La mala del cuento.....

Mala, mala, mala, mala

mala en verano, mala en invierno

mala en la gloria y en el infierno;

mala de noche, mala de día

mala en tu cama, mala en la mia;

mala en cantina, mala en convento

yo soy señores..... la mala del cuento.

Destino...¿final?

Para ser franca detesto los lugares nocturnos; llámense antros, bares, boliches, discos o cualquier otro adjetivo con que se conozca a estos sitios…. Me aturde el ruido y la gente ebria que solo hace el ridículo. Fue el cumpleaños de una amiga querida y organizó una reunión en un sitio de los antes mencionados, así que no podía faltar.

Sin muchas ganas de ir me puse el disfraz de niña mala.

Tomé mi bolso, mi cartera, las llaves y subí a mi auto sabiendo que la noche sería larga… larga porque me aburro, me aturde y me desespera ir a ese tipo de lugares. Al llegar me percaté que el sitio no estaba lleno como pensé… ¡estaba atascado! No cabía un alfiler. Llegué, saludé a mis amigos y pedí una cerveza. Trate de disfrutar lo más que pude el sitio pues al final de cuentas ya estaba ahí y no podía estar de malas y menos en el cumple de mi amiga; pero el estar contenta no fue por mucho ya que me tiraron cerveza encima, me pisaron y los múltiples empujones de la gente al pasar no se hicieron esperar. Pasado un rato ya no podía seguir ahí, necesitaba irme lo antes posible. Un amigo me pidió de favor llevarlo a su casa y no me pude negar.

Tome mi bolso, mi abrigo, pagué la cuenta y pedí mi vehículo.

Ya en marcha, el camino no era el que tenía planeado pues tuve que dirigirme antes a casa de mi amigo. Su casa no está lejos de la mía, pero no es un rumbo que suela yo frecuentar. Llegamos a su hogar, nos despedimos y me dispuse a ir a mi casa lo antes posible.

Miré el reloj de mi automóvil; marcó las 2:23am.

Al manejar por este rumbo caí en cuenta que tenía que pasar por la que fuera casa de aquel personaje al que he dedicado tantos “post” en este blog y que no es precisamente mi novio actual…. El frio que recorrió mi espalda me paralizó unos segundos. Manejé en estado de zombie un par de minutos. Tenía años de no pasar por ahí y saber que iba a regresar a aquel punto me causaba una sensación extraña que no pude descifrar.

De pronto, comencé a reconocer: la avenida, la escuela, la tienda, los edificios…. Ni siquiera lo pensé: puse las luces intermitentes y me orillé.

Estaba justo en la entrada de que la fuera su casa cuando éramos novios, de aquel lugar que fue mi refugio, mi guarida, mi segundo hogar; donde me sentía tan protegida y donde fui inmensamente feliz.

Mire la entrada y noté lo cambiado que estaba todo; la tienda estaba remodelada, la entrada a los edificios ya no era la misma…. Vi de nuevo el reloj de mi coche y marcaba las 2:44am. Dirigí de nueva cuenta la mirada al interior del lugar como buscando el que fuera su departamento. Sentí tristeza, pero sobretodo mucha nostalgia por todos los recuerdos que invadieron mi mente de golpe.

En ese lugar fui la más feliz, la más amada; fue el lugar donde reí, lloré, dejé mi virginidad, dejé el corazón y del que hice mi segunda casa en toda la extención de la palabra.

Recordé cosas que incluso creí olvidadas. Me pregunté: ¿qué diría si supiera que estoy acá a las 3 de la madrugada? Aunque ya no vive ahí, pensaría que sigo siendo una demente.

Apagué las luces intermitentes para al fin dirigirme a mi hogar.

Llegué a mi casa con una sensación indescriptible…me pareció increíble volver a pasar por ahí, creí que jamás iba a volver a ese sitio…. creo que fue una jugada extraña del destino.

Así que al estar al fin en casa, siendo más de las 3:30am, no pude hacer otra cosa mas que recordar, recordar, tratar de olvidar para volver a recordar.

Necesité plasmarlo acá de inmediato.

Tratando de regresar.

Siento la necesidad de escribir, así que aquí me tienen…. tratando de que mis “cables” estén en el modo “Turn On” y así poder regresar la conexión con eso que llaman REALIDAD.

Admito que no estoy en el mejor momento, estoy bajo mucho estrés debido a que estoy atrasada con mi tesis; tengo el tiempo pisándome los talones y aún me falta mucho para terminar… así que la histeria se apodera de mí muy frecuentemente. Falta terminar el marco teórico, la aplicación, captura y análisis de más de 100 cuestionarios, organizar el índice final… para qué sigo, la lista no para ahí.

Independientemente de eso, me encuentro triste por otras situaciones…. Tengo conflictos con mi novio.

Me cuesta trabajo expresar cómo me siento pues tengo emociones encontradas; estoy confundida, triste, enojada, indignada, estresada, agobiada, preocupada… mi mente simplemente no sabe qué hacer. En ocasiones (como esta) de mucho estrés, los “acting-outs” se apoderan inevitablemente de mi conducta. Así que mi mente retorcida ha pensado en más de mil cosas maquiavélicas que podría hacer ante ésta situación.

Tomo aire, respiro lentamente y me relajo un poco…..

Me he decidido a hacer bien las cosas, sin impulsos infantiles.

Con un poco de calma recorriendo mi ser, he decidido dar prioridades en mi vida; en este caso es mi tesis.

Lo demás, sé que se solucionará pronto.

Mi novio está de vacaciones (otra vez), se fue a un evento cultural fuera de la ciudad, así que estoy segura este tiempo nos ayudará a los 2.

Me siento desahogada ahora….

Gracias Totales!

Vacía.

Sin ganas de escribir

Sin ganas de actualizar

Sin ganas de pensar

Sin ganas de platicar

Sin ganas de contestar

Sin ganas de levantarme

Sin ganas de leer


Sin ganas de vivir....


Hoy me siento así: vacía.



Ustedes Disculpen.

(Volveré algún día... con ánimos [espero] )

Hoy....

Antes buscaba hacerte llegar mis palabras
Hoy ya me da igual si lees esto o no.

Antes necesitaba que supieras mi sentir
Hoy, mientras yo lo sepa, es más que suficiente.

Antes, creía que eras mi vida entera.
Hoy se que solo sos parte de mi vida.

Antes creía que sin ti mi vida no tenía sentido,
Hoy se que le diste solo un cierto sentido a mi vida en un determinado momento.

Al paso del tiempo, de los años, me doy cuenta que ha servido haber vivido todo lo que viví, haber sufrido todo lo que sufrí…. Toda experiencia ha ayudado a forjar la persona que hoy soy. No me arrepiento de nada: ni de las decisiones que he tomado, ni de mi intento de suicidio, ni mi elección de profesión… hoy, en mi cumpleaños número 22 puedo decir que SOY FELIZ.

Mercedes....

Al enterarme del fallecimiento de Mercedes Sosa, no pude evitar sentir una profunda tristeza. Una grande se iba, probablemente a un mundo mejor que este, a un mundo donde seguramente seguirá cantando con esa voz que transmitía todo tipo de sentimientos.
Tuvo una vida admirable, una vida llena de lucha pero sobretodo de fortaleza.

Gracias Mercedes! Te extrañaremos infinitamente.....

Este blog se mete con mis sentidos.

No sé que decir, los premios llegan y llegan jejeje, esta vez recibí el premio "Este blog se mete con mis sentidos", y ahora pondré 5 cosas que NO me gustan:

1.- No me gusta levantarme temprano

2.- No me gusta la lluvia

3.- No me gusta que me digan qué hacer

4.- No me gusta la injustia

5.- No me gusta la mediocridad.

Gracias de nuevo.

PD: Atrapada por la publicidad y modernidad, ahora me pueden encontrar en "Twitter", busquen: LizethRivera.

Más premios y actualización.

Sé que he andado un poco desaparecida. El motivo: mi novio regresó de su viaje!!!!! y pues obviamente hemos estado juntos, recuperando los días de ausencia. También he estado haciendo mi tesis; entonces no había tenido tiempo de escribir acá, pero no me he ido je je je. La verdad he andado con muchas cosas, pero felíz, contenta y satisfecha por que todo lo que hago me apasiona.


En otros asuntos, los premios siguen llegando. En esta ocasión le quiero agradecer a 2 personas. Primero a la adorada "Angel21MBP" (www.mymindkeepschanging.blogspot.com) por el premio ángeles y el premio amistad, que muy amablemente me regaló en su blog. Gracias nena!!!!
También quiero agradecer a Sarah Liz ( www.diariodeunaestudiante23.blogspot.com) por los premios otorgados en su blog. Muchos premios como podrán ver!!!!!!!

Me alegra saber que, aunque sea poquito, de vez en cuando, pasan por acá. Gracias a tod@s los qu me visitan.

Mensajes de Texto

Mensajes de texto intercambiados el 16 de Septiembre de 2009, entre las 17:46 pm y las 18:05pm:

XY: A cada instante abrazo tu recuerdo, tu aroma, tu mirada...

María Magdalena: Bueh, sorry pero no aguanto más, voy para alla... ¿me abres la puerta? :P

XY: Uuu amor, toy enamorado de ti! con muchas ganas de verte. I miss u. Ya estoy mejor. Te quiero muchísimo.

María Magdalena: :( Amooooor! Yo también te extraño infinitamente, y quiero que sepas que estoy profundamente enamorada de ti... y que agradezco a la vida esta hermosa oportunidad. ¡Qué bueno que ya estás mejor! No dejes de cuidarte, eh amor....

.

Así es nuestro amor: puro, sincero, inocente... real.

Cuentos Prohibidos Rusos.

Otra de mis pasiones es la lectura; siempre cargo con un libro entre mis curiosidades, aprovecho cada instante que tengo para leer mientras espero, mientras voy de camino a algún lado (y no voy manejando, claro) o me encuentro en la tranquilidad de mi habitación.

Terminé de leer un libro estupendo y hoy quiero compartirlo con ustedes: Cuentos Prohibidos Rusos.

Esta obra clásica contiene, además de cuentos rusos, cuentos ucranianos y bielorrusos. Aquí se recopilan historias publicadas por primera vez en 1855 pero debido a la gran controversia que causaron dichas historias, la censura no se hizo esperar y no fueron publicados. La magnífica recopilación que logra Afanásiev de los “Cuentos Prohibidos Rusos” incluye tanto cuentos eróticos como cuentos anticlericales. En dichos textos la crítica a la iglesia y el vocabulario “altisonante” se hacen presentes en todo momento; motivo principal de la censura en Rusia.

Déjenme decirles que en verdad los cuentos son fantásticos; la ironía y el erotismo cargado con humor hacen que los casi 80 relatos recopilados sean un deleite para el lector. Les dejo uno de los cuentos para que se den una idea de lo que trata la obra:

Cuento XXVIII
"La Mujer Del Ciego"

Había una vez un señor y su esposa. Un día el señor se quedó ciego y la señora se lió con un criado. El señor está preocupado de que su mujer se la pegue con alguno y no le deja dar un paso sin él. ¿Qué se puede hacer?

Una vez va al jardín con su marido, y va también el criado. Le entran ganas de pegársela con el criado. El marido ciego está debajo del manzano, mientras la mujer está a lo suyo, dándose el lote con el criado.

En ese momento el vecino se asoma a la ventana que da al jardín y ve el espectáculo: el criado monta a la señora; entonces el vecino le dice a su mujer:

-Mira, alma mía, lo que están haciendo debajo del manzano. Figúrate lo que sucedería, si Dios abriese los ojos al ciego y los viese. ¡La mata a palos!

-¡Bueno, alma mía! Ya verás que Dios le echa un capote a nuestra hermanita.

-¿Y qué capote le puede echar?

-Cuando llegue el momento, ya lo verás.

Ante aquel pecado, Dios abrió los ojos al ciego; éste ve que su criado monta a su mujer y grita:

-¡Ah, putón! ¿Qué haces, maldita cerda?

A lo que la señora:

-¡Qué feliz soy, querido! Anoche tuve un sueño: si pecas con tu criado, el Señor, como recompensa, abrirá los ojos a tu marido. Y así ha sucedido, gracias a mi sacrificio, Dios te ha devuelto la vista.

Título: Cuentos Prohibidos Rusos
Autor: Alexandr N. Afanásiev

Viajando...

No hay nada más triste que saber que la persona que amas está lejos de ti, que son miles los kilómetros los que están de por medio. Mi niño se fue, se fue a un viaje familiar lejos de la ciudad por una semana. Sé que una semana no son tantos días, pero cuando se tiene lejos a la persona amada un segundo parece ser una eternidad…. Pero también estoy segura de que la distancia nos fortalece, nos ayuda a pensar y a madurar.

Ayer, sabiendo que por la tarde debía partir al viaje, nos vimos lo más temprano que se pudo. Fuimos a desayunar por su casa mientras platicábamos de todo: mis prácticas profesionales, su familia, el enojo de la noche anterior, mi tesis, nuestros planes a futuro… aprovechamos cada segundo al máximo, disfrutamos y platicamos mientras en el lugar donde desayunábamos estaba el DVD de Soda Stereo.

Terminado el desayuno fuimos a caminar y a seguir platicando, en esa plática se pasó el tiempo y al ver el reloj nos dimos cuenta de que se acercaba la hora de la despedida; prolongamos nuestra estancia juntos lo más que se pudo. Pero el momento llegó, debíamos decirnos adiós. Tomamos el subte agarrados de la mano. En el trayecto quedamos en llamarnos y en mandarnos mensajes de texto durante la semana de su ausencia. Cuando llegamos a mi casa sentí un nudo en la garganta, no podía hablar pero tampoco quería que me viera llorar… al fin sólo son 7 días, no quería parecer una dramática. Nos abrazamos y le dije cuánto lo quería y extrañaría, me cargo mientras me dio uno de los besos más tiernos que alguien me haya dado. Nos despedimos… se fue. Al llegar a mi casa no pude evitar derramar un par de lágrimas; lágrimas de nostalgia, de dolor, de tristeza. Antes de partir me llamó; comenzaba su viaje.

Hoy, muy temprano me mandó un mensaje de texto… lo extraño.Mientras yo estaré aquí; leyendo, escribiendo, extrañando… pero esperando con mucho entusiasmo su regreso.

La nueva música en el blog me recuerda a él, a su ausencia y a su amor.

Cansada y con Miedo.

Tanto que decir y termino por no decir nada. A veces, o más bien siempre tuve dificultades severas para enfrentar y decir lo que me pasa, lo que me preocupa, lo que siento, lo que me hace feliz o pone triste. Al final, la vida y las circunstancias vividas me han hecho así, la persona que hoy soy.

Lloro, me lamento, me enojo, me pongo triste y sigo llorando mientras me pregunto si lo que pasa es normal, si es parte del ciclo, si es una suma de partes ilógicas que llevan a ganancias positivas. Por ahí dicen que: sumar tiempo no es sumar amor… cosa que es más que cierta. He callado en este tiempo muchas cosas; cosas de mi vida, de mi pasado, de mi historia, de mi presente, de mi futuro. El silencio mata, quiero no callar, pero decir la primera palabra me cuesta mucho, siempre me costó. Pero sé que diciéndola tendré un gran paso para poder comenzar a hablar de todo lo que por años he llevado dentro.

Lloro, lloro de tristeza, de impotencia, de coraje… de coraje por ser la persona que soy, soy la persona que toda la vida evité ser (qué ironía de la vida!)
Tengo miedo, miedo de volver a perder, de volver a caer, de volver a fracasar…
Mi autoestima se esfumó, mi confianza voló lejos de aquí, mis ganas se enterraron 6 metros bajo tierra. Siento que hoy ya no queda nada de mi más que las cenizas de las esperanzas de todo lo que soñé alguna vez. Tengo miedo.

Por más que intento hacer las cosas de la mejor manera, todo me sale al contrario; peor aún, nadie valora mi esfuerzo, nadie valora el enorme sacrificio que hago para levantarme día a día dando lo mejor de mí, siempre ven el lado negativo de todo, siempre critican, siempre juzgan, nunca están conformes… tal vez lo que hago no sean cosas grandes, ni maravillosas, ni perfectas, pero todo lo que hago va cargado con la mejor intención, con la mejor voluntad, con mucha dedicación, con ganas, con entusiasmo, con esperanza, con amor… nadie lo ve.

Me cansé, me cansé… tengo miedo.

Premios

Gracias a la bella y linda "angel21mbp" (http://mymindkeepschanging.blogspot.com) por brindarme en su blog los premios: el premio de la amistad y el premio al esfuerzo personal. Es lindo ser tomada en cuenta; especialmente cuando de amistad y esfuerzo se habla. Y nada, a este humilde blog sólo le pongo lo más importante para poder plasmar mis ideas: corazón. Es hermoso que alguien lo aprecie y como "angel21mbp" lo tome en cuenta para otorgarle un reconocimiento.

Gracias linda!!!!!!

Cartita

A "xxxx" :

Niña, niña, algún día crecerás.
Espera en mis olivos, tierna y dulce niña, que yo me equivoqué y estoy pagando. Por pensar que el amor era una lámpara de aceite interminable, justo como dictaminaría Sabines en su verso más conocido.
Yo no te tengo reproches, ni por aquellas incesantes respuestas que brotaban y brotaban tras tus ojos, esos ojos divinos que algún día volveré a ver, estoy seguro.
El humo del cigarrillo crispa cada pensamiento en mí, tal cual lo hizo tu amor.
Son inevitables los destellos notalgicos que acarrea esta situación, desde aquellos malparidos versos que escribía pensando en tu luna mágica, sin conocerte aún.

Pasando claro por mil situaciones incómodas y divinas a la vez, pensamos que eran incómodas para cualquier persona mortal, pero para nosotros era tan divino, por el simple hecho de estar juntos, de vivir al pie.
También recuerdo como si fuera anteayer cuando te miraba de afuera, como esas cosas que nunca se alcanzan. Mujer que no tendré –cantaba con "xxxx" .

Te alcancé y fue en virtud lo más precioso. Corté cada conexión a la realidad, para entregarme al cien. Entablillé cada destello de luz, tal vez forzamos demasiado los lazos.
Despistado me siento, al mirar tu diafana luz que se aleja y se aleja, cada vez más, por primera vez te siento perdida.

Como todo en la vida, las conexiones con la realidad volvían, no sabía qué hacer, el sexo ya no nos rescataba del tedio, las horas eran mustias compañeras de nuestro fin.Y pasó, pasó, pasó la vida. No lo mereces, claro que yo tampoco. Creí mirar a una mujer, una mujer prohibida. La miré tantas veces que empecé a enamorarme, pero, al darme cuenta de lo que perdía con esa situación, automáticamente se borró de esta perpleja memoria.

Ya pasó, mi vida, ahora tienes que salir, pelear, correr, saltar, sobre todo sentir, amor, porque nosotros estamos solos acá y lo único que salva es el amor. El amor, el sentimiento más puro que encontré contigo, el que se pierde siempre, siempre. Dudo que exista amor eterno.
Desde las sombras del autoexilio te nombro, te vivo cada vez más intensa, recordando la vuelta, la vuelta que le dimos al destino que nos deparaba una vida desgraciada, por cinco meses se nos volteó ese destino, y creéme, fue lo más divino.

Tienes que luchar, tienes que luchar para que no se apague tu luz infinitamente, lo tienes que hacer y estoy entermante seguro de que lo lograrás.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos, no habría motivo para irnos, no habría motivo para no morir juntos, como nuestros planes dictaban, morir juntos.

Tantas cosas que hoy veo irse, que no sé qué hacer, hice lo posible para intentar rescatarlo y te fuiste, y me fui.
Nos fuimos hacia un incierto destino, mi vida, no sé si exista un retorno, caimos en algo que sabría entonces definir, es tan oscuro que sólo tu amor podría iluminar.
Vida mía, si te tuviera en mis brazos…

"xxxxx xxxxxxxx"

Tal vez sea un poco extenso el texto, sí, pero admitiré que quería recordar aquellos escritos hermosos que él solía dedicarme, este fue uno de muchos.
Los leía una y otra ves casi hasta memorizarlos. Lloraba al leer. Jamás me sentí tan amada. Jamás fui tan felíz. Admiraba su capacidad literaria, su nobleza, su ternura, su forma de amarme....
Hoy, después de 5 años, siento nostalgia, diría Sabina: "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Y así fue, hoy me cuestiono por qué pasó todo lo que nos pasó, y aunque no tengo respuesta satisfactoria, se que todo pasa por algo... por duro que suene.
En noches como hoy, me pregunto dónde estará, si estará bien, a que dedicará su tiempo.... a quién.

Recuerdo que este escrito que les comparto me lo envió via correo electrónico, cuando él se había enamorado de una tipa a la que ya amaba solo con verla un par de veces y sin cruzar palabra alguna.... qué idiotez!!!!!! Aun así, siempre luché, luché hasta el final por rescatar lo nuestro, por salvar lo mucho o poco que teníamos y que era hermoso, di mi vida por que las cosas mejoraran, di hasta el último respiro para que nuestro amor no se fuera de la noche a la mañana, di hasta la última de mis lágrimas rogando, implorando y suplicando por que el amor no se muriera. Di todo.... ahora cuestiono si fue lo mejor o lo peor que pude haber hecho.

De eso se trata la vida, de experimentar, llorar, sufrir, caerse para después levantarse y andar... pero con más fuerza, experiencia y sabiduría.... justo como estoy ahora.

Mirada sangrienta.

No hay truco en las fotos... mi ojo tiene sangre.

Que les digo, no he tenido "buena suerte" en estos últimos días: primero sufro un accidente automovilístico el jueves pasado, por fortuna no pasó de un gran susto (pero bueno esa es otra historia jejeje).

Y el domingo mi ojo se tiñó de sangre, la historia es la siguiente: estaba haciendo mi tesis como a las 11:00 pm. y para descansar un poco decidí ir a la cocina por agua. De regreso me di cuenta que mi sobrino, de escasos 2 años, estaba despierto... así que sin pensarlo mucho comenzé a jugar con él. Después de una sesión larga de cosquillas mi sobrino comenzó a acomodarse en la cama donde jugábamos y soltó una patada que cuando me di cuenta su pie estaba ya dentro de mi ojo.... no pude hacer nada. El dolor intenso me hizo pensar en primer momento que había perdido la vista.... se que suena exagerado pero el dolor era el más intenso que jamás sentí. Como pude me levanté del suelo y corrí al espejo más cercano... sólo para ver el color rojo invadiendo velozmente mi ojo. Me asusté demaciado, sobretodo por que hace un año me sometí a una operación para corregir la miopía y el astigmatismo que padecí desde niña. Me dio miedo que la cirugía se viera afectada por el golpe.

Era domingo a media noche....¿Qué médico iba a estar trabajando?

A pesar de eso, corrí junto con mi madre a buscar uno, obviamente sin resultado alguno.

Llegué a casa y solo me puse algo frio, me recosté en mi cama y me quedé profundamente dormida.

Al día siguiente la sangre era mayor, con dolor y el ojo lo sentía hinchado. Me di un baño y fui al médico.

La revisión dejó ver que no había pasado a mayores, que la operación no se vió afectada y que todo desaparecería en 2 semanas.

Ahora sólo me resta esperar a que esas semanas pasen para volver a la normalidad.... es realmente incómodo ir por la calle y sentir las miradas curiosas de las personas sobre mi ojo. Idiotas.... ¿acaso en toda su vida no vieron un ojo con un derrame? Me ven como "bicho raro"jajajaja. En fin.

Esa es mi historia con mi sobrino y mi ojo... pero en fin, así son los accidentes. Les dejo fotos de como luce mi ojo después de la patada.

Enamorada

Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió.

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!

Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
!Qué suerte que nunca me fuí!

Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar.

Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor.

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
¡Ahora estoy mucho mejor!
Porque me dí cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
¡Qué suerte que nunca me fui!

Y sí, así me siento: felíz, emocionada, satisfecha.... simplemente me siento enamorada! Como dice la canción de Miranda!, a pesar de todo lo que sufrí y viví en el pasado ha valido la pena y me han hecho la persona que soy hoy; alguien fuerte, valiente, segura y.... enamorada!

Condicionada.

En psicología, en especial la corriente Cognitivo-Conductual, usan con frecuencia un término que en estos momentos me parece acertado su uso: Condicionamiento. En breves palabras, y sin pretender dar una clase de psicología cognitivo- conductual, el condicionamiento es cuando ante un estímulo la persona es capaz de traer a su memoria determinado recuerdo que la lleva a actuar de cierta manera o a experimentar emociones o sensaciones, ya que en cierta manera el estímulo queda “pegado” a la emoción. Así es como yo estoy condicionada a él.

Me pasa que cuando escucho a Luis Alberto Spinetta lo recuerdo inmediatamente, lo recuerdo y lo extraño. Al escuchar al “flaco” siento una nostalgia terrible. Lo peor es que paso días enteros escuchando los discos de Spinetta… jajaja, me siento absurda en muchas ocasiones diciendo esto. Oigo “Tu nombre sobre tu nombre” y a mi mente vienen las imágenes de cuando estábamos en su casa oyendo esa música, cuando pasábamos horas y horas y horas y horas y más horas escuchando a Fito, a Charly y, obviamente, a Spinetta. Recuerdo como si hubiera sido apenas ayer su cobija azul sobre su cama donde pasábamos horas e incluso días tirados, abrazados, sin que importada nada más…. Al escuchar “ahí va en capitán Beto…. Y un banderín de River Plate…” recuerdo con lujo de detalles (y con una profunda ternura) cuando escuchábamos esa canción juntos con ayuda aquel reproductor de mp3… la escuchamos en el camión camino a su casa, en la sala de espera de aquel consultorio, yo sentada en sus piernas mientras estábamos frente a la computadora… Pobre Spinetta, no tiene la culpa jaja.

Se pueden condicionar también los olores, y aún tengo su ahora adherido a mi piel… como si hubiera sido ayer cuando lo abracé por última vez en aquel recital…

Premio.

El premio fue otorgado por el Blog "Lolita y el Profesor". Mi más profunda admiración y respeto a ambos por las maravillosas personas que son y por el valor que muestran día a día. Pido disculpas por tardar (literalmente) meses "tomar" el reconocimiento, pero por ahí se rumora que "más vale tarde que nunca"..... espero que no sea demaciado tarde jeje. Muy bien, comienzo:

1- Un buen lugar para relajarse: Una cafetería, acompañada de un buen libro.

2- ¿Te echas la siesta?: Jajaja.... ¿con qué tiempo? ojalá pudiera.

3- ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?: A mi Hec adorado jeje.

4- Tu plato preferido para la cena: Un plato de cereal de chocolate.

5- La última cosa que has comprado: un café.

6- ¿Qué escuchas ahora mismo?: A Luis Alberto Spinetta.

7- Tu estación del año preferida: Invierno.

8- ¿Qué tienes en el armario de tu baño?: Gomina, shampoo etc.

9- ¿Qué le dirías a la persona que te pasó este meme?: Muchas gracias por tomarme en cuenta, los aprecio mucho.

10- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada, gratis en cualquier parte del mundo ¿adónde te gustaría que estuviera?: En Cancún o en París.

11- Lugar favorito de vacaciones: Playa... pero me gusta conocer todo tipo de lugares nuevos.

12- ¿Cual es tu té favorito?: Té verde.

13- ¿De qué te gustaría librarte?: De los miedos, de la tristeza.....

14- ¿Qué querías ser de pequeña?: Psicóloga, siempre quize serlo... y ahora estoy a unos meses de titularme!!!!

¿Qué hago yo?...

Hoy confesaré que te extraño y mucho....

Hoy confesaré que te necesito y mucho…

Hoy confesaré que necesito de ti y mucho…

Hoy te diré aquella cosas que juré no volverte a decir, entre ellas que te pienso, te sueño, te deseo…. Y mucho.

Probablemente no entiendas el por qué de mis palabras, el por qué de mi necesidad de publicarlas, y más vale no preguntar por qué ni yo misma tengo una explicación.

Eres lo mejor que me pasó en la vida, fuiste tanto que me es imposible no extrañarte.

En tu mail hablabas de la necesidad de cerrar “nuestro círculo”…. No respondí porque, siendo franca, no quiero cerrar dicho círculo, no quiero darle fin definitivo a algo tan importante.
No sé si se entienda, pero es una forma de rehusarme a decirte adiós… ¿Por qué decir adiós a algo tan bello?

Y como diría Sabina y Páez: Cada cual por su lado…. así es esto.
Perdón si caigo en la redundancia, pero la necesidad de expresar mi cariño y amor hacia ti es más fuerte.

Dejo un link con una canción bellísima.... al escucharla sé más que nunca todo lo que eres para mi....

http://www.youtube.com/watch?v=GYAwkJYt-R0&feature=fvst

Cien veces no debo.

Sé que la contradicción siempre está presente en mis palabras y en mis actos, y en esta ocasión no es la excepción.

Hace un mes aproximadamente recibí un mail tuyo donde dejabas de manifiesto tu gran interés por cerrar “nuestro círculo”, hablabas de la energía que sentiste la última vez que nos vimos y cerraste dicho mail con un “Te amo”. No te respondí.

No lo hice por varios motivos: por respeto a mí, por respeto a él, por respeto a ti, por no querer más ciberconversaciones bizarras, por no hacer la situación más grande, por querer tener un poco de paz después de tantos años…. Me costó no responder. Leí dicho mail en varias ocasiones como preguntándome si estaba soñando o realmente lo había recibido. Al día siguiente confirmé de nueva cuenta que no era una alucinación creada por mi mente retorcida.


Te pienso, te siento, te extraño, te anhelo, te vuelvo a pensar…………

En ocasiones, te necesito a mi lado.


Volviendo a las contradicciones, sé que he dicho muchas veces que no quiero volver a saber de ti, pero de una u otra forma te busco; tengo una persona maravillosa a mi lado y en el mueble junto a mi cama tengo una foto de ti y de mí en lugar de tener una foto con él; juré sacarte de mis pensamientos y despierto con una sonrisa en mis labios pues soñé contigo…. Me siento tan absurda en estos momentos.

No sé que más decir, ni qué hacer, ni qué pensar…. Así que me retiro a hacer una plana completa en mi cuaderno escolar que diga: NO DEBO PENSAR MÁS EN ÉL.