia.

De que volverás,
cuando todo salga a flote,
cuando tengas paz,
cuando tu interior se aclare,
cuando puedas dar,
cuando salgas de tus dudas que vienen y van
tendré que esperar que pase el huracán.
De que volverás
cuando encuentres el camino,
la tranquilidad,
cuando escuches las campanas de felicidad
cuando ordenes tu destino,
tu fragilidad
tendré que esperar que pase el huracán.
(A.S.)
.
Les comparto ésta canción que a mi juicio es preciosa. ¡Me encanta el trabajo de Alejandro! Me gusta lo poco convencional de sus letras y su originalidad como cantautor.

La foto…. No tiene nada que ver con la letra jajaja, sólo les muestro hasta dónde puede llegar mi aburrimiento.
.



miércoles, 18 de marzo de 2009

Matias.

Es el nombre que le di al ser que todavía no nace pero sé por mi “sexto sentido” que será un varón.
No puedo esperar a que llegue el día en el que finalmente lo tenga entre mis brazos. Muero esperando a que llegue el momento en el que pueda ver al fin sus ojitos, por saber cómo será el timbre de su voz y por conocer cuál será su comida preferida.

Espero con poca paciencia el día en el que pueda alimentarlo, cuidarlo, bañarlo, dormirlo entre mis brazos, ver sus primeros pasos y escuchar su tierna vocecita llamándome.
Quiero saber cuál será el color de su cabello, de su tez y de sus ojos. Quiero saber la forma que tendrá su nariz y su boca.


Tus travesuras serán para mí una oportunidad extraordinaria de conocerte, de enseñarte y de convivir contigo en una parte de tu mundo.

Aunque la espera sea larga y se perciba como eterna, al final sé con certeza que habrá valido la pena….



martes, 17 de marzo de 2009

3 años así.....

14-Jun-06


“-----“:



Aquí me tienes, escribiéndote, extrañándote día a día. Ya ha pasado un año y un mes desde que terminamos y te amo como el día que te conocí, creo que sí estoy mal, enferma tal vez… ¿Será que estoy obsesionada? No, yo sé lo que siento y porque, y a pesar de que mi corazón te extraña, mi alma se sienta vacía y cada parte de mi ser te necesite, he decidido no llamarte, no buscarte, no saber de ti más…. No sé cuánto tiempo aguante, tal vez me busques, pero definitivamente será mejor así, al menos por un ratito.

Ha pasado de todo y cada día duele más la herida, a cada instante algo me recuerda a ti (tal vez busco tu mirada, tu voz y tu presencia a cada instante) y de repente veo nuestra historia como un film…. Sé que siempre estarás en mí y puedo asegurar que también una parte de mí estará contigo toda la vida… aunque no lo aceptes y lo quieras olvidar, sé que así será.

Daría todo por un abrazo tuyo, por ver nuevamente tus ojos y volver a vibrar con una mirada… No sé que vaya a pasar, pero día a día te llevo en silencio…. Y así será hasta el día en que me muera.

Pero si algún día, dentro de 70 años veo que no sé nada de ti, no me has ni te he llamado, rezaré por que estés bien, pediré al cielo por ti deseando que estés bien y que seas feliz, no tendría yo mejor regalo de Dios que verte feliz, realizado y con una vida hecha… ¿Qué tal si cuando te vuelva a ver ya tienes (tenemos) hijos? Sería hermoso ver un bebe tuyo…..como los hijos que no tuvimos y que deseaba con el alma tener, nada me hubiera hecho más feliz que haber tenido un hijo con el amor de mi vida, pero la vida se dio así. A estas alturas lo único que quiero es que seas muy feliz, donde sea, como sea y con quien sea….

La huella de tu amor estará en mi alma como un tatuaje imborrable, recuerda que siempre habrá alguien que piensa en ti.

Atte.
“------- -------“

Quiero compartir una pequeña carta hecha hace ya casi 3 años. Como esta, existen miles de cartas realizadas en su honor y que nunca fueron entregadas a su destino. Las causas fueron diversas pero destacan el miedo, mi profunda timidez, no era el momento adecuado o simplemente no se presentó la oportunidad de entregarlas.
Me sentí extraña al momento de leerlas de nueva cuenta. Puedo ver en ellas cierto grado de dependencia que era patológico pero común en mí en ese entonces, puedo ver mi falta de madurez, puedo ver lo visceral de mis actos, puedo ver mi incapacidad de aceptar las cosas, puedo leer mi fragilidad…. Pero también vi reflejado el sentimiento más lindo del mundo…. lo que me dio cierta paz. Igual me recuerdan y reflejan la inocencia y pureza de mis actos y de mi amor por él. Pude haberme equivocado en muchas cosas y lo acepto, pero finalmente todo acto realizado fue producto del amor…. Aunque parezca lo contrario.
Les comparto parte de mi inocencia e ingenuidad, parte de mi amor y parte de aquellos lindos recuerdos que jamás salieron a la luz.


viernes, 13 de marzo de 2009

Extraña Casualidad.

Las casualidades en mi vida nunca dejan de sorprenderme. Dice Cerati que “nada es casualidad”.

De la nada mi madre me preguntó: “Oye, ¿cómo está “-----“? ¿Qué ha hecho? ¿Cómo ha estado? Cuéntame de él….

Me quedé helada con sus interrogantes y al momento lo único que pude articular fue: ¿y por qué las preguntas?

“No sé, me he acordado mucho de él últimamente”….

Toda respuesta que pudo emitir mi cuerpo, mi voz, mi mente y mis pensamientos se cortaron de tajo, simplemente no reaccionaron más.

¡Qué raro! --- fue lo único que pensé en silencio mientras estábamos atrapadas en el tráfico.

Cuando pude pensar un poco, cambié el rumbo de la conversación tomando como tema el tráfico de la ciudad, pero en mi interior mi mente no dejaba de cuestionarse la extrañeza de aquellas preguntas.

¿Mi madre preguntándome por él? Y más extraño aún, ¿mi madre acordándose de él últimamente? ¡Imposible!

Ya en la soledad de mi habitación, aquellas preguntas seguían atormentándome…. Y más porque últimamente también yo me he acordado de él, he soñado con él… vaya extrañas casualidades me da la vida.

Dicen varias teorías derivadas de la Física que la energía se transmite, los pensamientos son energía y que esa energía “viaja” para finalmente volver esos pensamientos realidad.

Dicen que si de pronto, sin motivo aparente te acuerdas de alguien es porque ese “alguien” también se acordó de ti, pues dicha energía transmitida por ambos coincidió en algún punto hasta encontrarse.

¿Me acordé de él porque él se acordó de mi?

¿será?....

martes, 3 de marzo de 2009

El hombre perfecto.

La admiración es una característica fundamental para el amor. Y eso es lo que sentí por él al conocerlo, una gran y profunda ADMIRACIÒN. Y fue más allá de una simple fase de idealización, realmente lo admiraba por sus múltiples virtudes, características y detalles que hacían que mis ojos lo percibieran como alguien inigualable, único…. Y realmente lo era.

Sostener una charla con él era sumergirme en un mundo de magia, conocimientos y cosas ajenas a mi entorno, pero que me llevaban a un mundo maravilloso y desconocido para mí. Siempre fue una persona culta para su corta edad. Al contrario de mi, siempre fue alguien que seguía sus sueños no importando lo “loco” que éstos pudieran parecer, hacía lo posible (y lo imposible) por llevarlos a cabo sin tener miedo a ser juzgado. Pocas personas dejan de lado el “qué dirán” para hacer lo que realmente les place…. Personas con esa valentía son las que realmente valen la pena, pero no son tan fáciles de encontrar.

En el aspecto físico (recordando la subjetividad social del prototipo de belleza) no podía ser más atractivo (para mí) aunque muchos opinaran lo contrario. Su cabello era casi afrodisiaco. Y ni hablar de su complexión, su tez, sus ojos… todo. Realmente jamás le encontré un defecto.

Pero si en algo he de hacer hincapié es en su voz. Cuando la escuché por vez primera en la soledad de mi habitación, francamente creí que era una especie de grabación o de un programa hecho por computadora, ¡me mató escucharlo aquella primera ocasión! Esa voz sensual, firme y tierna a la vez fue la misma voz que solía reconfortarme por teléfono en mis múltiples episodios depresivos no importando la hora ni el lugar, es la voz que solía llamarme con cualquier pretexto y decirme cuanto me amaba, era aquella voz que me hablaba a mi móvil y solía dejarme mensajes que escuchaba una y otra vez hasta aprenderlos de memoria, esa fue la voz que jamás olvidaré….

Y así, sin encontrarle defecto alguno, era mi hombre ideal, el que jamás soñé pero el que me dio más de lo que pude imaginar y también me dio más de lo que cualquiera me pudo dar.



domingo, 1 de marzo de 2009

Por si no te vuelvo a ver.

Se hizo gigante ese olor a manzana que dejo tu piel
y como haciéndome burla el destino no te he vuelto a ver
No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed
vaya traición me jugo la impaciencia por un sueño que alcancé

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.

Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón
deja tu nombre grabado en mi cuerpo y en cada canción
No le pensaba decir ni al espejo lo que te esperé
pero que más te confieso, que muero por que vuelvas otra vez

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.

Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
confesaré que un beso tuyo vale mas que mil de otro hombre
haré que sepas de algun modo que te quiero por sino te vuelvo a ver.

Haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver......


.

lunes, 16 de febrero de 2009

Say No More PLEASE!

Los cambios en mí y en mi entorno llegaron de nuevo y sin previo aviso. Todo se mueve y francamente no se qué hacer. Me cuesta cerrar ciclos, siempre me costó y MUCHO.

¿Y ahora qué hago yo conmigo?

¿Qué hago con lo que llevo dentro?

¿Qué hago con mi dolor?

¿Qué hago con la angustia que me va comiendo de a poco hasta llevarse lo último que aún me queda de fuerza?

¿Qué hago………. ?

Como pocas veces, realmente no se qué hacer en éste tipo de situaciones, ¡que alguien me ayude por favor!

Quisiera no sentir ésto que siento, y aunque sé que el dolor es inevitable y que por el contrario, nos ayuda a crecer y madurar, hay veces (como ésta) en las que ni a eso le veo sentido. Es como si todo careciera de importancia…. Y me preocupa.

O no sé como plantearlo sin que se preste a malinterpretaciones, pero muchas veces estoy fastidiada de lidiar con mi caótica vida, de cargar un pasado que atormenta y empaña mi presente, estoy harta de sonreír cuando realmente quiero llorar, estoy harta de cargar con el estigma donde mi profesión me obliga a ser perfecta cuando no lo soy ni pretendo serlo, estoy harta de lidiar con cosas con las que no quiero lidiar pero las circunstancias me obligan a ello.

Ya ni llorando me siento mejor, he llegado al punto donde el aplanamiento afectivo ha hecho su magnate aparición.

Quiero olvidar todo lo que me está lastimando, quisiera salir corriendo y olvidarme de todo y todos, quiero enfrentar la vida pero sin cadenas que cargar.

Simplemente quiero un poco de paz….

Quiero volver a ser aquella persona que realmente era feliz, aquella que se fue muriendo lentamente con el paso de los años y con el transcurso de la vida.

Sólo quiero volver a ser esa chica que te presenté....

.

sábado, 14 de febrero de 2009

El que busca encuentra....

Quien me conozca sabrá que no soy mucho de internet, fácilmente me aburro y eso de subir fotos no es lo mío. Igual de vez en cuando, en los momentos de ocio puede ser un gran alivio. Y hoy, que tuve un poco de “libertad” me dediqué a navegar en la red, buscando y encontrando una que otra cosa interesante con el fin de pasar un rato. Encontré personas, canciones y uno que otro dato cultural. Como dicen, el que busca encuentra… y lo encontré.

Viendo esas páginas donde la gente sube su información personal, fotos y está en contacto con más gente, encontré su “profile”. Tenía mucho tiempo de no entrar a ese tipo de websites y sin mayores pretensiones lo busqué no creyendo encontrarle. Para sorpresa lo encontré y no sólo eso, vi aquella foto e información de la chica con la cual comparte su vida ahora. Me quedé como “idiotizada” frente al monitor de mi PC.

¿O sea, como? ---- fue la expresión primera emitida por mis labios.

Al principio me sentí como una imbécil, como una estúpida, como la loser mayor del planeta, como la más grande pendeja de las pendejas; sentí que no podía existir peor persona que yo. Me dije: ves “--------“, eso te pasa por buscar éste tipo de cosas, ¿ya estás satisfecha ahora? ¿qué más quieres?

Veía el monitor fijamente, sin parpadear. No supe que hacer. ¿Quién me manda a buscar ese tipo de información?

Yo sabía que él estaba con ella (no pregunten cómo, pero lo sabía), pero tenía tanto tiempo de eso que me pareció una realidad lejana.

Lloré… lloré como estúpida…. mojando mis notas escolares y el monitor, lloré como hacía tiempo no lo hacía, lloré tratando de buscar algún consuelo en mi llanto, lloré como si con mis lágrimas tratara de llamarle, lloré…..

Después me dije: ves, tú llorando aquí como imbécil y él es feliz con ella…. ¿quieres más?

Luego me pregunté: carajo, ¿Por qué diantres lloras?.... tampoco es que pretendiera psicoanalizarme, pero traté de buscar el motivo de mi llanto.

Sé que a veces con mis escritos hace su aparición la contradicción, y no lo niego.

Me pregunté: ¿Te duele ver esa foto?

Sí—me respondí.

Por qué?


Es raro—me dije—no es que no quiera verlo feliz.

Entonces?—me volví a preguntar tratando de buscar la lógica en mis acciones.

Es que aún me es complicado asimilar la idea, no sé, es raro. No siento odio, menos rencor, no le deseo el mal (al contrario, él más que nadie merece ser feliz), quiero verlo contento, quiero que cumpla sus metas… sólo que me cuesta digerirlo.

Qué parte es la que no te termina de gustar entonces? --- seguí preguntándome --- ¿el hecho de que esté con ella y no contigo, de que ya ni siquiera te busque, los celos, o qué?

Pues, también me atormenta la idea de que se entere de todo esto “------“(mi actual pareja).

¿Qué diría él de éste blog, de éstos escritos dedicados a otro chico y de que estoy llorando por alguien más? Le estoy mintiendo. Peor me sentí.

Finalmente y sin afán de seguir mi autoanálisis concluí que tengo más que claro que quiero verlo feliz, no importando donde esté esa felicidad… sólo que me cuesta trabajo asimilar la idea, de verlo con mis ojos, de “quitarme la duda”…. Y siento feo que hayamos terminado de la forma en que terminamos.

Si bien al principio me dije: Yo estoy como una estúpida llorando por él cuando él ni se ha de acordar de mi; después me dije: ¿y él qué obligación tiene de pensar en ti? En todo caso la bronca es tuya, no de él.

Probablemente todo se acentuó por la coincidencia con el día del amor, pero después de hacer mi berrinche me puse a pensar en lo infantil que aún puedo ser (lo admito). Afortunadamente él ya no ve todo esto pues de verlo no se qué concepto se seguiría formando de mí. Después de mis múltiples pensamientos ilógicos, di gracias porque él está bien, porque es feliz y porque lo veo estable (cosa que le faltaba con urgencia). En silencio le pedí perdón por el egoísmo mostrado y por momentos enojarme por cosas sin logica ni coherencia. También le pedí perdón a la otra persona por no ser 100% sincera.

Quiero aclarar que no es que no quiera verlo feliz, sólo admito que aún me cuesta algo de trabajo asimilar ese tipo de detallitos, pero quiero pedir paciencia; estoy trabajando muchísimo en mí para superar y poder manejar de una forma más madura mis emociones, mis pensamientos y mis acciones. No soy egoísta (aunque nadie me crea), sólo es que las cosas han y siguen cambiando un poco.