Fuerza de amar.

Ojalá encontrara las palabras exactas para comenzar este escrito; sin lograrlo sólo comienzo así, con esta especie de lluvia de ideas que espero sean la llave para quitarme las cadenas que, de una u otra manera, me atan a ti.

No sé si algún día llegues a leer todos estos escritos; por ahí dicen que los sentimientos son energía, por lo tanto espero que toda esta energía que llevo dentro te llegue de algún modo y así puedas saber (aunque sea un poquito) lo que siento por ti.

“Te esperé 24 años, te puedo esperar lo que sea” – me dijiste un día mientras estábamos en mi automóvil yendo a alguno de esos lugares a los que tanto nos gustaba ir. Nadie me había dicho algo parecido, las palabras no me alcanzarían jamás para describir la felicidad que sentí.

Todavía, después de tantos meses de lo sucedido, esas palabras siguen en mi mente repitiéndose constantemente y llevando a mi corazón a latir con fuerza; fuerza de amor, fuerza de amar. Las recuerdo y siento, te siento a mi lado aún cuando ya no estás aquí.

Hoy sólo me queda eso: tu recuerdo; tu recuerdo que es como una herida sin sanar, un estigma que ahora sé me acompañará el resto de mi vida, un estigma de mi pasado que me marca en el presente; eso eres tú.

Disculpa, ¿me harías un favor? No te mueras sin decirme a dónde vas…

...Y lo extraño

El paso del tiempo hace estragos… siempre. Es increíble la velocidad con la que suele transitar. John Lennon decía que “la vida es eso que transcurre mientras estamos ocupado haciendo otras cosas”.

Pongo canciones tristes para sentirme mejor, abrazo tu ausencia mientras una lágrima recorre mi rostro desembocando en alguna parte de mi cuerpo… y te sigo extrañando. Eres la promesa de aquel último café que jamás nos tomamos, eres todos los planes que organizamos juntos y que jamás hicimos, eres todas esas películas que planeamos ver y nunca vimos, eres todos aquellos lugares que planeamos visitar y jamás fuimos, eres todas las canciones que queríamos escuchar y jamás escuchamos…. Y continúo extrañándote.

Pienso de sobra y termino por terminar de matarme yo sola. Guardo silencio por temor a equivocarme en mis palabras. Me tapo los ojos para no ver la realidad… y te extraño cada día más.

“La psicología es una mierda” – dije en un momento de ira desprestigiando a nuestra profesión.; sólo conseguí extrañarte aun más. Ni dormida encuentro tranquilidad pues llevo semanas enteras soñándote.

A estas alturas sólo me pregunto ¿por qué? Dudo tener respuesta.

Reloj: Sería mejor que no marcaras las horas, sería mejor que invirtieras tu curso, sería mejor poder tener control sobre ti… seguiré soñando que se puede.

PD: Sara Liz, Angie, intenté comentar en sus blogs pero no puedo y no se por qué :( pero les mando un saludo enorme, las quiero y saben que siempre leo sus blogs.

Im Here!

¡Tanto tiempo sin eescribir en mi blog! Cuando menos me di cuenta habían pasado casi 2 meses sin entrar y sin visitar los blogs de mis amigos. Pido disculpas por ello.

Bueno, admito que también me pasó de todo y mi tiempo era reducido, haré una breve reseña de lo que ha sido de mí en este tiempo:

Volví de mi viaje navideño y eso implicaba una sola cosa: prepararme para mi examen profesional. Era el examen de mi vida, donde se definía si me recibía de la Universidad o no, así que el estrés estaba a todo lo que daba; al llegar de viaje tenía que preparar mi exposición, estudia y re-leer mi tesis para ir preparada al "bombardeo" de preguntas que me harían los sinodales. Y así fue, estudié, me preparé para MI gran día y lo disfruté... lo disfruté enormemente. Ese día me levanté tan temprano que afortunadamente me dio tiempo para alistarme y estar a tiempo. Como especie de "amuleto de buena suerte" ese día llovió... bueno, no llovió, ¡se cayó el cielo con tanta lluvia! Después de hora y media de mi exposición, las preguntas de los sinodales y una eterna espera de 15 minutos donde deliberaron la decisión final ¡Al fin me titulé!

Y sí, vale la pena todo, valieron la pena los 4 años de estudio, valieron la pena los desvelos, las prisas y los sacrificios... jamás fui tan feliz. Con calma contaré los detalles de ese gran día.

Después vino el papeleo, solicitar papeles aquí y alla, ir a firmar, a verificar datos, llevar documentos oficiales... suena como lo más fácil del camino (y creo que lo es) pero no deja de ser tedioso y de quitar gran parte de tiempo.

Afortunadamente ahora puedo descansar como hace tiempo no lo hacía, ahora puedo tener un tiempo para mí y para convivir con las personas que quiero.

Ahora, donde el tiempo está a mi favor, contaré con más calma y con detalles las cosas que me han pasado en este tiempo.... y como todo buen regreso, hasta cambié la plantilla del blog :)

De vuelta.

Hola a todos:

Sé que ahora sí he andado muy desaparecida, pero después de unas largas vacaciones me encuentro por fin en casita, retomando la rutina.

Me fui a casa de mi abuela que está a 4 hrs. de la ciudad donde vivo, me fui antes del 24 de diciembre, así que ustedes disculpen si no había podido saludarlos en estas fiestas.

Pues bueno, la casa de mi abuela está en provincia, en un lugar alejado el ruido de la gran ciudad y de toda clase de urbanización, así que fue un excelente lugar para relajarme , pensar y estár tranquila. Llegué el 19 de diciembre y regresé ayer 4 de enero... y he de confesar que a veces la tranquilidad de la casa de mi abuela me agobia y hasta me asfixia, y todo por que allá no hay señal de celular y menos de internet, no se ven muchos canales en la televisión y menos hay lugares a los que uno pueda ir a divertirse.... pero esta vez fue diferente.

Al llegar a casa de mi abuela iba ya con una angustia previa por saber que la falta de comunicación me haría sentir aislada, pero no fue así; por primera vez no necesité de un celular. La cosa no paró ahí: para mi sorpresa tampoco necesité de un lugar para ir a divertirme o donde ir de shopping, tampoco necesité de una computadora.... por primera vez experiemeté una sensación de libertad y relajación únicas; fue como disfrutar de las cosas simples de la vida (que por cierto son las mejores).

Sin darme cuenta habían pasado 2 semanas en casa de mi abuela disfrutando el día a día, disfrutando de la tranquilidad de la vida, alejada de todo, reencontrándome conmigo. Sin duda unas vacaciones fabulosas.

Y nada, a muchos ya pase a saludarlos, pero quiero desearles a todos un excelente inicio de año, que este sea el mejor de todos y traiga para ustedes cosas lindas.

Y ya en casa, estaré por acá mucho más seguido...

Otro premio... y algo más.

Bueh, Relenita (http://huevosrebueltos.blogspot.com) me otorga en su blog el premio "Lindas palabras", el cual agradezco en el alma..... Gracias por tomarme en cuenta!!!! Y nada, quiero otorgarlo a Sarah Liz por ser la excelente persona que es. Linda, esto es para tí.

Y nada, sé que tiene tiempo que no escribo acá pero.... la verdad, a veces ni ganas tengo. En ratos creo que ésto ya fue, que cumplió su ciclo y que debería dejarlo... a veces creo que, como hasta ahora, ha sido una gran ayuda y un modo de catarsis distinto, interesante y eficiente. El tiempo dirá.
Con aire navideño en el ambiente, espero con entusiasmo los festejos y los regalos!!!! Jeje.

Besos a todos.

Felicidad.

Así me siento: contenta.

Terminé la tesis.... cuando creí que tal vez no terminaría nunca, cuando el cansancio se apoderaba por completo de mí, cuando las ganas comenzaban a escasear... logré terminarla. Así que mayor felicidad no puedo tener ahora. Ahora sólo resta preparar el examen profesional, ¡¡¡ qué nerviossss!!!!!!!!!

También me siento feliz por que cuando uno cierra círculos (pero realmente cerrar una etapa para comenzar algo nuevo y mejor) es un gran paso para crecer como persona. Y yo acabo de dar ese paso.

A veces creía que era demasiado débil, demasiado frágil, demasiado pequeña y vulnerable para afrontar las situaciones y darme cuenta de que realmente PUEDO me llena de orgullo.

Creo que HOY empieza algo nuevo y mejor para mí, y algo que va más allá de cualquier cosa material; algo llamado felicidad.

Como ven, tengo muchas cosas por qué estar contenta, y créanme, lo estoy.....

Agotada!!!!!!!!

Bueno, se que tengo este blog muuyy abandonado y que tiene rato que no publico un entrada decente (alguna vez lo he hecho?????) pero bueno, quiero contarles rápidamente algunas cosillas:

Tengo exactamente....2 semanas para terminar mi tesis y aun me faltan muchas cosas, así que me la vivo en la computadora. Estoy segura de que cuando acabe la tesis también habré terminado con mis ojos. Y bueno, lógicamente la tesis me quita GRAANNN parte de mi tiempo; tenía que haber ido al dentista hace 2 meses, no me he cortado el cabello hace como 3.... y no recuerdo cuando fue la última vez que fui al cine...... pero sé que mi trabajo está valiendo la pena.

Las cosas con mi novio... bah!!! han pasado cosillas pero me gustaría contarlo con mas calma, en resumen.... estamos viendo qué pasará con "nosotros", sé que hay mucho cariño y amor por parte de ambos pero prefiero darle tiempo a las cosas.... la situación no ha sido nada fácil, pero veremos que pasa.

Mi lap comienza a fallar espantosamente (de nuevo) y le urge un formateo, pero eso será cuando acabe la tesis.

No he conseguido laburo, así que sigo formando parte de la enorme lista de desempleados de mi país.... maldita crisis.

Bueno, aun sigo emocionada por el primer aniversario del blog, aunque no actualize mi blog seguido yo leo los suyos con frecuencia.

Besos para todos.

Primer aniversario..... y premios.

Antes que nada debo agradecer a Angie por todos los premios que me dio!!! Gracias corazón!!! Y aunque ya la felicité en su blog, quiero felicitarla aquí por que su blog llegó a las 2000 visitas: Nena, te mereces eso y más, felicidades y.... gracias por todo! (www.mymindkeepschanging.blogspot.com).

Y bueno, quiero contar algo:

Resulta que esta semana cumplo 1 año con el blog!!!!!!!! Wow, cómo pasa el tiempo! lo que comenzó como un hobbie y algo efímero terminó siendo algo importante en mi vida. Este blog, que me ha ayudado a expresar tantas cosas, conocer gente y a pasar el tiempo cumple 1 año.

Gracias totales!

La mala del cuento.....

Mala, mala, mala, mala

mala en verano, mala en invierno

mala en la gloria y en el infierno;

mala de noche, mala de día

mala en tu cama, mala en la mia;

mala en cantina, mala en convento

yo soy señores..... la mala del cuento.

Destino...¿final?

Para ser franca detesto los lugares nocturnos; llámense antros, bares, boliches, discos o cualquier otro adjetivo con que se conozca a estos sitios…. Me aturde el ruido y la gente ebria que solo hace el ridículo. Fue el cumpleaños de una amiga querida y organizó una reunión en un sitio de los antes mencionados, así que no podía faltar.

Sin muchas ganas de ir me puse el disfraz de niña mala.

Tomé mi bolso, mi cartera, las llaves y subí a mi auto sabiendo que la noche sería larga… larga porque me aburro, me aturde y me desespera ir a ese tipo de lugares. Al llegar me percaté que el sitio no estaba lleno como pensé… ¡estaba atascado! No cabía un alfiler. Llegué, saludé a mis amigos y pedí una cerveza. Trate de disfrutar lo más que pude el sitio pues al final de cuentas ya estaba ahí y no podía estar de malas y menos en el cumple de mi amiga; pero el estar contenta no fue por mucho ya que me tiraron cerveza encima, me pisaron y los múltiples empujones de la gente al pasar no se hicieron esperar. Pasado un rato ya no podía seguir ahí, necesitaba irme lo antes posible. Un amigo me pidió de favor llevarlo a su casa y no me pude negar.

Tome mi bolso, mi abrigo, pagué la cuenta y pedí mi vehículo.

Ya en marcha, el camino no era el que tenía planeado pues tuve que dirigirme antes a casa de mi amigo. Su casa no está lejos de la mía, pero no es un rumbo que suela yo frecuentar. Llegamos a su hogar, nos despedimos y me dispuse a ir a mi casa lo antes posible.

Miré el reloj de mi automóvil; marcó las 2:23am.

Al manejar por este rumbo caí en cuenta que tenía que pasar por la que fuera casa de aquel personaje al que he dedicado tantos “post” en este blog y que no es precisamente mi novio actual…. El frio que recorrió mi espalda me paralizó unos segundos. Manejé en estado de zombie un par de minutos. Tenía años de no pasar por ahí y saber que iba a regresar a aquel punto me causaba una sensación extraña que no pude descifrar.

De pronto, comencé a reconocer: la avenida, la escuela, la tienda, los edificios…. Ni siquiera lo pensé: puse las luces intermitentes y me orillé.

Estaba justo en la entrada de que la fuera su casa cuando éramos novios, de aquel lugar que fue mi refugio, mi guarida, mi segundo hogar; donde me sentía tan protegida y donde fui inmensamente feliz.

Mire la entrada y noté lo cambiado que estaba todo; la tienda estaba remodelada, la entrada a los edificios ya no era la misma…. Vi de nuevo el reloj de mi coche y marcaba las 2:44am. Dirigí de nueva cuenta la mirada al interior del lugar como buscando el que fuera su departamento. Sentí tristeza, pero sobretodo mucha nostalgia por todos los recuerdos que invadieron mi mente de golpe.

En ese lugar fui la más feliz, la más amada; fue el lugar donde reí, lloré, dejé mi virginidad, dejé el corazón y del que hice mi segunda casa en toda la extención de la palabra.

Recordé cosas que incluso creí olvidadas. Me pregunté: ¿qué diría si supiera que estoy acá a las 3 de la madrugada? Aunque ya no vive ahí, pensaría que sigo siendo una demente.

Apagué las luces intermitentes para al fin dirigirme a mi hogar.

Llegué a mi casa con una sensación indescriptible…me pareció increíble volver a pasar por ahí, creí que jamás iba a volver a ese sitio…. creo que fue una jugada extraña del destino.

Así que al estar al fin en casa, siendo más de las 3:30am, no pude hacer otra cosa mas que recordar, recordar, tratar de olvidar para volver a recordar.

Necesité plasmarlo acá de inmediato.

Tratando de regresar.

Siento la necesidad de escribir, así que aquí me tienen…. tratando de que mis “cables” estén en el modo “Turn On” y así poder regresar la conexión con eso que llaman REALIDAD.

Admito que no estoy en el mejor momento, estoy bajo mucho estrés debido a que estoy atrasada con mi tesis; tengo el tiempo pisándome los talones y aún me falta mucho para terminar… así que la histeria se apodera de mí muy frecuentemente. Falta terminar el marco teórico, la aplicación, captura y análisis de más de 100 cuestionarios, organizar el índice final… para qué sigo, la lista no para ahí.

Independientemente de eso, me encuentro triste por otras situaciones…. Tengo conflictos con mi novio.

Me cuesta trabajo expresar cómo me siento pues tengo emociones encontradas; estoy confundida, triste, enojada, indignada, estresada, agobiada, preocupada… mi mente simplemente no sabe qué hacer. En ocasiones (como esta) de mucho estrés, los “acting-outs” se apoderan inevitablemente de mi conducta. Así que mi mente retorcida ha pensado en más de mil cosas maquiavélicas que podría hacer ante ésta situación.

Tomo aire, respiro lentamente y me relajo un poco…..

Me he decidido a hacer bien las cosas, sin impulsos infantiles.

Con un poco de calma recorriendo mi ser, he decidido dar prioridades en mi vida; en este caso es mi tesis.

Lo demás, sé que se solucionará pronto.

Mi novio está de vacaciones (otra vez), se fue a un evento cultural fuera de la ciudad, así que estoy segura este tiempo nos ayudará a los 2.

Me siento desahogada ahora….

Gracias Totales!

Vacía.

Sin ganas de escribir

Sin ganas de actualizar

Sin ganas de pensar

Sin ganas de platicar

Sin ganas de contestar

Sin ganas de levantarme

Sin ganas de leer


Sin ganas de vivir....


Hoy me siento así: vacía.



Ustedes Disculpen.

(Volveré algún día... con ánimos [espero] )

Hoy....

Antes buscaba hacerte llegar mis palabras
Hoy ya me da igual si lees esto o no.

Antes necesitaba que supieras mi sentir
Hoy, mientras yo lo sepa, es más que suficiente.

Antes, creía que eras mi vida entera.
Hoy se que solo sos parte de mi vida.

Antes creía que sin ti mi vida no tenía sentido,
Hoy se que le diste solo un cierto sentido a mi vida en un determinado momento.

Al paso del tiempo, de los años, me doy cuenta que ha servido haber vivido todo lo que viví, haber sufrido todo lo que sufrí…. Toda experiencia ha ayudado a forjar la persona que hoy soy. No me arrepiento de nada: ni de las decisiones que he tomado, ni de mi intento de suicidio, ni mi elección de profesión… hoy, en mi cumpleaños número 22 puedo decir que SOY FELIZ.

Mercedes....

Al enterarme del fallecimiento de Mercedes Sosa, no pude evitar sentir una profunda tristeza. Una grande se iba, probablemente a un mundo mejor que este, a un mundo donde seguramente seguirá cantando con esa voz que transmitía todo tipo de sentimientos.
Tuvo una vida admirable, una vida llena de lucha pero sobretodo de fortaleza.

Gracias Mercedes! Te extrañaremos infinitamente.....

Este blog se mete con mis sentidos.

No sé que decir, los premios llegan y llegan jejeje, esta vez recibí el premio "Este blog se mete con mis sentidos", y ahora pondré 5 cosas que NO me gustan:

1.- No me gusta levantarme temprano

2.- No me gusta la lluvia

3.- No me gusta que me digan qué hacer

4.- No me gusta la injustia

5.- No me gusta la mediocridad.

Gracias de nuevo.

PD: Atrapada por la publicidad y modernidad, ahora me pueden encontrar en "Twitter", busquen: LizethRivera.

Más premios y actualización.

Sé que he andado un poco desaparecida. El motivo: mi novio regresó de su viaje!!!!! y pues obviamente hemos estado juntos, recuperando los días de ausencia. También he estado haciendo mi tesis; entonces no había tenido tiempo de escribir acá, pero no me he ido je je je. La verdad he andado con muchas cosas, pero felíz, contenta y satisfecha por que todo lo que hago me apasiona.


En otros asuntos, los premios siguen llegando. En esta ocasión le quiero agradecer a 2 personas. Primero a la adorada "Angel21MBP" (www.mymindkeepschanging.blogspot.com) por el premio ángeles y el premio amistad, que muy amablemente me regaló en su blog. Gracias nena!!!!
También quiero agradecer a Sarah Liz ( www.diariodeunaestudiante23.blogspot.com) por los premios otorgados en su blog. Muchos premios como podrán ver!!!!!!!

Me alegra saber que, aunque sea poquito, de vez en cuando, pasan por acá. Gracias a tod@s los qu me visitan.

Mensajes de Texto

Mensajes de texto intercambiados el 16 de Septiembre de 2009, entre las 17:46 pm y las 18:05pm:

XY: A cada instante abrazo tu recuerdo, tu aroma, tu mirada...

María Magdalena: Bueh, sorry pero no aguanto más, voy para alla... ¿me abres la puerta? :P

XY: Uuu amor, toy enamorado de ti! con muchas ganas de verte. I miss u. Ya estoy mejor. Te quiero muchísimo.

María Magdalena: :( Amooooor! Yo también te extraño infinitamente, y quiero que sepas que estoy profundamente enamorada de ti... y que agradezco a la vida esta hermosa oportunidad. ¡Qué bueno que ya estás mejor! No dejes de cuidarte, eh amor....

.

Así es nuestro amor: puro, sincero, inocente... real.

Cuentos Prohibidos Rusos.

Otra de mis pasiones es la lectura; siempre cargo con un libro entre mis curiosidades, aprovecho cada instante que tengo para leer mientras espero, mientras voy de camino a algún lado (y no voy manejando, claro) o me encuentro en la tranquilidad de mi habitación.

Terminé de leer un libro estupendo y hoy quiero compartirlo con ustedes: Cuentos Prohibidos Rusos.

Esta obra clásica contiene, además de cuentos rusos, cuentos ucranianos y bielorrusos. Aquí se recopilan historias publicadas por primera vez en 1855 pero debido a la gran controversia que causaron dichas historias, la censura no se hizo esperar y no fueron publicados. La magnífica recopilación que logra Afanásiev de los “Cuentos Prohibidos Rusos” incluye tanto cuentos eróticos como cuentos anticlericales. En dichos textos la crítica a la iglesia y el vocabulario “altisonante” se hacen presentes en todo momento; motivo principal de la censura en Rusia.

Déjenme decirles que en verdad los cuentos son fantásticos; la ironía y el erotismo cargado con humor hacen que los casi 80 relatos recopilados sean un deleite para el lector. Les dejo uno de los cuentos para que se den una idea de lo que trata la obra:

Cuento XXVIII
"La Mujer Del Ciego"

Había una vez un señor y su esposa. Un día el señor se quedó ciego y la señora se lió con un criado. El señor está preocupado de que su mujer se la pegue con alguno y no le deja dar un paso sin él. ¿Qué se puede hacer?

Una vez va al jardín con su marido, y va también el criado. Le entran ganas de pegársela con el criado. El marido ciego está debajo del manzano, mientras la mujer está a lo suyo, dándose el lote con el criado.

En ese momento el vecino se asoma a la ventana que da al jardín y ve el espectáculo: el criado monta a la señora; entonces el vecino le dice a su mujer:

-Mira, alma mía, lo que están haciendo debajo del manzano. Figúrate lo que sucedería, si Dios abriese los ojos al ciego y los viese. ¡La mata a palos!

-¡Bueno, alma mía! Ya verás que Dios le echa un capote a nuestra hermanita.

-¿Y qué capote le puede echar?

-Cuando llegue el momento, ya lo verás.

Ante aquel pecado, Dios abrió los ojos al ciego; éste ve que su criado monta a su mujer y grita:

-¡Ah, putón! ¿Qué haces, maldita cerda?

A lo que la señora:

-¡Qué feliz soy, querido! Anoche tuve un sueño: si pecas con tu criado, el Señor, como recompensa, abrirá los ojos a tu marido. Y así ha sucedido, gracias a mi sacrificio, Dios te ha devuelto la vista.

Título: Cuentos Prohibidos Rusos
Autor: Alexandr N. Afanásiev

Viajando...

No hay nada más triste que saber que la persona que amas está lejos de ti, que son miles los kilómetros los que están de por medio. Mi niño se fue, se fue a un viaje familiar lejos de la ciudad por una semana. Sé que una semana no son tantos días, pero cuando se tiene lejos a la persona amada un segundo parece ser una eternidad…. Pero también estoy segura de que la distancia nos fortalece, nos ayuda a pensar y a madurar.

Ayer, sabiendo que por la tarde debía partir al viaje, nos vimos lo más temprano que se pudo. Fuimos a desayunar por su casa mientras platicábamos de todo: mis prácticas profesionales, su familia, el enojo de la noche anterior, mi tesis, nuestros planes a futuro… aprovechamos cada segundo al máximo, disfrutamos y platicamos mientras en el lugar donde desayunábamos estaba el DVD de Soda Stereo.

Terminado el desayuno fuimos a caminar y a seguir platicando, en esa plática se pasó el tiempo y al ver el reloj nos dimos cuenta de que se acercaba la hora de la despedida; prolongamos nuestra estancia juntos lo más que se pudo. Pero el momento llegó, debíamos decirnos adiós. Tomamos el subte agarrados de la mano. En el trayecto quedamos en llamarnos y en mandarnos mensajes de texto durante la semana de su ausencia. Cuando llegamos a mi casa sentí un nudo en la garganta, no podía hablar pero tampoco quería que me viera llorar… al fin sólo son 7 días, no quería parecer una dramática. Nos abrazamos y le dije cuánto lo quería y extrañaría, me cargo mientras me dio uno de los besos más tiernos que alguien me haya dado. Nos despedimos… se fue. Al llegar a mi casa no pude evitar derramar un par de lágrimas; lágrimas de nostalgia, de dolor, de tristeza. Antes de partir me llamó; comenzaba su viaje.

Hoy, muy temprano me mandó un mensaje de texto… lo extraño.Mientras yo estaré aquí; leyendo, escribiendo, extrañando… pero esperando con mucho entusiasmo su regreso.

La nueva música en el blog me recuerda a él, a su ausencia y a su amor.

Cansada y con Miedo.

Tanto que decir y termino por no decir nada. A veces, o más bien siempre tuve dificultades severas para enfrentar y decir lo que me pasa, lo que me preocupa, lo que siento, lo que me hace feliz o pone triste. Al final, la vida y las circunstancias vividas me han hecho así, la persona que hoy soy.

Lloro, me lamento, me enojo, me pongo triste y sigo llorando mientras me pregunto si lo que pasa es normal, si es parte del ciclo, si es una suma de partes ilógicas que llevan a ganancias positivas. Por ahí dicen que: sumar tiempo no es sumar amor… cosa que es más que cierta. He callado en este tiempo muchas cosas; cosas de mi vida, de mi pasado, de mi historia, de mi presente, de mi futuro. El silencio mata, quiero no callar, pero decir la primera palabra me cuesta mucho, siempre me costó. Pero sé que diciéndola tendré un gran paso para poder comenzar a hablar de todo lo que por años he llevado dentro.

Lloro, lloro de tristeza, de impotencia, de coraje… de coraje por ser la persona que soy, soy la persona que toda la vida evité ser (qué ironía de la vida!)
Tengo miedo, miedo de volver a perder, de volver a caer, de volver a fracasar…
Mi autoestima se esfumó, mi confianza voló lejos de aquí, mis ganas se enterraron 6 metros bajo tierra. Siento que hoy ya no queda nada de mi más que las cenizas de las esperanzas de todo lo que soñé alguna vez. Tengo miedo.

Por más que intento hacer las cosas de la mejor manera, todo me sale al contrario; peor aún, nadie valora mi esfuerzo, nadie valora el enorme sacrificio que hago para levantarme día a día dando lo mejor de mí, siempre ven el lado negativo de todo, siempre critican, siempre juzgan, nunca están conformes… tal vez lo que hago no sean cosas grandes, ni maravillosas, ni perfectas, pero todo lo que hago va cargado con la mejor intención, con la mejor voluntad, con mucha dedicación, con ganas, con entusiasmo, con esperanza, con amor… nadie lo ve.

Me cansé, me cansé… tengo miedo.