La adrenalina que siento en éstos momentos me lleva a actualizar aquí, a escribir, a gritar, a brincar, a cantar etc etc de alegría...... de amor.
Sonaré rara con éste texto, no hay mucho qué decir..... o bueno sí, pero escribiré otro día con más calma contando los detalles...... sólo siento la enorme necesidad de expresar lo feliz que soy con él!!!!!!! Estoy enamoradaaaaa!!!
Ayer, mientras estábamos en su automóvil saliendo del cine me dijo: ¿Dónde estabas? Me hubiera gustado conocerte desde antes!...... está de más decir que en ese instante colapsé de amor. Sólo lo abrazé, lo besé y le dije cuánto lo quería y lo feliz que soy a su lado.
Soy feliz.... ya sin mi verdugo.
Y es que así es el amor..... llega dónde menos se espera, cuando menos se espera. Disculpen si sueno como una demente con este texto breve, pero sentí la enorme necesidad de compartir y plasmar mi felicidad.
Para mí que es el amor después del amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 28 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
Va por mí.
Mi ausencia y pocas actualizaciones en este blog se han debido a muchos acontecimientos que están modificando mi vida, para bien o para mal los cambios me siguen tomando por sorpresa día tras día.
Terminé el último semestre de la Universidad, ahora me dedico a hacer mi tesis, requisito final para poder titularme…. ¡Dios santo, qué nervios! Casi Licenciada!!! Estoy feliz, no puedo negarlo. Dedico la mayor parte de mi tiempo a mi tesis. Es la culminación de un sueño que durante mucho tiempo veía lejano, veía tan distante y ajeno a mí y ahora que lo veo como real procuro dar lo mejor que aún queda en mí para hacer un gran trabajo final. Así que gran parte de mis energías están puestas en este sueño final…. O el principio de muchos.
Entre exámenes finales, trabajos extensos y casi interminables, viajes, conflictos familiares y el conocer nuevas personas me llevan también a una absorción casi total de mi tiempo. Hoy recogí calificaciones finales….9.3 de promedio, no me puedo quejar; en estos momentos es cuando sé que todos los desvelos, presiones, falta de comida e interminables carreras contra el tiempo valieron toda la pena del mundo. No dormí 2 días con tal de sacar lo mejor posible un trabajo de “Terapia de Pareja”, me amanecía frente al monitor de mi PC, al ver la hora corría a alistarme para salir corriendo a la facultad…. y es que siempre he sido así, entregada, apasionada, perfeccionista, obsesiva, detallada, cautelosa……gran defecto mío, muchos dicen que debo tomarme las cosas con más calma, pero bah!, nunca he podido y a estas alturas de mi vida dudo que pueda cambiar mi forma de ser (ni siquiera quiero cambiar!) Los problemas familiares nunca faltan, me agota escuchar las discusiones, los pleitos, los malos entendidos, etc etc etc etc de los que conforman mi familia…… no porque no los quiera, sino porque son pleitos tan banales en los que se obsesionan que me dan realmente fiaca y rabia que se claven en algo tan efímero…. Detesto aún más que crean que por mi profesión estoy obligada a resolver dichos conflictos…… lo odio realmente. Por eso prefiero aislarme, irme, retirarme de escena aunque sea unos minutos; con mi ipod, un libro, o mi inseparable lap viajo a un mundo lejano, mi mundo en el que tengo la paz que tanto necesito…… aunque sea unos breves instantes.
Ahora, después de todo lo escrito que solo me provoca angustia, quiero hablar de él. Lo conocí hace un par de meses y ahora somos inseparables. Me gusta estar con él pues es divertido, gracioso, guapo, inteligente, atractivo, tierno, noble, sencillo….. lo que siempre pedí en un hombre. Me siento feliz a su lado, no tengo otra palabra que defina mejor el cómo me siento ahora que estoy con él.
Tengo dudas, sí, pues llevo bastante tiempo sola…. Pero sé que es un gran chico y que quiero estar con él……
La prueba de fuego llegó ayer, pues al abrir mi MSN, mi karma, mi verdugo, mi pasado, mi trauma me volvió a agregar de nueva cuenta. Lo acepté pero a los pocos minutos lo eliminé.
Tengo que romper patrones, tengo que romper con aquel círculo que me hace estancarme en lo mismo desde hace años.
Hoy decidí ser feliz con él, decidí darme una oportunidad que durante años me negué rotundamente. Decidí no seguir atormentándome con “mi karma” en vano, decidí dejarlo donde está desde hace bastante tiempo y donde debe de seguir…. En el pasado.
Hoy…. Va por mí. Por nadie más.
Terminé el último semestre de la Universidad, ahora me dedico a hacer mi tesis, requisito final para poder titularme…. ¡Dios santo, qué nervios! Casi Licenciada!!! Estoy feliz, no puedo negarlo. Dedico la mayor parte de mi tiempo a mi tesis. Es la culminación de un sueño que durante mucho tiempo veía lejano, veía tan distante y ajeno a mí y ahora que lo veo como real procuro dar lo mejor que aún queda en mí para hacer un gran trabajo final. Así que gran parte de mis energías están puestas en este sueño final…. O el principio de muchos.
Entre exámenes finales, trabajos extensos y casi interminables, viajes, conflictos familiares y el conocer nuevas personas me llevan también a una absorción casi total de mi tiempo. Hoy recogí calificaciones finales….9.3 de promedio, no me puedo quejar; en estos momentos es cuando sé que todos los desvelos, presiones, falta de comida e interminables carreras contra el tiempo valieron toda la pena del mundo. No dormí 2 días con tal de sacar lo mejor posible un trabajo de “Terapia de Pareja”, me amanecía frente al monitor de mi PC, al ver la hora corría a alistarme para salir corriendo a la facultad…. y es que siempre he sido así, entregada, apasionada, perfeccionista, obsesiva, detallada, cautelosa……gran defecto mío, muchos dicen que debo tomarme las cosas con más calma, pero bah!, nunca he podido y a estas alturas de mi vida dudo que pueda cambiar mi forma de ser (ni siquiera quiero cambiar!) Los problemas familiares nunca faltan, me agota escuchar las discusiones, los pleitos, los malos entendidos, etc etc etc etc de los que conforman mi familia…… no porque no los quiera, sino porque son pleitos tan banales en los que se obsesionan que me dan realmente fiaca y rabia que se claven en algo tan efímero…. Detesto aún más que crean que por mi profesión estoy obligada a resolver dichos conflictos…… lo odio realmente. Por eso prefiero aislarme, irme, retirarme de escena aunque sea unos minutos; con mi ipod, un libro, o mi inseparable lap viajo a un mundo lejano, mi mundo en el que tengo la paz que tanto necesito…… aunque sea unos breves instantes.
Ahora, después de todo lo escrito que solo me provoca angustia, quiero hablar de él. Lo conocí hace un par de meses y ahora somos inseparables. Me gusta estar con él pues es divertido, gracioso, guapo, inteligente, atractivo, tierno, noble, sencillo….. lo que siempre pedí en un hombre. Me siento feliz a su lado, no tengo otra palabra que defina mejor el cómo me siento ahora que estoy con él.
Tengo dudas, sí, pues llevo bastante tiempo sola…. Pero sé que es un gran chico y que quiero estar con él……
La prueba de fuego llegó ayer, pues al abrir mi MSN, mi karma, mi verdugo, mi pasado, mi trauma me volvió a agregar de nueva cuenta. Lo acepté pero a los pocos minutos lo eliminé.
Tengo que romper patrones, tengo que romper con aquel círculo que me hace estancarme en lo mismo desde hace años.
Hoy decidí ser feliz con él, decidí darme una oportunidad que durante años me negué rotundamente. Decidí no seguir atormentándome con “mi karma” en vano, decidí dejarlo donde está desde hace bastante tiempo y donde debe de seguir…. En el pasado.
Hoy…. Va por mí. Por nadie más.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Chau Mario!
Disculpen, pero no pude evitar expresar el dolor y la sorpresa que me causa enterarme del fallecimiento de un escritor al cual admiraba profundamente: Mario Benedetti. Uruguayo de nacimiento, murió a los 88 años de edad en Montevideo. Su estado de salud era delicado y desafortunadamente el día domingo 17 de Mayo, a causa de problemas de salud, dejó la tinta y el papel de este mundo para seguir plasmando su obra literaria en otro lugar, lugar que seguramente será deleitado con la exquisita literatura que sólo Mario supo hacer en vida y que seguramente seguirá haciendo desde donde esté. Mi más profunda admiración a este enorme escritor y poeta que supo plasmar como pocos los sentimientos y pensamientos que pueden pasar por la mente del ser humano.
Chau Mario!!!!!!, y desde donde estés ahora, recuerda que dejas un enorme hueco en el ámbito literario. Estoy segura que somos muchos los que extrañaremos profundamente aquella poesía cargada de magia que sólo tu supiste plasmar.
Comparto mi poema favorito:
Táctica y estrategia
Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es hablartey escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos no haya telón ni abismos.
Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto
por fin me necesites.
(Mario Benedetti)
.
El lado Oscuro del Corazón
.
Probablemente muchos ya hayan visto este film, pero en éstos momentos donde la ausencia de Mario se hace gigantesca, recordé la película inevitablemente.
Los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya.
Dejo un link de la película, resulta interesante recordarla en estos momentos.
http://www.youtube.com/watch?v=1I_c5qh5Xc8
.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Todo vuelve.
Cuando inicié este blog lo hice con fines catárticos; sin considerarme escritora ni con habilidades en redactar textos, escribo porque necesito expresar de alguna forma lo que llevo dentro.
En ocasiones como esta, me siento la peor hija de puta sobre el planeta. Uno se queja de las cosas que nos hacen y uno siempre pide y exige beneficios en su mayor parte egoístas… el problema es cuando uno no reconoce el daño que hace a los demás y encima de todo nos ponemos a pedir respeto, justicia y sinceridad cuando uno no es capaz de dar todo eso primero.
“La conciencia y la cobardía es lo mismo” --- >> diría mi escritor favorito llamado Oscar Wilde. Y lo creo firmemente…. Pero en estos momentos la conciencia me está quemando el alma y la piel; y por ende me siento cobarde de no poder sincerarme para dejar de lastimar a terceras personas que no merecen tanta crueldad de mi parte.
Estoy jugando con los sentimientos de una persona, estoy aprovechándome de una situación donde la ventaja del dominio está a mi favor, donde me aprovecho de la poca experiencia y de la fragilidad de alguien más…. Simplemente estoy mintiendo, estoy engañando a alguien que no se lo merece.
¿Con qué derecho me creo yo para jugar así con una persona?
¿Quién soy yo para mentirle, engañarle, humillarle, despreciarle y finalmente chantajearle para que termine pidiendo perdón y sintiéndose con cargo de consciencia por algo que no hizo?
JURO QUE ME SIENTO LA PEOR PERSONA QUE JAMÁS EXISTIÓ EN LA TIERRA.
No sé qué hacer.
No sé qué decirle y cómo decirle que todo este tiempo lo he engañado….
No sé cómo decirle que le he estado mintiendo…..
No sé cómo decirle que lo he humillado con la intensión de regocijarme de su dolor a sus espaldas.
Simplemente me siento la peor persona…. Ojalá que tanto acto cargado de insensatez e inmadurez algún día tenga perdón….
Lo dudo
Lo dudo mucho.
¿Por qué lo hago? Ni yo misma tengo la respuesta… supongo que es parte de una gran debilidad de mi parte, supongo que en fondo busqué alimentar mi Ego a costa de la dignidad de alguien más.
“Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decís”.
En ocasiones como esta, me siento la peor hija de puta sobre el planeta. Uno se queja de las cosas que nos hacen y uno siempre pide y exige beneficios en su mayor parte egoístas… el problema es cuando uno no reconoce el daño que hace a los demás y encima de todo nos ponemos a pedir respeto, justicia y sinceridad cuando uno no es capaz de dar todo eso primero.
“La conciencia y la cobardía es lo mismo” --- >> diría mi escritor favorito llamado Oscar Wilde. Y lo creo firmemente…. Pero en estos momentos la conciencia me está quemando el alma y la piel; y por ende me siento cobarde de no poder sincerarme para dejar de lastimar a terceras personas que no merecen tanta crueldad de mi parte.
Estoy jugando con los sentimientos de una persona, estoy aprovechándome de una situación donde la ventaja del dominio está a mi favor, donde me aprovecho de la poca experiencia y de la fragilidad de alguien más…. Simplemente estoy mintiendo, estoy engañando a alguien que no se lo merece.
¿Con qué derecho me creo yo para jugar así con una persona?
¿Quién soy yo para mentirle, engañarle, humillarle, despreciarle y finalmente chantajearle para que termine pidiendo perdón y sintiéndose con cargo de consciencia por algo que no hizo?
JURO QUE ME SIENTO LA PEOR PERSONA QUE JAMÁS EXISTIÓ EN LA TIERRA.
No sé qué hacer.
No sé qué decirle y cómo decirle que todo este tiempo lo he engañado….
No sé cómo decirle que le he estado mintiendo…..
No sé cómo decirle que lo he humillado con la intensión de regocijarme de su dolor a sus espaldas.
Simplemente me siento la peor persona…. Ojalá que tanto acto cargado de insensatez e inmadurez algún día tenga perdón….
Lo dudo
Lo dudo mucho.
¿Por qué lo hago? Ni yo misma tengo la respuesta… supongo que es parte de una gran debilidad de mi parte, supongo que en fondo busqué alimentar mi Ego a costa de la dignidad de alguien más.
“Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decís”.
lunes, 11 de mayo de 2009
Perfecto Círculo Vicioso.
Es cierto, hace un mes, o más, o menos, o ya no sé ni hace cuanto que no actualizaba esto. No había tenido el tiempo suficiente para sentarme a escribir……. O probablemente no había querido darme ese tiempo.
Estos días, envueltos de epidemias, mi ya permanente distimia, malestares físicos y una especie de aislamiento emocional me han servido para pensar con un poco más de calma muchas cosas…. en especial sobre la última vez que hablé con aquel tipo que ha servido de inspiración para muchos textos aquí publicados.
No había tenido el suficiente ánimo para querer “recordar” lo que pasó en esos días. Las comillas son porque sé perfectamente que pasó, que está pasando y qué pasará en los próximos meses…. Y no, no soy Nostradamus haciendo alguna profecía, pero los círculos viciosos tienen una ventaja: al final uno ya sabe qué ocurrirá y cómo ocurrirá.
Y resulta que esta última vez no falló la “profecía”. Desde antes que él me buscara yo sabía con certeza que lo haría, sabía qué me diría y sabía en qué acabaría la situación….nuevamente.
En términos generales me agregó al servicio de mensajería instantánea y lo acepté (aquí cabe resaltar mi grado de culpa pues me quejo de la situación y sin embargo lo acepto al MSN, ¡directo a la guillotina por masoquismo y estupidez mía!) Hablamos y me dijo que él era fiel lector de éste blog (nada nuevo para mí pues yo sabía con anterioridad que entraba diario) y que él también había estado pensando mucho en mí. Quise hacerme la dura, quise hacerme la madura, quise demostrar fortaleza y valentía y terminé por demostrar lo contrario; él se dio cuenta y me lo hizo notar. Nos contamos las cosas relevantes de nuestras vidas tratando por mi parte no tocar el tema de las relaciones amorosas; sin embargo él se empeñaba en sacar el tema una y otra vez. Me mantuve al margen lo más que pude, francamente no quería que me contara sus aventuras amorosas ni tampoco quería contarle ni darle explicaciones de lo que he hecho hasta ahora y con quien.
Pasaron 2 días donde hablamos como “amigos” pero francamente he de admitir que sólo somos 2 extraños que se conocen demasiado bien. Bastaron 2 días para que el círculo cerrara (de nuevo) en forma perfecta; al darle mi opinión sobre algunos aspectos de su vida se molestó tanto al punto de negarme la admisión en el ya famoso chat. En conclusión terminamos peleando.
Y sé que eso se repetirá, por eso alguna vez tomé la frase de Sir Fito Páez: “Dejavú de lo que va a venir” pues justo eso es lo que pasa, sé con exactitud lo que vendrá.
Aunque parezca enfermo, a veces tengo la sensación de que es una forma de comunicación entre él y yo, es como una extraña forma de cruzar palabras para al final ambos poder decir: al menos hablé con él (ella) y sé que está bien. O por lo menos es mi forma de ver ese interminable círculo.
Estos días, envueltos de epidemias, mi ya permanente distimia, malestares físicos y una especie de aislamiento emocional me han servido para pensar con un poco más de calma muchas cosas…. en especial sobre la última vez que hablé con aquel tipo que ha servido de inspiración para muchos textos aquí publicados.
No había tenido el suficiente ánimo para querer “recordar” lo que pasó en esos días. Las comillas son porque sé perfectamente que pasó, que está pasando y qué pasará en los próximos meses…. Y no, no soy Nostradamus haciendo alguna profecía, pero los círculos viciosos tienen una ventaja: al final uno ya sabe qué ocurrirá y cómo ocurrirá.
Y resulta que esta última vez no falló la “profecía”. Desde antes que él me buscara yo sabía con certeza que lo haría, sabía qué me diría y sabía en qué acabaría la situación….nuevamente.
En términos generales me agregó al servicio de mensajería instantánea y lo acepté (aquí cabe resaltar mi grado de culpa pues me quejo de la situación y sin embargo lo acepto al MSN, ¡directo a la guillotina por masoquismo y estupidez mía!) Hablamos y me dijo que él era fiel lector de éste blog (nada nuevo para mí pues yo sabía con anterioridad que entraba diario) y que él también había estado pensando mucho en mí. Quise hacerme la dura, quise hacerme la madura, quise demostrar fortaleza y valentía y terminé por demostrar lo contrario; él se dio cuenta y me lo hizo notar. Nos contamos las cosas relevantes de nuestras vidas tratando por mi parte no tocar el tema de las relaciones amorosas; sin embargo él se empeñaba en sacar el tema una y otra vez. Me mantuve al margen lo más que pude, francamente no quería que me contara sus aventuras amorosas ni tampoco quería contarle ni darle explicaciones de lo que he hecho hasta ahora y con quien.
Pasaron 2 días donde hablamos como “amigos” pero francamente he de admitir que sólo somos 2 extraños que se conocen demasiado bien. Bastaron 2 días para que el círculo cerrara (de nuevo) en forma perfecta; al darle mi opinión sobre algunos aspectos de su vida se molestó tanto al punto de negarme la admisión en el ya famoso chat. En conclusión terminamos peleando.
Y sé que eso se repetirá, por eso alguna vez tomé la frase de Sir Fito Páez: “Dejavú de lo que va a venir” pues justo eso es lo que pasa, sé con exactitud lo que vendrá.
Aunque parezca enfermo, a veces tengo la sensación de que es una forma de comunicación entre él y yo, es como una extraña forma de cruzar palabras para al final ambos poder decir: al menos hablé con él (ella) y sé que está bien. O por lo menos es mi forma de ver ese interminable círculo.
miércoles, 1 de abril de 2009
Un vez más...
No había actualizado desde que me volvió a buscar. Tenía que procesar de a poco todo lo que ocurrío en tan poco tiempo y sin previo aviso.
Resulta increíble que después de tantos años, de tanto daño y de tantas situaciones vividas por ambas partes, los sentimientos siguen intactos…..INTACTOS.
Tal vez me jacto de haber madurado y evolucionado enormemente, pero con frecuencia llego a pensar que en fondo no ha sido tanto el cambio… cosa que me asusta.
Cada vez que tenía la oportunidad de hablar con él sentía un vuelco en el corazón que me recordaba con cada latido que él ha sido la persona que más he amado. Sé que probablemente no lo vuelva a ver, pero eso ya me tiene sin cuidado pues no necesito verle para sentir todo lo que siento.
Sabía lo que pasaría pues ambos (aunque lo neguemos) seguimos atrapados en un círculo vicioso que se repite una y otra y otra y otra y otra vez…. Prueba de ello es que llevamos así casi 5 años y de la misma manera.
Aún sabiendo lo que ocurriría, ingenuamente en el fondo creí de nueva cuenta que algo podría ser distinto, que esta vez no sería como las anteriores, pero desgraciadamente me volví a equivocar.
Sé con certeza que él siente algo por mi, y aunque probablemente nunca sepa exactamente qué sea ese “algo”, mi intuición dice que le cuesta trabajo aceptarlo y que el miedo se apodera continuamente de él… ¿por qué? No lo se….
He intentado ser su amiga y esos intentos (fallidos) solo sirven para recordarme que dicha “amistad” solo son como una especie de “self-injury”.
“Dejavú de lo que va a venir”
Resulta increíble que después de tantos años, de tanto daño y de tantas situaciones vividas por ambas partes, los sentimientos siguen intactos…..INTACTOS.
Tal vez me jacto de haber madurado y evolucionado enormemente, pero con frecuencia llego a pensar que en fondo no ha sido tanto el cambio… cosa que me asusta.
Cada vez que tenía la oportunidad de hablar con él sentía un vuelco en el corazón que me recordaba con cada latido que él ha sido la persona que más he amado. Sé que probablemente no lo vuelva a ver, pero eso ya me tiene sin cuidado pues no necesito verle para sentir todo lo que siento.
Sabía lo que pasaría pues ambos (aunque lo neguemos) seguimos atrapados en un círculo vicioso que se repite una y otra y otra y otra y otra vez…. Prueba de ello es que llevamos así casi 5 años y de la misma manera.
Aún sabiendo lo que ocurriría, ingenuamente en el fondo creí de nueva cuenta que algo podría ser distinto, que esta vez no sería como las anteriores, pero desgraciadamente me volví a equivocar.
Sé con certeza que él siente algo por mi, y aunque probablemente nunca sepa exactamente qué sea ese “algo”, mi intuición dice que le cuesta trabajo aceptarlo y que el miedo se apodera continuamente de él… ¿por qué? No lo se….
He intentado ser su amiga y esos intentos (fallidos) solo sirven para recordarme que dicha “amistad” solo son como una especie de “self-injury”.
“Dejavú de lo que va a venir”
jueves, 19 de marzo de 2009
Que Pase El Huracán.
Desperté junto a tu olor jugando con mi piel
haciendo sueños, nubes de papel
a cada paso, en cada estrofa.
Se escapó por la ventana mi imaginación
ave de grandes vuelos por amor,
prendiendo leña en este corazón.
Fue tu voz quien puso todo el viento a tu favor
se me escapó de pronto la razón
con cada beso de tu boca.
No hay pasión por diferente que sea tu opinión
que brille tanto como brilla el sol
sino hay peligro donde pierden dos.
Regresé por la banqueta de la realidad
tengo un concierto en la cabeza
que hace blanco en tu elocuencia.
De que volverás,
cuando todo salga a flote,
cuando tengas paz,
cuando tu interior se aclare,
cuando puedas dar,
cuando salgas de tus dudas que vienen y van
tendré que esperar que pase el huracán.
De que volverás
cuando encuentres el camino,
la tranquilidad,
cuando escuches las campanas de felicidad
cuando ordenes tu destino,
tu fragilidad
tendré que esperar que pase el huracán.
(A.S.)
.
Les comparto ésta canción que a mi juicio es preciosa. ¡Me encanta el trabajo de Alejandro! Me gusta lo poco convencional de sus letras y su originalidad como cantautor.
La foto…. No tiene nada que ver con la letra jajaja, sólo les muestro hasta dónde puede llegar mi aburrimiento.
.
miércoles, 18 de marzo de 2009
Matias.
Es el nombre que le di al ser que todavía no nace pero sé por mi “sexto sentido” que será un varón.
No puedo esperar a que llegue el día en el que finalmente lo tenga entre mis brazos. Muero esperando a que llegue el momento en el que pueda ver al fin sus ojitos, por saber cómo será el timbre de su voz y por conocer cuál será su comida preferida.
Espero con poca paciencia el día en el que pueda alimentarlo, cuidarlo, bañarlo, dormirlo entre mis brazos, ver sus primeros pasos y escuchar su tierna vocecita llamándome.
Quiero saber cuál será el color de su cabello, de su tez y de sus ojos. Quiero saber la forma que tendrá su nariz y su boca.
Tus travesuras serán para mí una oportunidad extraordinaria de conocerte, de enseñarte y de convivir contigo en una parte de tu mundo.
Aunque la espera sea larga y se perciba como eterna, al final sé con certeza que habrá valido la pena….
No puedo esperar a que llegue el día en el que finalmente lo tenga entre mis brazos. Muero esperando a que llegue el momento en el que pueda ver al fin sus ojitos, por saber cómo será el timbre de su voz y por conocer cuál será su comida preferida.
Espero con poca paciencia el día en el que pueda alimentarlo, cuidarlo, bañarlo, dormirlo entre mis brazos, ver sus primeros pasos y escuchar su tierna vocecita llamándome.
Quiero saber cuál será el color de su cabello, de su tez y de sus ojos. Quiero saber la forma que tendrá su nariz y su boca.
Tus travesuras serán para mí una oportunidad extraordinaria de conocerte, de enseñarte y de convivir contigo en una parte de tu mundo.
Aunque la espera sea larga y se perciba como eterna, al final sé con certeza que habrá valido la pena….
martes, 17 de marzo de 2009
3 años así.....
14-Jun-06
“-----“:
Aquí me tienes, escribiéndote, extrañándote día a día. Ya ha pasado un año y un mes desde que terminamos y te amo como el día que te conocí, creo que sí estoy mal, enferma tal vez… ¿Será que estoy obsesionada? No, yo sé lo que siento y porque, y a pesar de que mi corazón te extraña, mi alma se sienta vacía y cada parte de mi ser te necesite, he decidido no llamarte, no buscarte, no saber de ti más…. No sé cuánto tiempo aguante, tal vez me busques, pero definitivamente será mejor así, al menos por un ratito.
Ha pasado de todo y cada día duele más la herida, a cada instante algo me recuerda a ti (tal vez busco tu mirada, tu voz y tu presencia a cada instante) y de repente veo nuestra historia como un film…. Sé que siempre estarás en mí y puedo asegurar que también una parte de mí estará contigo toda la vida… aunque no lo aceptes y lo quieras olvidar, sé que así será.
Daría todo por un abrazo tuyo, por ver nuevamente tus ojos y volver a vibrar con una mirada… No sé que vaya a pasar, pero día a día te llevo en silencio…. Y así será hasta el día en que me muera.
Pero si algún día, dentro de 70 años veo que no sé nada de ti, no me has ni te he llamado, rezaré por que estés bien, pediré al cielo por ti deseando que estés bien y que seas feliz, no tendría yo mejor regalo de Dios que verte feliz, realizado y con una vida hecha… ¿Qué tal si cuando te vuelva a ver ya tienes (tenemos) hijos? Sería hermoso ver un bebe tuyo…..como los hijos que no tuvimos y que deseaba con el alma tener, nada me hubiera hecho más feliz que haber tenido un hijo con el amor de mi vida, pero la vida se dio así. A estas alturas lo único que quiero es que seas muy feliz, donde sea, como sea y con quien sea….
La huella de tu amor estará en mi alma como un tatuaje imborrable, recuerda que siempre habrá alguien que piensa en ti.
Atte.
“------- -------“
Quiero compartir una pequeña carta hecha hace ya casi 3 años. Como esta, existen miles de cartas realizadas en su honor y que nunca fueron entregadas a su destino. Las causas fueron diversas pero destacan el miedo, mi profunda timidez, no era el momento adecuado o simplemente no se presentó la oportunidad de entregarlas.
Me sentí extraña al momento de leerlas de nueva cuenta. Puedo ver en ellas cierto grado de dependencia que era patológico pero común en mí en ese entonces, puedo ver mi falta de madurez, puedo ver lo visceral de mis actos, puedo ver mi incapacidad de aceptar las cosas, puedo leer mi fragilidad…. Pero también vi reflejado el sentimiento más lindo del mundo…. lo que me dio cierta paz. Igual me recuerdan y reflejan la inocencia y pureza de mis actos y de mi amor por él. Pude haberme equivocado en muchas cosas y lo acepto, pero finalmente todo acto realizado fue producto del amor…. Aunque parezca lo contrario.
Les comparto parte de mi inocencia e ingenuidad, parte de mi amor y parte de aquellos lindos recuerdos que jamás salieron a la luz.
“-----“:
Aquí me tienes, escribiéndote, extrañándote día a día. Ya ha pasado un año y un mes desde que terminamos y te amo como el día que te conocí, creo que sí estoy mal, enferma tal vez… ¿Será que estoy obsesionada? No, yo sé lo que siento y porque, y a pesar de que mi corazón te extraña, mi alma se sienta vacía y cada parte de mi ser te necesite, he decidido no llamarte, no buscarte, no saber de ti más…. No sé cuánto tiempo aguante, tal vez me busques, pero definitivamente será mejor así, al menos por un ratito.
Ha pasado de todo y cada día duele más la herida, a cada instante algo me recuerda a ti (tal vez busco tu mirada, tu voz y tu presencia a cada instante) y de repente veo nuestra historia como un film…. Sé que siempre estarás en mí y puedo asegurar que también una parte de mí estará contigo toda la vida… aunque no lo aceptes y lo quieras olvidar, sé que así será.
Daría todo por un abrazo tuyo, por ver nuevamente tus ojos y volver a vibrar con una mirada… No sé que vaya a pasar, pero día a día te llevo en silencio…. Y así será hasta el día en que me muera.
Pero si algún día, dentro de 70 años veo que no sé nada de ti, no me has ni te he llamado, rezaré por que estés bien, pediré al cielo por ti deseando que estés bien y que seas feliz, no tendría yo mejor regalo de Dios que verte feliz, realizado y con una vida hecha… ¿Qué tal si cuando te vuelva a ver ya tienes (tenemos) hijos? Sería hermoso ver un bebe tuyo…..como los hijos que no tuvimos y que deseaba con el alma tener, nada me hubiera hecho más feliz que haber tenido un hijo con el amor de mi vida, pero la vida se dio así. A estas alturas lo único que quiero es que seas muy feliz, donde sea, como sea y con quien sea….
La huella de tu amor estará en mi alma como un tatuaje imborrable, recuerda que siempre habrá alguien que piensa en ti.
Atte.
“------- -------“
Quiero compartir una pequeña carta hecha hace ya casi 3 años. Como esta, existen miles de cartas realizadas en su honor y que nunca fueron entregadas a su destino. Las causas fueron diversas pero destacan el miedo, mi profunda timidez, no era el momento adecuado o simplemente no se presentó la oportunidad de entregarlas.
Me sentí extraña al momento de leerlas de nueva cuenta. Puedo ver en ellas cierto grado de dependencia que era patológico pero común en mí en ese entonces, puedo ver mi falta de madurez, puedo ver lo visceral de mis actos, puedo ver mi incapacidad de aceptar las cosas, puedo leer mi fragilidad…. Pero también vi reflejado el sentimiento más lindo del mundo…. lo que me dio cierta paz. Igual me recuerdan y reflejan la inocencia y pureza de mis actos y de mi amor por él. Pude haberme equivocado en muchas cosas y lo acepto, pero finalmente todo acto realizado fue producto del amor…. Aunque parezca lo contrario.
Les comparto parte de mi inocencia e ingenuidad, parte de mi amor y parte de aquellos lindos recuerdos que jamás salieron a la luz.
viernes, 13 de marzo de 2009
Extraña Casualidad.
Las casualidades en mi vida nunca dejan de sorprenderme. Dice Cerati que “nada es casualidad”.
De la nada mi madre me preguntó: “Oye, ¿cómo está “-----“? ¿Qué ha hecho? ¿Cómo ha estado? Cuéntame de él….
Me quedé helada con sus interrogantes y al momento lo único que pude articular fue: ¿y por qué las preguntas?
“No sé, me he acordado mucho de él últimamente”….
Toda respuesta que pudo emitir mi cuerpo, mi voz, mi mente y mis pensamientos se cortaron de tajo, simplemente no reaccionaron más.
¡Qué raro! --- fue lo único que pensé en silencio mientras estábamos atrapadas en el tráfico.
Cuando pude pensar un poco, cambié el rumbo de la conversación tomando como tema el tráfico de la ciudad, pero en mi interior mi mente no dejaba de cuestionarse la extrañeza de aquellas preguntas.
¿Mi madre preguntándome por él? Y más extraño aún, ¿mi madre acordándose de él últimamente? ¡Imposible!
Ya en la soledad de mi habitación, aquellas preguntas seguían atormentándome…. Y más porque últimamente también yo me he acordado de él, he soñado con él… vaya extrañas casualidades me da la vida.
Dicen varias teorías derivadas de la Física que la energía se transmite, los pensamientos son energía y que esa energía “viaja” para finalmente volver esos pensamientos realidad.
Dicen que si de pronto, sin motivo aparente te acuerdas de alguien es porque ese “alguien” también se acordó de ti, pues dicha energía transmitida por ambos coincidió en algún punto hasta encontrarse.
¿Me acordé de él porque él se acordó de mi?
¿será?....
De la nada mi madre me preguntó: “Oye, ¿cómo está “-----“? ¿Qué ha hecho? ¿Cómo ha estado? Cuéntame de él….
Me quedé helada con sus interrogantes y al momento lo único que pude articular fue: ¿y por qué las preguntas?
“No sé, me he acordado mucho de él últimamente”….
Toda respuesta que pudo emitir mi cuerpo, mi voz, mi mente y mis pensamientos se cortaron de tajo, simplemente no reaccionaron más.
¡Qué raro! --- fue lo único que pensé en silencio mientras estábamos atrapadas en el tráfico.
Cuando pude pensar un poco, cambié el rumbo de la conversación tomando como tema el tráfico de la ciudad, pero en mi interior mi mente no dejaba de cuestionarse la extrañeza de aquellas preguntas.
¿Mi madre preguntándome por él? Y más extraño aún, ¿mi madre acordándose de él últimamente? ¡Imposible!
Ya en la soledad de mi habitación, aquellas preguntas seguían atormentándome…. Y más porque últimamente también yo me he acordado de él, he soñado con él… vaya extrañas casualidades me da la vida.
Dicen varias teorías derivadas de la Física que la energía se transmite, los pensamientos son energía y que esa energía “viaja” para finalmente volver esos pensamientos realidad.
Dicen que si de pronto, sin motivo aparente te acuerdas de alguien es porque ese “alguien” también se acordó de ti, pues dicha energía transmitida por ambos coincidió en algún punto hasta encontrarse.
¿Me acordé de él porque él se acordó de mi?
¿será?....
martes, 3 de marzo de 2009
El hombre perfecto.
La admiración es una característica fundamental para el amor. Y eso es lo que sentí por él al conocerlo, una gran y profunda ADMIRACIÒN. Y fue más allá de una simple fase de idealización, realmente lo admiraba por sus múltiples virtudes, características y detalles que hacían que mis ojos lo percibieran como alguien inigualable, único…. Y realmente lo era.
Sostener una charla con él era sumergirme en un mundo de magia, conocimientos y cosas ajenas a mi entorno, pero que me llevaban a un mundo maravilloso y desconocido para mí. Siempre fue una persona culta para su corta edad. Al contrario de mi, siempre fue alguien que seguía sus sueños no importando lo “loco” que éstos pudieran parecer, hacía lo posible (y lo imposible) por llevarlos a cabo sin tener miedo a ser juzgado. Pocas personas dejan de lado el “qué dirán” para hacer lo que realmente les place…. Personas con esa valentía son las que realmente valen la pena, pero no son tan fáciles de encontrar.
En el aspecto físico (recordando la subjetividad social del prototipo de belleza) no podía ser más atractivo (para mí) aunque muchos opinaran lo contrario. Su cabello era casi afrodisiaco. Y ni hablar de su complexión, su tez, sus ojos… todo. Realmente jamás le encontré un defecto.
Pero si en algo he de hacer hincapié es en su voz. Cuando la escuché por vez primera en la soledad de mi habitación, francamente creí que era una especie de grabación o de un programa hecho por computadora, ¡me mató escucharlo aquella primera ocasión! Esa voz sensual, firme y tierna a la vez fue la misma voz que solía reconfortarme por teléfono en mis múltiples episodios depresivos no importando la hora ni el lugar, es la voz que solía llamarme con cualquier pretexto y decirme cuanto me amaba, era aquella voz que me hablaba a mi móvil y solía dejarme mensajes que escuchaba una y otra vez hasta aprenderlos de memoria, esa fue la voz que jamás olvidaré….
Y así, sin encontrarle defecto alguno, era mi hombre ideal, el que jamás soñé pero el que me dio más de lo que pude imaginar y también me dio más de lo que cualquiera me pudo dar.
Sostener una charla con él era sumergirme en un mundo de magia, conocimientos y cosas ajenas a mi entorno, pero que me llevaban a un mundo maravilloso y desconocido para mí. Siempre fue una persona culta para su corta edad. Al contrario de mi, siempre fue alguien que seguía sus sueños no importando lo “loco” que éstos pudieran parecer, hacía lo posible (y lo imposible) por llevarlos a cabo sin tener miedo a ser juzgado. Pocas personas dejan de lado el “qué dirán” para hacer lo que realmente les place…. Personas con esa valentía son las que realmente valen la pena, pero no son tan fáciles de encontrar.
En el aspecto físico (recordando la subjetividad social del prototipo de belleza) no podía ser más atractivo (para mí) aunque muchos opinaran lo contrario. Su cabello era casi afrodisiaco. Y ni hablar de su complexión, su tez, sus ojos… todo. Realmente jamás le encontré un defecto.
Pero si en algo he de hacer hincapié es en su voz. Cuando la escuché por vez primera en la soledad de mi habitación, francamente creí que era una especie de grabación o de un programa hecho por computadora, ¡me mató escucharlo aquella primera ocasión! Esa voz sensual, firme y tierna a la vez fue la misma voz que solía reconfortarme por teléfono en mis múltiples episodios depresivos no importando la hora ni el lugar, es la voz que solía llamarme con cualquier pretexto y decirme cuanto me amaba, era aquella voz que me hablaba a mi móvil y solía dejarme mensajes que escuchaba una y otra vez hasta aprenderlos de memoria, esa fue la voz que jamás olvidaré….
Y así, sin encontrarle defecto alguno, era mi hombre ideal, el que jamás soñé pero el que me dio más de lo que pude imaginar y también me dio más de lo que cualquiera me pudo dar.
domingo, 1 de marzo de 2009
Por si no te vuelvo a ver.
Se hizo gigante ese olor a manzana que dejo tu piel
y como haciéndome burla el destino no te he vuelto a ver
No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed
vaya traición me jugo la impaciencia por un sueño que alcancé
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.
Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón
deja tu nombre grabado en mi cuerpo y en cada canción
No le pensaba decir ni al espejo lo que te esperé
pero que más te confieso, que muero por que vuelvas otra vez
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
confesaré que un beso tuyo vale mas que mil de otro hombre
haré que sepas de algun modo que te quiero por sino te vuelvo a ver.
Haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver......
.
y como haciéndome burla el destino no te he vuelto a ver
No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed
vaya traición me jugo la impaciencia por un sueño que alcancé
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.
Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón
deja tu nombre grabado en mi cuerpo y en cada canción
No le pensaba decir ni al espejo lo que te esperé
pero que más te confieso, que muero por que vuelvas otra vez
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
te haré saber qué lento corre el tiempo lejos de tu piel
haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.
Sobre papel declaro que te extraño cada amanecer
confesaré que un beso tuyo vale mas que mil de otro hombre
haré que sepas de algun modo que te quiero por sino te vuelvo a ver.
Haré que sepas de algun modo que te quiero por si no te vuelvo a ver......
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lunes, 16 de febrero de 2009
Say No More PLEASE!
Los cambios en mí y en mi entorno llegaron de nuevo y sin previo aviso. Todo se mueve y francamente no se qué hacer. Me cuesta cerrar ciclos, siempre me costó y MUCHO.
¿Y ahora qué hago yo conmigo?
¿Qué hago con lo que llevo dentro?
¿Qué hago con mi dolor?
¿Qué hago con la angustia que me va comiendo de a poco hasta llevarse lo último que aún me queda de fuerza?
¿Qué hago………. ?
Como pocas veces, realmente no se qué hacer en éste tipo de situaciones, ¡que alguien me ayude por favor!
Quisiera no sentir ésto que siento, y aunque sé que el dolor es inevitable y que por el contrario, nos ayuda a crecer y madurar, hay veces (como ésta) en las que ni a eso le veo sentido. Es como si todo careciera de importancia…. Y me preocupa.
O no sé como plantearlo sin que se preste a malinterpretaciones, pero muchas veces estoy fastidiada de lidiar con mi caótica vida, de cargar un pasado que atormenta y empaña mi presente, estoy harta de sonreír cuando realmente quiero llorar, estoy harta de cargar con el estigma donde mi profesión me obliga a ser perfecta cuando no lo soy ni pretendo serlo, estoy harta de lidiar con cosas con las que no quiero lidiar pero las circunstancias me obligan a ello.
Ya ni llorando me siento mejor, he llegado al punto donde el aplanamiento afectivo ha hecho su magnate aparición.
Quiero olvidar todo lo que me está lastimando, quisiera salir corriendo y olvidarme de todo y todos, quiero enfrentar la vida pero sin cadenas que cargar.
Simplemente quiero un poco de paz….
Quiero volver a ser aquella persona que realmente era feliz, aquella que se fue muriendo lentamente con el paso de los años y con el transcurso de la vida.
Sólo quiero volver a ser esa chica que te presenté....
.
¿Y ahora qué hago yo conmigo?
¿Qué hago con lo que llevo dentro?
¿Qué hago con mi dolor?
¿Qué hago con la angustia que me va comiendo de a poco hasta llevarse lo último que aún me queda de fuerza?
¿Qué hago………. ?
Como pocas veces, realmente no se qué hacer en éste tipo de situaciones, ¡que alguien me ayude por favor!
Quisiera no sentir ésto que siento, y aunque sé que el dolor es inevitable y que por el contrario, nos ayuda a crecer y madurar, hay veces (como ésta) en las que ni a eso le veo sentido. Es como si todo careciera de importancia…. Y me preocupa.
O no sé como plantearlo sin que se preste a malinterpretaciones, pero muchas veces estoy fastidiada de lidiar con mi caótica vida, de cargar un pasado que atormenta y empaña mi presente, estoy harta de sonreír cuando realmente quiero llorar, estoy harta de cargar con el estigma donde mi profesión me obliga a ser perfecta cuando no lo soy ni pretendo serlo, estoy harta de lidiar con cosas con las que no quiero lidiar pero las circunstancias me obligan a ello.
Ya ni llorando me siento mejor, he llegado al punto donde el aplanamiento afectivo ha hecho su magnate aparición.
Quiero olvidar todo lo que me está lastimando, quisiera salir corriendo y olvidarme de todo y todos, quiero enfrentar la vida pero sin cadenas que cargar.
Simplemente quiero un poco de paz….
Quiero volver a ser aquella persona que realmente era feliz, aquella que se fue muriendo lentamente con el paso de los años y con el transcurso de la vida.
Sólo quiero volver a ser esa chica que te presenté....
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sábado, 14 de febrero de 2009
El que busca encuentra....
Quien me conozca sabrá que no soy mucho de internet, fácilmente me aburro y eso de subir fotos no es lo mío. Igual de vez en cuando, en los momentos de ocio puede ser un gran alivio. Y hoy, que tuve un poco de “libertad” me dediqué a navegar en la red, buscando y encontrando una que otra cosa interesante con el fin de pasar un rato. Encontré personas, canciones y uno que otro dato cultural. Como dicen, el que busca encuentra… y lo encontré.
Viendo esas páginas donde la gente sube su información personal, fotos y está en contacto con más gente, encontré su “profile”. Tenía mucho tiempo de no entrar a ese tipo de websites y sin mayores pretensiones lo busqué no creyendo encontrarle. Para sorpresa lo encontré y no sólo eso, vi aquella foto e información de la chica con la cual comparte su vida ahora. Me quedé como “idiotizada” frente al monitor de mi PC.
¿O sea, como? ---- fue la expresión primera emitida por mis labios.
Al principio me sentí como una imbécil, como una estúpida, como la loser mayor del planeta, como la más grande pendeja de las pendejas; sentí que no podía existir peor persona que yo. Me dije: ves “--------“, eso te pasa por buscar éste tipo de cosas, ¿ya estás satisfecha ahora? ¿qué más quieres?
Veía el monitor fijamente, sin parpadear. No supe que hacer. ¿Quién me manda a buscar ese tipo de información?
Yo sabía que él estaba con ella (no pregunten cómo, pero lo sabía), pero tenía tanto tiempo de eso que me pareció una realidad lejana.
Lloré… lloré como estúpida…. mojando mis notas escolares y el monitor, lloré como hacía tiempo no lo hacía, lloré tratando de buscar algún consuelo en mi llanto, lloré como si con mis lágrimas tratara de llamarle, lloré…..
Después me dije: ves, tú llorando aquí como imbécil y él es feliz con ella…. ¿quieres más?
Luego me pregunté: carajo, ¿Por qué diantres lloras?.... tampoco es que pretendiera psicoanalizarme, pero traté de buscar el motivo de mi llanto.
Sé que a veces con mis escritos hace su aparición la contradicción, y no lo niego.
Me pregunté: ¿Te duele ver esa foto?
Sí—me respondí.
Por qué?
Es raro—me dije—no es que no quiera verlo feliz.
Entonces?—me volví a preguntar tratando de buscar la lógica en mis acciones.
Es que aún me es complicado asimilar la idea, no sé, es raro. No siento odio, menos rencor, no le deseo el mal (al contrario, él más que nadie merece ser feliz), quiero verlo contento, quiero que cumpla sus metas… sólo que me cuesta digerirlo.
Qué parte es la que no te termina de gustar entonces? --- seguí preguntándome --- ¿el hecho de que esté con ella y no contigo, de que ya ni siquiera te busque, los celos, o qué?
Pues, también me atormenta la idea de que se entere de todo esto “------“(mi actual pareja).
¿Qué diría él de éste blog, de éstos escritos dedicados a otro chico y de que estoy llorando por alguien más? Le estoy mintiendo. Peor me sentí.
Finalmente y sin afán de seguir mi autoanálisis concluí que tengo más que claro que quiero verlo feliz, no importando donde esté esa felicidad… sólo que me cuesta trabajo asimilar la idea, de verlo con mis ojos, de “quitarme la duda”…. Y siento feo que hayamos terminado de la forma en que terminamos.
Si bien al principio me dije: Yo estoy como una estúpida llorando por él cuando él ni se ha de acordar de mi; después me dije: ¿y él qué obligación tiene de pensar en ti? En todo caso la bronca es tuya, no de él.
Probablemente todo se acentuó por la coincidencia con el día del amor, pero después de hacer mi berrinche me puse a pensar en lo infantil que aún puedo ser (lo admito). Afortunadamente él ya no ve todo esto pues de verlo no se qué concepto se seguiría formando de mí. Después de mis múltiples pensamientos ilógicos, di gracias porque él está bien, porque es feliz y porque lo veo estable (cosa que le faltaba con urgencia). En silencio le pedí perdón por el egoísmo mostrado y por momentos enojarme por cosas sin logica ni coherencia. También le pedí perdón a la otra persona por no ser 100% sincera.
Quiero aclarar que no es que no quiera verlo feliz, sólo admito que aún me cuesta algo de trabajo asimilar ese tipo de detallitos, pero quiero pedir paciencia; estoy trabajando muchísimo en mí para superar y poder manejar de una forma más madura mis emociones, mis pensamientos y mis acciones. No soy egoísta (aunque nadie me crea), sólo es que las cosas han y siguen cambiando un poco.
Viendo esas páginas donde la gente sube su información personal, fotos y está en contacto con más gente, encontré su “profile”. Tenía mucho tiempo de no entrar a ese tipo de websites y sin mayores pretensiones lo busqué no creyendo encontrarle. Para sorpresa lo encontré y no sólo eso, vi aquella foto e información de la chica con la cual comparte su vida ahora. Me quedé como “idiotizada” frente al monitor de mi PC.
¿O sea, como? ---- fue la expresión primera emitida por mis labios.
Al principio me sentí como una imbécil, como una estúpida, como la loser mayor del planeta, como la más grande pendeja de las pendejas; sentí que no podía existir peor persona que yo. Me dije: ves “--------“, eso te pasa por buscar éste tipo de cosas, ¿ya estás satisfecha ahora? ¿qué más quieres?
Veía el monitor fijamente, sin parpadear. No supe que hacer. ¿Quién me manda a buscar ese tipo de información?
Yo sabía que él estaba con ella (no pregunten cómo, pero lo sabía), pero tenía tanto tiempo de eso que me pareció una realidad lejana.
Lloré… lloré como estúpida…. mojando mis notas escolares y el monitor, lloré como hacía tiempo no lo hacía, lloré tratando de buscar algún consuelo en mi llanto, lloré como si con mis lágrimas tratara de llamarle, lloré…..
Después me dije: ves, tú llorando aquí como imbécil y él es feliz con ella…. ¿quieres más?
Luego me pregunté: carajo, ¿Por qué diantres lloras?.... tampoco es que pretendiera psicoanalizarme, pero traté de buscar el motivo de mi llanto.
Sé que a veces con mis escritos hace su aparición la contradicción, y no lo niego.
Me pregunté: ¿Te duele ver esa foto?
Sí—me respondí.
Por qué?
Es raro—me dije—no es que no quiera verlo feliz.
Entonces?—me volví a preguntar tratando de buscar la lógica en mis acciones.
Es que aún me es complicado asimilar la idea, no sé, es raro. No siento odio, menos rencor, no le deseo el mal (al contrario, él más que nadie merece ser feliz), quiero verlo contento, quiero que cumpla sus metas… sólo que me cuesta digerirlo.
Qué parte es la que no te termina de gustar entonces? --- seguí preguntándome --- ¿el hecho de que esté con ella y no contigo, de que ya ni siquiera te busque, los celos, o qué?
Pues, también me atormenta la idea de que se entere de todo esto “------“(mi actual pareja).
¿Qué diría él de éste blog, de éstos escritos dedicados a otro chico y de que estoy llorando por alguien más? Le estoy mintiendo. Peor me sentí.
Finalmente y sin afán de seguir mi autoanálisis concluí que tengo más que claro que quiero verlo feliz, no importando donde esté esa felicidad… sólo que me cuesta trabajo asimilar la idea, de verlo con mis ojos, de “quitarme la duda”…. Y siento feo que hayamos terminado de la forma en que terminamos.
Si bien al principio me dije: Yo estoy como una estúpida llorando por él cuando él ni se ha de acordar de mi; después me dije: ¿y él qué obligación tiene de pensar en ti? En todo caso la bronca es tuya, no de él.
Probablemente todo se acentuó por la coincidencia con el día del amor, pero después de hacer mi berrinche me puse a pensar en lo infantil que aún puedo ser (lo admito). Afortunadamente él ya no ve todo esto pues de verlo no se qué concepto se seguiría formando de mí. Después de mis múltiples pensamientos ilógicos, di gracias porque él está bien, porque es feliz y porque lo veo estable (cosa que le faltaba con urgencia). En silencio le pedí perdón por el egoísmo mostrado y por momentos enojarme por cosas sin logica ni coherencia. También le pedí perdón a la otra persona por no ser 100% sincera.
Quiero aclarar que no es que no quiera verlo feliz, sólo admito que aún me cuesta algo de trabajo asimilar ese tipo de detallitos, pero quiero pedir paciencia; estoy trabajando muchísimo en mí para superar y poder manejar de una forma más madura mis emociones, mis pensamientos y mis acciones. No soy egoísta (aunque nadie me crea), sólo es que las cosas han y siguen cambiando un poco.
lunes, 9 de febrero de 2009
Ayer te llamé.
Sin poder evitar la nostalgia y la desesperación por saber de ti, sin pensarlo demasiado tomé mi teléfono y en automático marqué tu número telefónico. No sabía que iba a decirte, tampoco sabría que me dirías al saber que la que llamaba era yo… igual nada de eso me importó mucho, no pensé en las posibles consecuencias y simplemente te llamé.
Muchas veces te llamaba con cualquier pretexto tonto con tal de saber de ti, moría por saber cómo estabas, que habías hecho….
En la mayoría de los casos te hablaba por que necesitaba un amigo, un amigo que simplemente me escuchara, me comprendiera, me diera apoyo y me hiciera saber que de cierta forma no estaba sola, pero cuando me respondías el teléfono sólo era para insultarme, gritarme, herirme y después simplemente colgarme sin dejarme siquiera decirte algo. Tampoco te culpo, la situación era bastante compleja en ese entonces…. Al final sólo buscaba ese hombro cálido en el cual llorar y encontrar un aire de consuelo. Curiosamente jamás me permitiste decírtelo. Y probablemente de haberlo dicho dudo que me hubieras creído.
Entre cierta parte de pretexto, cierta parte formada por la excusa y otra cierta parte formada por la necesidad de hablarte, mi impulsiva conducta me llevó a marcar tu número y ver qué sucedía.
Dicen que todo pasa por algo, y afortunada o desafortunadamente (aun no lo sé) lo único que obtuve de mi llamada fue la armoniosa voz de la contestadora de la compañía telefónica comunicando que el número ya no existía. Era el único número que tenía tuyo, los otros se perdieron junto con mi antiguo celular.
Así que dejé el teléfono en su lugar, me recosté sobre mi cama y mientras el ruido de la televisión se robaba parte de mi atención, pensé en el tiempo en el que no he sabido absolutamente nada de ti (que es ya demasiado), pensé en lo que pudiéramos estar haciendo de seguir juntos en èste momento de nuestras vidas, pensé en mil cosas que me hubiera gustado compartir contigo en estos momentos. Mil planes llegaron de pronto a mi imaginación y pensé en lo lindo que sería seguir a tu lado.
De pronto me di cuenta que me estaba yendo a otro mundo, un mundo imaginario que justamente permanecerá ahí, sólo en mi imaginación y en mis sueños.
Sé de sobra que uno tiene que ubicar su realidad, que no se debe pensar en el pasado (pues justamente ya pasó y no podemos hacer nada por cambiarlo) ni en el futuro (al cabo que aún no llega) pero creo que no cuesta nada soñar un poquito …. y asì (otra vez) soñè contigo.
Así que de golpe volví a la tierra de los mortales, y yendo de la cama al living (diría Charly) decidí “aterrizar” mi mente y disfrutar lo que sí tenía en mi realidad…un chocolate.
Muchas veces te llamaba con cualquier pretexto tonto con tal de saber de ti, moría por saber cómo estabas, que habías hecho….
En la mayoría de los casos te hablaba por que necesitaba un amigo, un amigo que simplemente me escuchara, me comprendiera, me diera apoyo y me hiciera saber que de cierta forma no estaba sola, pero cuando me respondías el teléfono sólo era para insultarme, gritarme, herirme y después simplemente colgarme sin dejarme siquiera decirte algo. Tampoco te culpo, la situación era bastante compleja en ese entonces…. Al final sólo buscaba ese hombro cálido en el cual llorar y encontrar un aire de consuelo. Curiosamente jamás me permitiste decírtelo. Y probablemente de haberlo dicho dudo que me hubieras creído.
Entre cierta parte de pretexto, cierta parte formada por la excusa y otra cierta parte formada por la necesidad de hablarte, mi impulsiva conducta me llevó a marcar tu número y ver qué sucedía.
Dicen que todo pasa por algo, y afortunada o desafortunadamente (aun no lo sé) lo único que obtuve de mi llamada fue la armoniosa voz de la contestadora de la compañía telefónica comunicando que el número ya no existía. Era el único número que tenía tuyo, los otros se perdieron junto con mi antiguo celular.
Así que dejé el teléfono en su lugar, me recosté sobre mi cama y mientras el ruido de la televisión se robaba parte de mi atención, pensé en el tiempo en el que no he sabido absolutamente nada de ti (que es ya demasiado), pensé en lo que pudiéramos estar haciendo de seguir juntos en èste momento de nuestras vidas, pensé en mil cosas que me hubiera gustado compartir contigo en estos momentos. Mil planes llegaron de pronto a mi imaginación y pensé en lo lindo que sería seguir a tu lado.
De pronto me di cuenta que me estaba yendo a otro mundo, un mundo imaginario que justamente permanecerá ahí, sólo en mi imaginación y en mis sueños.
Sé de sobra que uno tiene que ubicar su realidad, que no se debe pensar en el pasado (pues justamente ya pasó y no podemos hacer nada por cambiarlo) ni en el futuro (al cabo que aún no llega) pero creo que no cuesta nada soñar un poquito …. y asì (otra vez) soñè contigo.
Así que de golpe volví a la tierra de los mortales, y yendo de la cama al living (diría Charly) decidí “aterrizar” mi mente y disfrutar lo que sí tenía en mi realidad…un chocolate.
jueves, 29 de enero de 2009
Realmente dije?
Efectivamente, leyendo aquel comentario dejado en éste espacio por una gran amiga, me quedé pensando bastante en aquella versión dada acerca de lo que los mortales llamar amor…
Dudo sobre si un animal no tiene sentimientos, creo que el final de cuentas sí los tiene pues es un ser vivo, creo que la principal diferencia entre ellos y las personas es que nosotras les ponemos nombre y adjetivo a dichas emociones (grave error). Y ya que hablamos de sentimientos, ¿No se puede ser feliz si la felicidad de la persona amada está con alguien más? Eso es en parte cierto, pues creo que no resulta del todo agradable para uno ver a esa persona aún amada y que simbólicamente significa mucho para nosotros con alguien más. Pero si pensáramos y partiéramos de esa base no llegaríamos a nada, el egoísmo no dejaría ser feliz a ninguna de las 2 partes. Ya lo he dicho y lo repito, amar es desear la felicidad de la otra persona y aceptar que probablemente esa felicidad no está con nosotros. Por eso (y casi convirtiéndose ya en mi lema de vida) también digo que la ignorancia es el paraíso; así si se corta (realmente) la relación de raíz no nos atormentaríamos con preguntas bizarras, absurdas y masoquistas como: ¿estará con esa otra persona?, ¿qué estarán haciendo?, ¿hará con esa otra persona lo mismo que solía hacer conmigo? Con esta clase de cuestionamientos sólo nos atormentamos a nosotros mismos (repito) sin ninguna necesidad; por eso: ojos que no ven, corazón que no siente. Es preferible no confirmar ni saber nada. Así se puede lograr avanzar en los ciclos de la vida. Y claro, al final debemos de ver por nosotros mismos, pues nadie más lo hará.
Y hablando de avanzar, creo que no se deben confundir las cosas, a mi personal (y probablemente poco acertado) punto de vista, avanzar no es sinónimo de olvidar. Si así fuera nos estaríamos engañando a nosotros mismos, en términos psicológicos, si se olvidara completamente un suceso se estaría reprimiendo en el inconsciente dicho evento por ende se estaría usando un Mecanismo de Defensa conocido como Represión. Creo que tampoco se trata de eso, avanzar significa recordar sin dolor, sin remordimientos ni rencor alguno. Significa recordar los momentos buenos (y también los malos) y agradecer a la vida, a Dios, al destino o a lo que haya sido que se tuviera la oportunidad de poder vivir dichas sensaciones y emociones; es agradecer lo vivido pero recordando que todo en la vida es cíclico y en consecuencia estamos condenados a vivir en la eterna línea circular de principio-fin.
Nada es para siempre--- dice una canción.
Dicho lo cual, no pretendo (no quiero) olvidar mi pasado pues forma parte esencial de quien soy ahora, en mi presente. Y efectivamente mi estimada amiga Barby, como de costumbre me dejaste pensando (gran característica tuya y peculiar efecto que logras en mí). Así que “pensando” llegué a la firme conclusión de que si decir adiós implica olvidar por completo todo lo que he vivido entonces no, no dije ADIOS realmente….
Dudo sobre si un animal no tiene sentimientos, creo que el final de cuentas sí los tiene pues es un ser vivo, creo que la principal diferencia entre ellos y las personas es que nosotras les ponemos nombre y adjetivo a dichas emociones (grave error). Y ya que hablamos de sentimientos, ¿No se puede ser feliz si la felicidad de la persona amada está con alguien más? Eso es en parte cierto, pues creo que no resulta del todo agradable para uno ver a esa persona aún amada y que simbólicamente significa mucho para nosotros con alguien más. Pero si pensáramos y partiéramos de esa base no llegaríamos a nada, el egoísmo no dejaría ser feliz a ninguna de las 2 partes. Ya lo he dicho y lo repito, amar es desear la felicidad de la otra persona y aceptar que probablemente esa felicidad no está con nosotros. Por eso (y casi convirtiéndose ya en mi lema de vida) también digo que la ignorancia es el paraíso; así si se corta (realmente) la relación de raíz no nos atormentaríamos con preguntas bizarras, absurdas y masoquistas como: ¿estará con esa otra persona?, ¿qué estarán haciendo?, ¿hará con esa otra persona lo mismo que solía hacer conmigo? Con esta clase de cuestionamientos sólo nos atormentamos a nosotros mismos (repito) sin ninguna necesidad; por eso: ojos que no ven, corazón que no siente. Es preferible no confirmar ni saber nada. Así se puede lograr avanzar en los ciclos de la vida. Y claro, al final debemos de ver por nosotros mismos, pues nadie más lo hará.
Y hablando de avanzar, creo que no se deben confundir las cosas, a mi personal (y probablemente poco acertado) punto de vista, avanzar no es sinónimo de olvidar. Si así fuera nos estaríamos engañando a nosotros mismos, en términos psicológicos, si se olvidara completamente un suceso se estaría reprimiendo en el inconsciente dicho evento por ende se estaría usando un Mecanismo de Defensa conocido como Represión. Creo que tampoco se trata de eso, avanzar significa recordar sin dolor, sin remordimientos ni rencor alguno. Significa recordar los momentos buenos (y también los malos) y agradecer a la vida, a Dios, al destino o a lo que haya sido que se tuviera la oportunidad de poder vivir dichas sensaciones y emociones; es agradecer lo vivido pero recordando que todo en la vida es cíclico y en consecuencia estamos condenados a vivir en la eterna línea circular de principio-fin.
Nada es para siempre--- dice una canción.
Dicho lo cual, no pretendo (no quiero) olvidar mi pasado pues forma parte esencial de quien soy ahora, en mi presente. Y efectivamente mi estimada amiga Barby, como de costumbre me dejaste pensando (gran característica tuya y peculiar efecto que logras en mí). Así que “pensando” llegué a la firme conclusión de que si decir adiós implica olvidar por completo todo lo que he vivido entonces no, no dije ADIOS realmente….
jueves, 22 de enero de 2009
Recuerdos del alma.
Viernes 1 de Abril del 2005
Hola “------“ de mi vida, el motivo de este mal- escrito es darte las gracias por tanto amor, y claro, es ofrecerte una disculpa por mi mal infundada paranoia, más bien no es por ti, digamos es patológico.
Quisiera estremecerte con un beso en este momento, pero casi una ciudad entera nos separa, créeme, no puedo aguantar un minuto más.
Te cuento que escribo esto mientras el profesor de geografía habla y habla, no hace más, habla y habla. Yo escucho a “Bigotes” y escribo esto mientras él hace lo propio: “Yo no te voy a olvidar, vos ya sos parte de mi historia”—canta “Bigotes”.
Hasta las peleas quedarán en la historia, son parte de crecer, y qué mejor que crecer juntos, mi vida.
Ahora escucho: “vení, volá sentí….” La música mueve al alma, señora, y tú eres como una hermosa sinfonía que hace temblar todo en mí cada vez que la escucho.
Y como dije, gracias “-------“por dejarme volar, soñar y amar contigo.
TE AMO
Atte: “--------“
“Y te daré mi sangre cuando te vayas, para que vos la guardes, y esa sangre en tu cuerpo se convertirá en……”
Masoquismo, enfermedad, locura, obsesión, recuerdos, nostalgia….llámenle como gusten, el adjetivo es lo de menos, al final de la historia un adjetivo con el otro está estrechamente relacionado con el resto de los mismos.
Perdí mi USB (crisis total, me mato de la angustia, tenía cientos de cosas “personales” ahí), y al comenzar mi búsqueda empecé por mi mochila escolar---lugar donde se supone debería estar.
Seguí dicha exploración en mi escritorio—segundo lugar donde podría estar puesto que la uso con bastante frecuencia. En ambos lugares la búsqueda tuvo resultados negativos. Proseguí mi investigación en un cajón donde usualmente guardo de todo: dinero, aretes, medicinas… así que en mi desesperación convertida ya en ese punto en histeria, saqué dicho mueble y vacié todo su contenido sobre mi cama. Hasta atrás de dicho cajón encontré una caja donde guardo cosas con un alto valor sentimental.
En su interior se pueden encontrar distintas cosas, principalmente cartas. Abrí algunas de ellas y me (re)encontré con grandes emociones. Entre tanto recuerdos me topé con sus cartas, cartas de aquél personaje al cual he dedicado diversos escritos aquí. Al leerla me di cuenta que había olvidado su letra, que había olvidado las hermosas palabras que solía dedicarme entre otras cosas más.
Terminé de (re) leer y caí en cuenta de muchas cosas, entre ella que lo que tuve con él fue real, pues muchas veces llegué a pensar que todo había sido producto de mi imaginación y de mi ya conocida psicosis.
No voy a mentir: sentí tantas cosas de nuevo….
Muchas ya las he descrito con anterioridad así que no pretendo ser repetitiva, pero si algo descubrí que me hizo de cierta manera feliz fue que a pesar de todo lo malo que nos pasó, el amor que hubo entre él y yo fue inmenso, sincero y desinteresado. Así que al terminar de (re) leer todas las cartas sólo pude dar gracias a la vida, al destino, a Dios o a lo que haya sido que me permitió estar a su lado, conocerlo y amarlo.
En increíble cómo pueden pasar los años, cómo se pudieron haber pasado por diversas situaciones, como las circunstancias pudieron haber cambiado, como el destino pudo unir- separar cosas y al final hay cosas que permanecen INTACTAS.
Les comparto una de las cartas que dicho personaje me dio en su momento, nótese y por obvias razones que los “-------“incluidos en el texto son en sustitución de algún nombre, pues prefiero evitar mencionar identidades.
Hola “------“ de mi vida, el motivo de este mal- escrito es darte las gracias por tanto amor, y claro, es ofrecerte una disculpa por mi mal infundada paranoia, más bien no es por ti, digamos es patológico.
Quisiera estremecerte con un beso en este momento, pero casi una ciudad entera nos separa, créeme, no puedo aguantar un minuto más.
Te cuento que escribo esto mientras el profesor de geografía habla y habla, no hace más, habla y habla. Yo escucho a “Bigotes” y escribo esto mientras él hace lo propio: “Yo no te voy a olvidar, vos ya sos parte de mi historia”—canta “Bigotes”.
Hasta las peleas quedarán en la historia, son parte de crecer, y qué mejor que crecer juntos, mi vida.
Ahora escucho: “vení, volá sentí….” La música mueve al alma, señora, y tú eres como una hermosa sinfonía que hace temblar todo en mí cada vez que la escucho.
Y como dije, gracias “-------“por dejarme volar, soñar y amar contigo.
TE AMO
Atte: “--------“
“Y te daré mi sangre cuando te vayas, para que vos la guardes, y esa sangre en tu cuerpo se convertirá en……”
Masoquismo, enfermedad, locura, obsesión, recuerdos, nostalgia….llámenle como gusten, el adjetivo es lo de menos, al final de la historia un adjetivo con el otro está estrechamente relacionado con el resto de los mismos.
Perdí mi USB (crisis total, me mato de la angustia, tenía cientos de cosas “personales” ahí), y al comenzar mi búsqueda empecé por mi mochila escolar---lugar donde se supone debería estar.
Seguí dicha exploración en mi escritorio—segundo lugar donde podría estar puesto que la uso con bastante frecuencia. En ambos lugares la búsqueda tuvo resultados negativos. Proseguí mi investigación en un cajón donde usualmente guardo de todo: dinero, aretes, medicinas… así que en mi desesperación convertida ya en ese punto en histeria, saqué dicho mueble y vacié todo su contenido sobre mi cama. Hasta atrás de dicho cajón encontré una caja donde guardo cosas con un alto valor sentimental.
En su interior se pueden encontrar distintas cosas, principalmente cartas. Abrí algunas de ellas y me (re)encontré con grandes emociones. Entre tanto recuerdos me topé con sus cartas, cartas de aquél personaje al cual he dedicado diversos escritos aquí. Al leerla me di cuenta que había olvidado su letra, que había olvidado las hermosas palabras que solía dedicarme entre otras cosas más.
Terminé de (re) leer y caí en cuenta de muchas cosas, entre ella que lo que tuve con él fue real, pues muchas veces llegué a pensar que todo había sido producto de mi imaginación y de mi ya conocida psicosis.
No voy a mentir: sentí tantas cosas de nuevo….
Muchas ya las he descrito con anterioridad así que no pretendo ser repetitiva, pero si algo descubrí que me hizo de cierta manera feliz fue que a pesar de todo lo malo que nos pasó, el amor que hubo entre él y yo fue inmenso, sincero y desinteresado. Así que al terminar de (re) leer todas las cartas sólo pude dar gracias a la vida, al destino, a Dios o a lo que haya sido que me permitió estar a su lado, conocerlo y amarlo.
En increíble cómo pueden pasar los años, cómo se pudieron haber pasado por diversas situaciones, como las circunstancias pudieron haber cambiado, como el destino pudo unir- separar cosas y al final hay cosas que permanecen INTACTAS.
Les comparto una de las cartas que dicho personaje me dio en su momento, nótese y por obvias razones que los “-------“incluidos en el texto son en sustitución de algún nombre, pues prefiero evitar mencionar identidades.
lunes, 19 de enero de 2009
Paseando por ahi...
Caminando por la ciudad, buscando unos libros que me resultaron imposibles de conseguir, levanté la mirada y sorpresivamente la imagen que captaban mis ojos era bellísima. Tal vez me pareció más admirable que de costumbre puesto que son pocas las veces que paso por éste lugar caminando, pero de igual manera el sol, el cielo y el ambiente eran simplemente fabulosos, espectaculares…. La combinación de los elementos anteriormente mencionados daba una magia que era imposible pasar por alto. En ocasiones como ésta admiro la belleza de la ciudad, que si bien es empañada con frecuencia con la violencia, delincuencia y pobreza características de éste país; no logran borrar lo admirable y lo majestuoso de los diversos edificios ubicados en el famoso “downtown”. Francamente y a mi juicio, ésta imagen no le pide nada a las que uno puede apreciar en cualquier otro lugar del mundo. No conseguí los libros que buscaba, pero sí conseguí esta asombrosa imagen de la ciudad, mi ciudad….
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lunes, 5 de enero de 2009
Mi Primer Amor.
Ahora que ha pasado tanto tiempo tantas manos, tantos besos, tantos cuerpos
Algo me detiene inevitablemente y me hace mirar atrás
Busco en mis recuerdos un momento diferente
y me pregunto si entre tanta gente
Un día fui feliz completamente y la respuesta me conduce a ti...
Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.
Pienso en los momentos que vivimos
tantos sueños compartidos como niños
Niños inocentes que iban comprendiendo el poder de los sentidos
Luego y por esas cosas de la vida que uno no comprende
Tu y yo nos separamos y en cada cuerpo extraño solo te seguí buscando.
Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.
Fuiste mi primer amor…………… moriría por saber si piensas en mi todavía.
Rodrigo Rojas.
Hermoso texto que obviamente no es mio (ya quisiera yo). Buscando en el baúl de los recuerdos, me topé sorpresivamente con un fabuloso CD de un boliviano radicado en México... Mi primer amor es el tìtulo de èsta canciòn... ¿aún leyendo el texto se necesita más explicación? Yo creo que no. Es una canción que refleja en su totalidad mi sentir.
Mi primer amor, una herida, me entregó el corazón, sólo lo seguí buscando...¿piensas en mi todavía?
En fin, en cada párrafo, en cada palabra, en cada letra vi una importante proyección de mi.... ¿será acaso que todo primer amor se vive con la misma intensidad?
Todo lo que pueda decir o explicar está de más..... mejor dejo a este hermoso texto hablar por mi.
Algo me detiene inevitablemente y me hace mirar atrás
Busco en mis recuerdos un momento diferente
y me pregunto si entre tanta gente
Un día fui feliz completamente y la respuesta me conduce a ti...
Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.
Pienso en los momentos que vivimos
tantos sueños compartidos como niños
Niños inocentes que iban comprendiendo el poder de los sentidos
Luego y por esas cosas de la vida que uno no comprende
Tu y yo nos separamos y en cada cuerpo extraño solo te seguí buscando.
Fuiste mi primer amor el primer beso de mi vida
Me entregaste el corazón y esas cosas no se olvidan
Fuiste mi primer amor y también fuiste una herida
Moriría por saber si piensas en mi todavía.
Fuiste mi primer amor…………… moriría por saber si piensas en mi todavía.
Rodrigo Rojas.
Hermoso texto que obviamente no es mio (ya quisiera yo). Buscando en el baúl de los recuerdos, me topé sorpresivamente con un fabuloso CD de un boliviano radicado en México... Mi primer amor es el tìtulo de èsta canciòn... ¿aún leyendo el texto se necesita más explicación? Yo creo que no. Es una canción que refleja en su totalidad mi sentir.
Mi primer amor, una herida, me entregó el corazón, sólo lo seguí buscando...¿piensas en mi todavía?
En fin, en cada párrafo, en cada palabra, en cada letra vi una importante proyección de mi.... ¿será acaso que todo primer amor se vive con la misma intensidad?
Todo lo que pueda decir o explicar está de más..... mejor dejo a este hermoso texto hablar por mi.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
Guardían del horizonte.
Otra de mis grandes pasiones es la fotografía. El hecho de poder plasmar eternamente un momento permite transmitir magia sin decir una sola palabra. Muchos dicen que una foto es como tener un cadaver pero siempre fresco... Detención eterna del tiempo que permite revivir y recordar por siempre una parte que ahora está muerta, que ya se ha ido para siempre.
Con cámara en mano seguí a Cirilo mientras se preparaba para salir a dar un paseo de esos que tanto le gustan y pude capturar éstas hermosas imágenes rodeadas de sol, naturaleza, magia y misticismo.
Cirilo, mi adorable y tierno felino que muchos tachan de "diabólico" sólo por su color... gente supersticiosa que cree en cualquier cosa. En mi caso, desde que él llegó a mi vida trajo consigo felicidad, diversión, lealtad y alegría.
No se a ustedes, pero a mí me atrapa su mirada, su porte y ese grado de soberbia que transmiten los felinos en cada uno de sus delicados, finos y cautelosos movimientos perfectamente premeditados...
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